今天來講講，三字經的第三篇——什麼叫做不關注。好，三字經，我們是經常講的。指責抱怨好理解，會完全讓自己陷入被動，不管是情感還是利益。不期待，大家不好理解，不易察覺，但害人匪淺。只要一期待，就會像被人抓著衣領拎起來，然後，再被啪啪打臉，摔在地上。現實，會明明白白地告訴你，他改不了，不值得期待。這些，大家都能理解了嗎？
好，咱們再精進一下。每當男人看似要回歸的時候，我們就會心生期待，期待的是什麼呢？是，他對咱們稍微好一點，就讓咱們新生期待。可是，有期待就有失望。期待，帶來的是一次次的失望，一次次地被打臉。大家有沒有發現，我們上面說得所有的期待，都只能由他來實現。沒有一樣，是我們自己能把控的。我們不能讓他認錯，不能讓他悔改，不能讓他重新對咱們好，不能讓他斷三。甚至於，我們越是期待，越是有需求，他越是向相反的方向發展。所以，這期待有毒，但也會帶我們一步步看清真相。真相是什麼？你們被啪啪打臉的時候發現了什麼真相？
他根本沒有斷三，他想三人行，他不覺得出軌是大事，他覺得我們小題大做，他為了小三神魂顛倒，他覺得我們是絆腳石，他偶爾的對我們好，只是可能跟小三吵架了。現在的我們，對於他就是個陌生人，他甚至覺得我們是仇人，他要自保，他要算計，他已經把我們當成了敵對方，可憐我們還拿胸膛在對待他，本該用鎧甲對待他的時候，我們用了軟肋。所以，捨棄那些可憐的期待吧，我們的期待，第一沒什麼用，第二暴露自己。只會讓自己更難受。
好，下面我們來說，不關注。關注這件事，是比期待更加害人，更加不易察覺的一個行為。我在帶姐妹的時候，最常說的一句話，你看，有關注了不是？對，我以前也說過，什麼時候叫不關注了？
——你說的話，主語是“我”，而不是“他”。在遭遇出軌的時候什麼叫關注他？
“你說他這是怎麼想的。”“他憑什麼”“他怎麼能這麼對我”“他難道真的打算娶那個三 ？”“他又說不回家了”“他今天回家了，我要怎麼對待他？”
看見了嗎？這些的主語是誰？更別說，視奸他的社交軟件，視奸小三的社交軟件，偷看人家抖音，一遍遍翻人家聊天記錄，這些行為，相信我，分分鐘讓你破功，從淑女變潑婦。所以，大家發現了嗎？當我們關注他，以及他跟小三的破事的時候，我們就被他牽著鼻子走了。所以，如果我在這裡提框架，大家有沒有發現，關注他，會讓我們完全沒了框架，我們被他帶偏了，我們的情緒，被他掌控了。他對我們好，我們就平靜。他跟小三聊天，我們就變潑翻江倒海。這成了什麼樣的狀況呢？就相當於戰役對方，這邊一個煙霧彈，我們奔向了這邊，那邊一個煙霧彈，我們又奔向了那邊。疲於奔命，對不對？猜呀猜，他到底什麼意思？他到底斷沒斷？他到底是不是真心迴歸？然後，這是我們想要的局面嗎？這樣的我們，有主動權嗎？我們能得到我們想要的嗎？
我們只會被這件事，被他拖入深淵。所以，關注他，只會讓自己亂了陣腳，對不對？大家來回想一下，你們是怎麼關注他的。所以，大家發現了沒有，我們在這裡想來想去，他到底是走心還是走腎？他到底跟三上了幾回床？他到底跟會不會像他承諾地跟三斷？他到底能不能一直跪舔下去？他到底是不是真的認識到自己錯了？他到底還會不會出軌？他今天去哪了？他說的是不是真的？他到底會不會真的改了？
這些問題，每個都帶他，是不是也曾經是大家最想問的問題呢？但這些問題的答案，不管是，還是，不是，有意義嗎？沒人能保證自己不出軌。與其去問這些問題，不如以不變應萬變。關注他，只會讓我們陷入瘋狂，陷入糾結，陷入漩渦。因為我們在一堆得不到答案的問題裡打轉。所以，停止這一切的方法，就是，不關注。
我不管他跪舔還是逼離，我不管他跟小三到底斷沒斷，我不管他是不是要回歸，我只堅持我的原則和框架第三條，你沒達到我的標準，我不跟你在一起。萬能了，對嗎？說一千道一萬，他不符合我們丈夫的標準了，我們不跟他在一起，一點毛病沒有，對嗎？這些問題，我統統不問了，他的事情，我統統不管了，他是好是壞，他窮困潦倒，還是創業成功，他幸福美滿，還是再次被甩，他哪怕中了幾千萬的雙色球，都跟我沒關係了。這也就是，我為什麼不提倡大家報復。
我們不關注，就是不關注他的一舉一動，不被他牽動任何情緒，我的人生我做主，我的幸福，我做主，我的情緒，我做主，你別想再主宰我，你也沒資格主宰我，我的生活，不再圍著他轉，我要有自己的路，自己的人生了。
當我們能夠做到不關注他時，我們關注什麼呢？我在群裡說了千次萬次了，對，關注自我，關注自我的什麼？我到底要什麼？我到底是誰？我未來的50年，我要怎麼過？當我們關注自我了，我們就能夠目標明確，不管我們是要利益，還是要離婚，我們就能夠理智對待，理智地去想，怎樣才能達到我們的目的？到底離不離？離了怎麼生活？怎麼面對未來？現在離，還是以後離？怎麼哄他給利益？怎麼利用他看孩子？怎麼讓他多讓步給財產？他還有沒有用？有用的話，怎麼用？沒用的話，怎麼一腳踹了？
這些問題，是我們關注自我以後，開始問的問題了。做不到關注自我，想這些問題也想不明白。只有真正清醒了，才能真正理智地去思考這些問題的答案。你看，要是沒能力，是不是要先去增長能力。那麼要不要讓他多帶孩子？才能讓我們有精力去成長自我？男人有用，沒理由不用。非梗著脖子說，我不靠你，那也不是最優解。走到這一步，就有很多姐妹清醒了過來。
md，我這十幾年，為這個家兢兢業業，到頭來一場空把自己事業落下了，把自己專業荒廢了，把賺錢的本領扔了。最後，發現，當需要跟男人拼刺刀時，完全拿不出手啊。男人從小看的是三國，玩得是權謀，女生從小霸道總裁愛上我，真是害人不淺。所以，能夠做到不關注他了，我們的自我成長之路，才會開啟。成長了，清醒了，我們才算真正有資格站在戰場上。否則，我們只會被他扼住喉嚨，我們還是個情緒的傀儡，我們不能真正從自己的角度去思考問題。我們也就做不到理智。
怎麼才叫不關注？
關注，內心戲是不愛不恨，你跟我沒關係。表現在外面，就是，你跟我就是個路人，普通人。我有我的目標，我有我的事業，我有我的夢想，我在尋找一切資源來為我的目的服務。當我們不關注他，關注自我了，我們做的一切都是圍繞我的目的。如果我們的目的明確，那麼，他，就是我們手邊的一個資源。我說的利用，當然是要看我們當前的狀況。
我們要評估，我們是不是非要用他？我們為什麼要用他？我們用別人行不行？其實最終，還是落到了：我們如何實現我們的目的？他，如果只是一個資源，我們有用和不用的權利。用就拿過來用，不用，就晾著他。自私點挺好，大家都太無私了。那麼我們跟他交往的過程中，就可以開始衡量得失，我們用他的什麼？我們又回報以什麼？用什麼做餌能利益最大化？
”交往”就是指普通的日常交流，像朋友一樣的交往，禮尚往來，這是他有用的情況下，如果他沒用，如何讓他遠遠的別來煩你？如何別讓他成為你成長路上的絆腳石？其實這就是目的論，當我們的行為，是為了自己好的時候，會不會就能下得去手呢？
當然希望我們大家能夠一甩手，讓他滾蛋，有這個底氣，誰用他嘛，小鮮肉有的是。所以，大家明白了嗎？對這個男人不關注了，對他，就兩個字“利用”。有用就用，沒用就扔，這個男人，不值得付出一丁點真心了。
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