有讀者說，以前年紀小以為結婚是兩個人的事所以只要兩個人好就行，後來結婚了婆家跟孃家關係一點都不好，才明白，婚姻家庭太難處了，婆媳關係就是天敵般的存在。而孃家和婆家產生矛盾，簡直就是災難。說白了，孃家媽與婆婆是一道跨越不了的鴻溝。就像今天的讀者來信情感求助是這樣說的：
我叫馬晶，我跟我對象是湖南同一個地方的，去年經親戚介紹認識，然後懷孕結婚。
最主要的矛盾起因之一：
懷孕初期，我婆婆生病住院，剛好我外公因多年身體原因到了無法救治的地步。
我婆婆提醒我對象去探望外公，然後我對象買了些水果跟我一起去了外公家，但是沒有帶禮心錢(就是錢，我們那邊探望病人的風俗一般是六百到一千)。
因為他和我身上都沒帶現金，所以臨時從我媽那拿了600給外公，後面這個錢我自己還給了我媽。
我爸媽，特別是我媽認為，外公是輩分很高的長輩，這是我對象第一次來看望，加上外公又是這種情況，禮數做得不到位。
他們認為，我對象年輕人不懂，但是我婆家也沒提醒他帶禮心錢，就是我婆家不重視我們家。
我媽對此意見很大，在我面前提過好多次，我都是幫我婆家說話，說他們應該是忘記提醒了，沒有別的意思。
第二件事:
端午節，我婆婆提醒我對象發紅包給我家人，然後我對象發了300(一般頭年，女婿是要敬丈母孃家800以上的)，我媽沒收，表面客氣地回覆了。
接著對著我，連著上次外公的事一起炸了…
後來有親戚傳話給了公婆，中秋節公婆他們帶了禮品和禮心錢，表達了足夠的誠意，並且也說了端午節是他們沒太注意，這事我媽就沒提了。
第三件事：
去年年底我們結婚辦酒，我還在坐月子，我媽過來照顧我和孩子，順便提起結婚禮數。
我媽說要給孃家親戚每個人包紅包，這樣親戚來禮也會重些，然後我婆婆聽到就說，這些我不懂不要跟我說，你去跟你公公說，說完就直接走出了房間。
我公公回來後，說不知道這方面的規矩，不過我們想怎麼辦就怎麼辦，該有的禮數也不能失。
我婆婆說的那話，我媽當場沒說什麼，後面她跟我說我婆婆小氣，辦事都捨不得花錢。
還有個小情況是，在知道我懷孕後，我公婆去我爸媽那兒帶了禮，大概意思是雙方家長碰個頭，說下這個喜事。
然後在外面吃完飯，我爸盡地主之誼買了單，我婆婆出來後跟我媽說，之前一直怕碰到不好說話的親家，怕有很多講究，要花很多錢。(我媽轉述給我，我才知道)
最近的矛盾起因是，我在我媽這邊住的幾天，我對象跟我視頻聊天商量租房的一些事。
考慮到房租價格以及我帶娃需要人幫把手，所以提議租在我媽附近。
他的原話：你以為住你媽客廳蠻好啊？(之前我懷孕期間，我婆婆生病，所以我和我對象住在我爸媽這邊，我爸媽也是一直出錢出力)。
然後我媽聽到了就舊事重提，加上後面我對象和我婆婆的態度讓事情越來越糟。
我婆婆認為那些事情過去了就不要再計較了，表面上這個事似乎是大家都釋然了，但其實並沒有。
大概就是這幾件事，加上有時我對象和我婆婆說話不太注意，說者無心聽者有意，所以類似的事情堆積得多了，現在矛盾很深。
再說下我和我對象兩個人的情況。
我們年齡相當，他外表優於我，工廠做事認真積極，我之前在公司做電商業務，做事負責細緻。
兩個人工資差不多都還可以，我性格樂觀體貼，他對小家庭很負責，也算體貼很戀家，但性格有時大事上有點偏執、自我，喜歡講歪道理，不太顧慮他人感受包括對婆婆說話也是。
我公婆年齡都快六十歲了，身體基礎不太好，近幾年因為家裡買房、我對象跟人做事虧損，還有公婆看病治病，目前家裡欠了幾萬塊錢。
我婆婆她心直口快做事隨性，目前因病還在吃藥，我公公相對比較明事理，目前在廠裡上班。
我爸比較樂觀隨性一般不計較什麼事情，我媽做事細緻但性格敏感容易想太多，她會什麼都想得很周全，然後做到位，並且希望別人也一樣對她。
我和我爸、我弟經常勸她每個人性格不一樣，不要想太多。
我也經常因為替我婆家說話，跟我媽爭執，但是說實話我媽對我、我對象都很好很上心，我婆婆生病她也拿了600給我婆婆。
情況有點複雜所以有點囉嗦，我自認這些事算是比較公平客觀來看待了，但現在我實在不知道怎麼辦。
請姐妹們能幫我支支招，最好詳細點或者點撥下，萬分感謝！
情感解說：
通篇看完，你婆和你媽矛盾的原因在於你情商堪憂。其實，哪裡有什麼“正常的家庭”？最難做到的是，不要高估親情。
既然你知道你婆婆家裡沒那麼多禮數，比較隨意，也知道你媽媽較敏感，在意這些禮數，那你就應該自己提醒你對象做這些事情以便哄你媽開心。
我們家那邊去看望長輩，沒有給錢的習俗，我覺得你媽有點偏執，你們的習俗是這樣，別人沒有這種習俗第一次不到位也不能就怪別人不重視你們吧。
後來你婆婆家還不是去道歉了盡了禮數，既然和你們結親家都照著你們的習俗來的。
我覺得你公公婆婆家沒多大的毛病，他們家娶了你，並不欠你們家啥，你媽媽思想問題比較大，自己負責把你媽媽想法糾正。
再者說服不了，你就應該學機靈點，在中間做和事佬，這樣大家以後都會變得和和氣氣。
其實就是喜歡碎碎念，需要做到不把自己媽和婆婆話兩邊傳，自己聽到就算了，別在繼續說，就沒有那麼多矛盾。
說白了，你媽媽反感你婆婆的所有一切源頭，都是基於你。
你說這麼多隻覺得你媽媽很假，什麼都要計較，對別人的好都是要求回報的，而且要明顯的回報，讓人稍不注意就得罪她了，不好相處。
還有你如果怕你媽媽敏感你可以提前打點，問下你爸媽應該怎麼做，然後告訴你老公，你們回孃家提前處理好這些，兩邊只傳好事，不要多說別的，你媽媽不是大度的人不要什麼都告訴你媽媽，自己想要兩家和睦只能兩邊瞞。
其實，好是相互的，我覺得你媽媽有的地方說得沒錯，不說你公婆，單你老公有的地方就做得很缺心眼，去看望生病的外公，他還要自己爸媽提醒帶紅包嗎？別說是生病的長輩了，就算是普通的拜訪，第一次也該給老人紅包的。
誰的兒女誰來管，誰的父母誰溝通，越界了就不好了。
首先，你和你老公結了婚，關係來往你自己做主就行了，禮數提前問問你媽，該買啥該準備多少錢，你就按照你媽說的準備。
但是別計較這錢是從你口袋裡拿的還是從你老公口袋裡拿的，結婚就是一體的，而且你給你爸媽花錢還心疼？
同樣的，家公家婆的禮數讓你老公處理，這樣以後禮數不夠難道還能怪上誰？
其實都是小事，總體來說還是你媽這裡問題比較大，愛翻舊賬，處理不好容易引起家庭不和，建議你還是跟孃家保持點距離，別什麼都要孃家幫忙，不然就沒完沒了。
一邊說自己媽怎麼嫌棄婆家禮數不周，一邊說老公去孃家做什麼都是婆婆提醒著，所以，你們兩個人都不用動腦提前規劃好？造成自己媽和婆婆矛盾嚴重，不就是你們兩個人導致的嗎？
請問你在中間的作用就是傳話筒？問題的調劑在於你，錢少了，你不會加點？或者下次給多點你媽，說是你婆家補上次的，媽媽作妖，你不管理好，你自己的日子也不好過。
明知道你媽媽是這種特別敏感的人，去看望外公你就應該提醒男友帶禮。你不但不提醒，被媽媽發現還問媽媽要錢帶過去。
身上沒有現金，就是去銀行提，去問朋友借，也不能問你媽媽要啊，在老人看來這簡直是在火上澆油嘛！
孃家媽仔細敏感太過，婆婆還是個說話嗆人不會來事的。
瞎講究和大眾禮節是兩碼事。你媽媽挑理的事情還真就不是瞎講究。但凡婆家對你家足夠尊重，也不會在婚前出這麼多的禮節上的紕漏。
你倆是一個地方的，你們家那裡的一般禮節是啥樣，那都是不成文的規矩，眾所周知的，大眾都接受的。
一個地方基本的大眾禮節你對象家能不懂？做不到位，就是婆家的毛病！
還有婆家和你父母談婚事，你婆婆說不懂。不懂就聽著，錢多少的兩家研究，一句不懂人走了是怎麼回事？最起碼的尊重沒有。
在你孃家吃住，你孃家出錢出力，婆家連最基本的大眾禮節都做得不到位，你媽能高興才怪。
你媽所說的一切，是在給你提醒，該硬氣的就得硬氣，你的不計較，只能讓婆家得寸進尺越來越不把你當回事，婚後吃虧的被婆家拿捏的是你。
結語：
首先，你媽覺得你對象禮數不周，是擔心他們看輕你。其實，在雙方不夠了解的情況下，有這種想法是很正常的。
先不說為什麼沒了解清楚前就懷孕結婚，重點是現在你們都結婚了，生活在一起了，你對象和你公婆是什麼樣的人品，你難道還沒看出來嗎？
你媽沒跟她們生活過，所以擔心。這種情況你就應該把你老公和公婆對你好的事有意無意的告訴你媽，打消她的疑慮。
只是說事實，不要去否定你媽的看法，這樣會讓她覺得她明明一心為你，你卻幫著別人說話，反而讓她更揪著往事不放。
其次，有什麼大事跟你老公商量的時候，千萬不要當著你媽媽面啊，你老公馬大哈，你不能跟著糊塗呀。
而且事後也千萬不要把你老公說的話告訴你媽，你自己心裡要有一杆稱，什麼話能說，什麼話不能說。
都說想要避免婆媳關係，主要靠男人拎得清。同理，想要避免丈母孃和女婿關係惡化，主要靠女人拎得清。
所以，想要夫妻和睦，記住，無論什麼情況下，（很多小夫妻自己吵架了，就喜歡到父母面前哭訴，這是最要不得的，過兩天夫妻和好了，結果父母卻一直記著，還去批評他。雙方互看不順眼，最後在中間的那個人也會跟著遭殃）都不要在父母面前說另一半的壞話。
你媽在表達她的不滿時，你可以附和幾句，但是記得不是跟你媽一起翻舊賬，而是說他這樣確實是做得不對。
這裡也有兩種情況，一種是男方確實做得不對，但是如果是你媽無理取鬧，那你也得有自己的立場，不能任你媽說什麼是什麼。
總而言之，你自己要做個有主見、拎得清的人，你自己把生活過好了，你媽又怎麼會有機會插手呢。
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