一、一個人恍然大悟叫發現，一群人恍然大悟叫受騙。
二、跨什麼年，只要沒對象，年年都過狗年，年年都是本命年。
三、比公司年會不中獎更痛苦的是，不但沒中獎還得演節目。
四、別扯了，這世上根本就沒有懷才不遇，只有不孕不育。
五、兒子一歲半，今天終於會開口說話了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是這麼教你的？
六、兒子和他說：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然後很笑呵呵地對兒子說：這好辦啊，等你長大後把你掙的錢都給我你就是富二代了！
七、我今天才醒悟，原來拒絕街頭推銷最快的方式不是“謝謝我不需要”，而是“我是你同行”。
八、永遠不要和狗較勁，贏了？你比狗還狗。輸了？你連狗不如。平手？你和狗沒什麼區別。
九、上上個月收入還可以，我吃什麼狗吃什麼，上個月收入比較差，狗吃什麼我吃什麼，這個月牛掰了，準備吃狗了。
十、千萬別在一顆樹上吊死，可以到周圍的樹上都試幾次。
十一、“過期三天的牛奶能喝嗎？”“離生產日期還有三天的我都喝過”。
十二、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午。
十三、每當我找到成功的鑰匙，就有人偷偷把鎖給換了。
十四、都說陪伴是最長情的告白，其實長得好看才叫陪伴，長得醜那叫糾纏！
十五、那些街頭攔住路人發傳單的，基本相當於現實生活中的彈出廣告。
十六、雖然我長的醜，但只要買了漂亮的衣服，就可以醜的很漂亮。
十七、每次一個人走夜路都好害怕，天這麼黑，我這麼美，真怕別人看不見啊。
十八、每當想偷懶的時候，我就告訴自己，比我優秀的人比我還努力，那我努力還有什麼用？
十九、在這個賺錢非常容易的時代，我是屬於非常容易被賺走錢的那種人。
二十、男人們，如果你們把和女朋友爭是非、講道理的功夫花在帶她吃吃吃、給她買買買上，你們倆的心情都會好很多。
二十一、想做一個墮落的富婆，整天沉迷於男色，不勞而獲，不學有術，相愛無傷，狂吃不胖。
二十二、你們在煩怎麼賺錢，我現在煩怎麼花錢，誰可以告訴我100塊怎麼用到下個月？
二十三、以前考六十分，就跟死了爹一樣；上大學後考六十分，就跟當了爺一樣。
二十四、同學聚會，看到當年追我的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同學，心裡後悔極了。忽然電閃雷鳴，我們穿越回5年前，屌絲手捧鮮花追我，我答應他了。就這樣，5年後我們參加同學聚會，我那隔壁宿舍的女同學一個人開著寶馬車來了。
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