1
前天晚上排隊買栗子，旁邊是一個小麵攤兒，有一桌坐著幾個男人，其中一個還帶了個5、6歲的男孩。
男人們酒足飯飽之餘，便開始了戲弄孩子的行為。
叔叔A偏要說孩子是女孩兒，不是男孩；叔叔B火上澆油，你怎麼證明你是男孩兒。
終於等來了孩子指著自己說出了那句：我有小雞雞。
一群男人咧開大嘴哈哈笑，奇怪的是，明明都在笑，但看上去卻是那麼猙獰。
有個朋友曾說，小時候去別人家玩，有個大人硬要說她是撿來的，不是親生的。
她說不是，那人硬要說，就是。
她大喊就不是，那人偏說，你就是！
幾個來回敵不過，最後她哭著跑回了家，轉身的一瞬間，背後傳來了一屋子人的狂笑聲...
很多年過去了，她早已忘了當年是去的誰家，甚至已經忘了戲弄她的，是哪個大人，
但她永遠忘不了自己當時那種自我懷疑、傷心無助的感覺。
昨日帶寶寶到樓下玩，看見一堆人鬨堂大笑，原來又是老套的"有了老二逗弄老大"的故事。
後臺常有媽媽求助，說剛生了老二，老大的境地說是萬劫不復可能有些誇張，但是作為親媽感覺都不知道該如何救她了...
總有人說你媽不要你了，你媽喜歡弟弟…
每天替娃擋、安慰娃，覺得心好累。
那些隨口戲弄別人家孩子的人，樣子都好醜。
2
這世界並非那麼友善，你退一尺，別人便會退一丈。
有的時候正是因為你的“禮貌”，才給了別人得寸進尺的契機。
長大之後，我回想自己的小時候，時常覺得自己蠻無禮的。
我父親不抽菸，身邊的親戚們也都不吸菸，我自小很討厭煙味兒。
小時候家裡有段時間很多人來打麻將，一屋子人，男的盡是吸菸的。
我沒大沒小的說：在我家不許抽菸，請出去抽完了再進來。
在那個婦女都沒什麼地位、孩子更沒地位的年代，可以說是很沒禮貌了。
但是，兒時的記憶裡，雖然叔叔們都無奈的說，這丫頭！
但我並沒有因此受到父母的訓斥。
在我的堅持之下，確實沒有人再吸菸了，不過，慢慢的大家就不來我家打麻將了。
也許有人會說，真矯情！
是，長大之後，很多場合、飯局，我沒再用同樣的話懟別人，在烏煙瘴氣的飯局裡，即便兩眼嗆的想流淚，我也能笑著堅持。
但是，只有我自己知道，這並不一樣，逆來順受是一種體質，而甘願妥協是一種選擇。
如果當初父母嚴厲斥責我，我便不敢繼續堅持自己的權益，儘管萬分不滿，也得默默忍受。
也許因此便養成了逆來順受的性格，長大之後，即便時機跟條件允許，怕是也不敢向別人申明：請不要在我面前吸菸。
每個人都會因為各種原因跟這個社會妥協，但是，那是長大之後自己的選擇，不應該在孩童時就被迫揹負。
成人世界的玩笑、戲弄、行事後果，不應該選擇沒有反抗能力的孩子作為承擔對象。
做父母的，應該幫孩子撐起這頂保護傘。
很多時候，恰恰是你沒有幫孩子維護的那些小事，阻擋了他長成一個有禮有力有節的人。
小時候的不願，不能成為長大之後的不能，只能淪落為一種犧牲自我的妥協。
3
別人對孩子的戲弄，我們能擋的，自然要幫孩子擋，那些擋不住的，一定要讓孩子自己學會堅強。
同樣是二胎這件事，我有個朋友就做的不錯，雖然3歲孩子的處事結果沒有成人那麼盡如人意。
自打生了老二，身邊挑撥離間者終日有之，拍都拍不散。
開始她魔擋殺魔、佛擋殺佛。
生之前就告誡了家中所有人，在老大面前不能有媽媽喜歡妹妹、或者比較兩個孩子的言論。
但是她前腳才生完，有七大姑八大姨來探望小寶寶，孩子的姑奶奶就開口了：大寶，你看媽媽只讓妹妹吃奶，不讓你吃奶了吧？
冷箭簡直防不勝防。
當晚喂妹妹吃奶的時候，大寶就偷偷的咬妹妹的腳，朋友見了又氣又難過，默默把視頻發進家族群，沒說一句話，意思也很明瞭了：看你們乾的好事！
但，堵得住自家人的嘴，堵不住外人的嘴啊，隨便一個跟娃玩上三分鐘的小區大媽、陌生的路人，也可能問出“
你媽是不是更喜歡你妹妹”這種問題。她終於明白了，明槍易躲暗箭難防，“敵人”總能出其不意，既然替娃擋不過來，不如就讓娃自己強大。
於是開始給娃洗腦：
我愛你跟妹妹是一樣的，我很愛你，也很愛妹妹，而且妹妹也很愛你…
但有一些人，會說出一些又酸又臭的話，讓你聽完會想討厭媽媽或者討厭妹妹。
讓你覺得不舒服或很難過，就像你聞到了討厭的臭屁一樣。
但別怕，這時候只要你扇扇自己的鼻子，把這些話扇走它們就不會傷害你了。
3歲的大寶深得媽媽真傳，再聽到這種話，首先糾結的不再是媽媽到底喜歡誰，而是啟動媽媽說的自我保護機制。
小娃的理解能力比大人想象中還有畫面感，某天被一個小朋友的奶奶問道“你媽現在抱著你妹妹睡覺，不抱著你了吧。”
小娃直捏著鼻子用手扇，反問對方：奶奶，你是不是放了一個屁，我聞著臭臭的。
朋友說，當時差點笑噴。
事後跟孩子說，直接挑明別人放屁是沒有禮貌的，下次，自己捂住鼻子就好了。
但當下，對方肯定會覺得這個孩子很無禮。
可有時候，寧可你欠點禮貌，也不願你被無緣無故的傷害。
更大孩子的例子，我能想到的便是黃磊的大女兒了。
在《爸爸去哪兒》裡，別人問你是愛爸爸還是愛媽媽的時候，多多沒有回答，反而一臉敵視的問，這個問題到底是誰問的？
那個眼神，可以說是很不友善了。
窮追不捨之下，多多一臉認真嚴肅地說：“怎麼可以問這個問題呢？如果你說喜歡爸爸，那麼媽媽聽了會很傷心，因為媽媽那麼費勁地生了你；如果你說喜歡媽媽，那麼爸爸聽了會很傷心，因為爸爸一直在辛苦地掙錢養你。”
當時便覺得，這個孩子真是犀利的恰到好處。
4
幫孩子抵擋風雨的同時，也得讓他自己修煉出一個強大的氣場。
你是什麼樣的氣場，就會吸引什麼樣的人，你是什麼樣的氣場，就能震懾住什麼樣的攻擊。
不懷善意的人選擇什麼樣的人作為欺凌和戲弄對象是有跡可循的。
他們總是能找準軟柿子捏。
有的時候甚至與素質無關，這是一種難以控制的本性。
所以，才會有人對領導唯唯諾諾，對弱小的孩子隨意戲弄。
做父母，不能因為怕丟了面子，就犧牲孩子。
一定要示範給孩子看，你的善良是如何自帶鋒芒的。
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