搞笑段子:“姐夫，你看我比姐姐漂亮不？”“小舅子，你幹嘛？

機場過安檢,前面一妹子包裡裝有液體。安檢攔住問:幹嘛用的?妹子說:漱口水。安檢說:你向嘴裡噴下。妹子大怒:我這多虧是漱口水,要是婦炎潔你是不是也要我現在用下?

五年前我帶著1000塊來到深圳,

現在身上還有300塊。

深圳的消費真的低。

為了不讓老婆懷疑我有外遇,我把手機上所有女性聯繫人的名字統統改成了男人的名字。她翻了我的短信,現在她不僅知道我有外遇,還堅定認為我喜歡男人

同學在藥店上班!

見同事把進價9.8元的藥198元賣給老太太!說他受不了了!簡直太黑!

果斷辭職回家,也開一個藥店!

大學生:“解一個夢多少錢?"

廣亮:"50塊,不講價!"

大學生: "我夢到一個外國人,他給我說了一段話,我不知道是什麼意思,能幫我解解嗎?"

廣亮: "他說了什麼?"

大學生: "我寫到紙上了,您看!"

廣亮接過紙一看,大發雷霆。

廣亮: "滾,別以為我不知道,你是英語系的大學生,這是老師佈置的翻譯作業！

晚上正在熟睡,突然老婆大聲的說夢話: "老王,這個孩子是你的,真是你的! "我TM當場就惱了,啪啪兩巴掌把老婆打醒我: "賤人,你TM和哪個老王生孩子了,說夢話都想著他?老婆把我一頓好揍,一邊揍一邊罵: "尼瑪的王XX,你TM不就姓王嗎! "我靠,差點忘了,我也姓王!

出差,在一個荒無人煙的地方吃了碗麵結賬時老闆說200塊。

我問: "一碗麵200?你咋不打劫呢?"

老闆靈機一動,又打劫了我1000塊。

姐姐回孃家了,深夜偷偷的換了姐姐粉色的睡裙,躡手躡腳悄悄爬上了姐夫的床頭,熾熱的唇在姐夫耳邊說:姐夫,你看我比姐姐漂亮不?

姐夫猛的一驚:小舅子,你幹嘛?

晚上一同事給老公發了一條信息:"夜總會來?”

恰巧老婆在旁邊,機智的老公馬上回了一句:"太陽總會升起?"

老婆啪的一巴掌: "喲,沒看出來你還挺機智的啊!".

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