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1-一日老公在我旁邊吞雲駕霧，我：你們男人麻不麻煩，為什麼煙吸進去又吐出來呢，這樣爽嗎。
老公:你說我--JJ--插進去又抽出來你爽不爽？
2-地鐵上，一彪悍女大罵他老公，你tmd只知道打牌，總有一天把老孃也輸出去！ 沒想到她老公默默的咕嚕一句 早跟他們說了，他們看不上！ 地鐵上鬨堂大笑，那女的臉都綠了！！
3-早上走路時放了個響屁，一旁的二貨老公一下子彈開了二米遠，嘴裡還唸唸有詞，夫人果然內功深厚，都把我震飛了。
4-MM傷感地對朋友說：“我和老公吵架了！ 朋友問：“為什麼吵架啊？”
MM憤怒的說：“他衝我大吼！讓我帶上自己的東西滾開。”
朋友說：“你老公太可惡了，然後呢？”
MM說：“我用袋子把老公裝進去，哭著說你是屬於我的。”
朋友感嘆道：“真感人啊，然後呢？”
MM冷冷的說：“然後我裝了四袋才把他裝完。”
5-在公園裡熱吻的，大多不是夫妻；
在領導前表功的，大多不是干將；
在飯局中穿梭的，大多不是主角；
經常拿身份證出來亮的，大多是沒有身份的人；
大把大把支付現金的，大多不是有錢人經常在罈子裡發洩不滿的，在現實生活中大多是溫順的良民！
6-未婚妻在樹下足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什麼新的遲到的理由嗎？”
未婚夫想了想，說：“你來得太早了。”
7-男：“我要跟你一起看月亮，數星星。”
女：“就你這智商，我們只能一起看星星，數月亮。”
8-早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個SB” 。。。
9-中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，於是把錢給她了~~~
10-幾個男人正在酒吧討論美女。
有人說：“美女看多了也都差不多，就那幾個模樣。”
幾個人附和：“嗯，差不多。”
一男子插嘴：“這有什麼奇怪的，漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有各的特色。”
11-小強準備參加考試。
為求個好兆頭，早餐打算吃一根油條和兩個雞蛋！
可誰知，有一個雞蛋竟然是雙黃蛋！
小強思前想後，考慮再三，最終只吃了那個雙黃蛋。
成績公佈後，小強大叫：“真準！！”
眾人一看：“18分！”
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