前幾天看到一個報道，說這段時間離婚率又飆升了。目前成都的離婚預約已經排到了4月中，而重慶等地預約離婚也同樣爆滿。
按理說，共患難，情更濃，為什麼還會走到分離的那一步呢？為啥呢？
因為“災難”同樣也是人性的檢測器、放大器。
平日裡，除開工作、睡覺、通勤的時間，兩人在一起不過五六個小時，現在二十四小時焦不離孟、孟不離焦，有多少知心的話都說完了，有多帥的臉都看厭煩了。
在一起的時間越長，新鮮感減少，瑣事增多，刷個碗、洗個筷，盯著孩子上網課，發愁下月的房貸，俗話說：沒有勺子不碰鍋沿的，可現在，勺子天天碰鍋沿，叮叮噹噹，不得安生。
那個每天打扮立立正正，元氣滿滿出門上班的人，此刻癱在家裡的沙發上打遊戲，那個你熟悉並深愛的模樣不見蹤影，愛情枯萎了。
我有一個同事，因為疫情的原因，困在家裡，和另一半天天吵架，各種挑剔，已經吵到此婚必離的地步。
哎！不知道有多少勞燕分飛的故事在上演。
還有那些還未成家的，分隔兩地，心情鬱結，開導彼此的話術都用盡了，更多的時間用來沉默，平日裡的一個眼神、一個擁抱、一份陪伴，都是動情的時刻，現在統統不見了。
疫情不僅帶來了衣食住行的麻煩，還讓人失去了愛的能力。
就像，都說異地戀很難維持，究其原因主要是一旦脫離了對方的“視野”，雙方將面對各種誘惑的干擾。
此外，兩人“接觸面”少了，感情不再是“混個臉熟”就能靠慣性維持下去，而是考驗你在對方心中的到底有多重要？
有位讀者給我來信，諮詢感情問題，因為這次疫情，那個曾苦苦追求她的男友竟然提“分手”了。
-01-
有一個斷斷續續追我一年多的同事，比我小兩歲。
他追我期間，我對他沒有表現的很關心，也很少主動找他聊天。他因此說我對他不關心，言語間希望我多關心他。
去年我答應了做他女朋友，但我對他的態度沒什麼改觀，以致於他很痛苦。
年前，有一次我們看電影很晚才回家。
剛到家，他就說我們還是普通朋友吧。原因是因為他暗示我去酒店，我沒有回應他。
我把他罵了一頓，聲明我的態度是結婚後才可以。
後來他跟我道歉了，問我什麼時候願意結婚，我當時很生氣，說不知道。
過年期間我也主動手機聯繫過他，他也有正常回應。
返工隔離期間他也有主動聯繫我一次，說他在同學家隔離。
後來從別人口中我才知道，他是跟一個女孩子在酒店隔離了14天，後來又去租房子外宿。
情人節那天我們聊了很多，他說他很痛苦，不想再痛苦了。
我感覺他有點不對勁，就問他是不是有對象了？
他說他同學給他介紹了一個，還在瞭解中。他願意和對他有回應的人在一起。
最後說，疫情結束後，再出來聊聊，我也同意了。
疫情結束後他並沒聯繫我，有一天我發現被拉黑被刪除了。
因為之前他有刪除過我一次，所以問他是不是不打算再繼續聊了？
他說不是他刪除的，可能是別人刪的。還說家裡介紹了一個，打算聊一下。
我因為覺得自己年齡也大了，發現自己有點放不下，還是想挽回。
所以前幾天主動找他，才知道是那個女生刪除我的。
這次也是女生用他的手機跟我聊天，他在手機中語音說到這是他現在的女朋友。
那個女生說：以後不要再聯繫了，馬上要刪除你。
我才恍然大悟，他們一定是同居了，不然不會11點多他還在旁邊，和那個女生一起回信息。
雖然如此，可我還是難過的哭了幾次，看到他，會難過，會想去挽回他。
我是不是很傻？我還有挽回的必要嗎？如果有，該如何挽回？
-02-
1、每一段經歷，都是“一份測驗”，目的是增加對自我的瞭解，以及提升自己面對男女關係的能力。
你可以利用這個時間，詳細覆盤你們交往過程中那些印象深刻的細節。不否認曾經的好，也不忽視本來不喜歡的部分。
比如，自己沒有對對方展現關心、主動的一面，是為什麼呢？
你說“答應做他的女朋友”，這樣的言辭是否內心感覺自己有些“委身”“屈尊”的意思。這樣的感覺來自哪裡？
是否因為自己當初並沒那麼滿意，到頭來卻“被分手”，這巨大的落差讓你感到“傷了自尊”呢？
抑或是你並沒那麼愛他，只是比較享受“被追求”的感覺而已。
顯然這類異性，他更重視積極的“情感回應”，這也是他願意繼續“付出”的動力。你從中學到什麼呢？
再比如，為什麼“被暗示去酒店”，你會那麼生氣呢？是不是“發生關係”這件事是你的交往的底線呢？你需要明確自己潛意識中的底線。不但自己明確，也讓對方知道。
2、再從對方角度來看，對方前面的付出，是否為了換取某種回報而為之？
所以在沒有得到“他認為的回應”和回報後，對方便失去了耐心和信心。
現在的你對他來說，是沒有“回報”的投資，他內心有些不甘，所以還會繼續給你一些不太清晰的反饋。但有回報一定能繼續下去嗎?
“他開始正常回應，後來主動聯繫，還說他很痛苦”。或許，他很糾結於他對你之前的付出。
還沒等到“收穫”，就“放棄”了或“被迫放棄”了。是否心疼了他自己的付出？
也許他痛苦的另一個原因，來自於另一個女生的壓力。他被自己的內心和情感“割裂”了。
3、看到你想挽回的原因，第一句竟然是“我因為覺得自己年齡也大了”，這個理由成立嗎?在後半生幸福和年齡壓力之間，哪個更重要呢？
你說你難過的哭了幾次，你問過自己為什麼難過嗎？是為這段關係？還是因為自己也付出了？還是因為被分手的感覺很難受？還是因為年齡壓力？
-03-
親密關係其實是通向自我認知的一個主要途徑。
當一方突然提出分手時，尤其在另一方人完全沒準備的時候，被分手的一方會有“自我認知”被切斷的感覺，突然間對自我產生了懷疑。
以往那個讓你已知、安全、安心的人，那個讓你熟悉、習慣的人，突然“離開了你的世界”，隨之離開的還有你的安全感，痛苦自然而生。
但很少有人意識到這種“痛苦”來自於內心的“安全感”被突然破壞。
而通常提出分手的那一方，並不會有這個問題，只因為他們有心理準備，並擁有某些“掌控感”。
被分手的一方，會陷入自我懷疑中：我做錯了什麼？我哪裡不好？哪裡不對？我這麼差勁嗎？我無法相信自己的判斷了.......
這個時候，被分手的一方最需要的是一個分手“儀式”。
兩人面對面，釐清彼此的過去，以及對對方的感覺，還有一些心中的疑問。作為對關係的告別。
這樣的方式，也是可以令“被分手”一方有機會重建“中斷”的認知。這是最善意的分手方式。
當然，並非每個人都能做到這一點。甚至有人因不願意面對而拒絕這樣的溝通。
“被分手”一方需要意識到的是，這不是你的問題，而是對方的問題。
他不願意面對自己的問題，甚至還會將問題推給另一方，好讓自己顯得“無辜”或“無奈”，因為這個傷害是他給的，他本可以避免這種突然分手的方式。
如果是這種情況，可以用下面的方式幫助你自己恢復，甚至從這段感情中“收穫”。
1、承認並接受分手這個事實。
事實上，沒有哪段關係必然能走入婚姻，或者走更長久，關係需要雙方的經營和維持。
就像一個合夥公司一樣，離開一個，公司就解散了。而你能做的，只是控制自己這50%。
2、花一點時間記錄自己這段感情。
Ta 的出現，絕對有意義，只是有些意義等待你去發現。
這段關係中，你學到了什麼？你瞭解了自己哪些“底線”，你最在意的是什麼？
對方可能需要什麼？他最在意的是什麼？雙方不能協調的部分，還有沒有其它的方法來協調？
如果開始下一段感情，遇到類似的情況，你會怎麼做更好？
自己在擇偶方面，核心訴求是什麼？假如沒有這個“突然事件”，他能符合你擇偶標準的百分之幾？.....
記錄一週這些內容，相信你雖然會痛苦，但會有更大成長。
正式這些“成長”的部分，才對你的未來擇偶更有幫助。
3、如果下一段感情開始，你會為此做哪些準備？
也許你需要一點時間，但下一段感情總會來的。你還是你，只不過是成長了的你。
你帶著這段感情的“收穫”，去準備迎接更好的伴侶。
好好準備，迎接那個真正“對的人”吧！你要相信，這只是一個時間的問題。加油吧！
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