面對孩子犯錯，大部分家長不外以下三種反應：
★ 立馬站出來糾正孩子，生怕錯誤會給孩子帶來什麼不好的影響；
★ 指責甚至打罵，希望用懲罰讓孩子長記性，以後可以不再犯錯；
★ 無時無刻不繃著一根弦，希望堵死所有導致孩子犯錯的源頭。
我也是在這樣的反應中一路走過來的。2017 年，我在《父母的格局》裡，提出“讓孩子在錯誤裡多待一會兒”，希望家長讓孩子體驗一下犯錯給自己帶來的負面結果，由此引導孩子理解行為的因果關係，分析自己的錯誤，主動發現改正行為的方法和途徑，避免再犯同樣的錯誤。
現在兩年過去了，我在實踐和學習中發現：這種理性看待孩子犯錯的視角還是有一定的侷限，它是從錯誤所帶來的負面結果來考量問題的。現在，我又學到了一個全新的觀念，採用思維工具來衡量錯誤中包含的成功和失敗因素。這個新觀念告訴家長，不犯錯可能是失敗，而犯錯有可能是成功。
◎ 對孩子發飆前，務必要先做的一件事！
2006 年，心理學家馬努·卡普爾（Manu Kapur）教授提出了“有效失敗”的新概念。 他把成功分為有效成功（productive success）和無效成功（unproductive success），失敗分成有效失敗（productive failure）和無效失敗（unproductive failure）。
即使孩子把一項任務正確地完成了，這份成功還存在“有效”或“無效”的結果。有效成功就是真正有所收穫的成功，而無效成功就是對未來沒有起到任何推動意義的成功。
卡普爾教授希望引導大家看到“有效失敗”在學習中佔據的重要作用。比如，老師給一群學生布置課堂作業，讓大家用模型搭出一座塔。有的孩子直接上網搜出最佳搭建方法，結果搭出了一座完美的塔；而有的孩子完全依靠自己的思考和創意，搭出了一座獨一無二的塔，但設計中存在許多錯誤和瑕疵。在卡普爾教授眼裡，雖然比起交出完美作業的孩子來說，後一種孩子花了更多時間思考，犯了更多的技術錯誤，還可能拿到了較低的分數，卻屬於“有效失敗”，因為這個孩子學到了更多知識，收穫了更多思考，在未來的設計中會有更多突破。
學習了卡普爾教授提出的“有效失敗”思維模型後，當孩子再次犯錯時，我會首先在大腦裡盤算一下，孩子這次犯錯屬於“有效失敗”還是“無效失敗”。如果是前者，我會立即和孩子展開討論，讓他說出自己做對了什麼，我也會明確表示我對他犯錯過程裡“有效”部分的認同。如果是後者，我會經過冷靜分析後，才會對孩子的錯誤或失敗做出具有指導意義的反饋。
前一陣去開家長會，我發現小兒子的體育課成績才得了C。於是我去和老師聊了一下，立即發現了問題。原來，小兒子與自己的好朋友被分到了一個班上體育課，兩個孩子一有機會就躲在一邊“開小差”，根本聽不到老師的指令。回家後，我又從孩子這裡瞭解到，在過去的幾周裡，他們倆一直在忙著為詩歌朗誦會創作一首詩歌，於是在體育課上也忘情地討論起來。
這時，我拿出了“有效失敗”的思維模型和他一起討論：雖然他與小夥伴成功蹭到了體育課上的一點時間來進行詩歌創作，但這樣的“成功”卻屬於“無效成功”。不僅體育課的分數下來了，而且還失去了與別的孩子協作的機會。此外，學年結束時成績單上的全年平均分裡，語文課與體育課的5 分具有同等重要性，落後的體育課成績需要由其他科目來補上。
這麼形象地一比較，孩子對我說：“媽媽，我懂了。我們雖然討論了詩歌寫作，但屬於‘無效成功’，甚至還帶來了負面結果。而體育課的掉分又變成了‘無效失敗’，因為我們根本沒有獲益，還拿了一個低分。”後來，小兒子和小夥伴約定在體育課上各自行動，積極參與。前幾天，他告訴我，自己已經把所有落下的項目都補上了，體育成績也從C提到了B 。 他還說：“媽媽，彆著急，學期才開始兩個多月，我還有時間追上去。”在我看來，小兒子在體育課上所犯的錯誤就是一次“有效犯錯”，因為他懂得了在錯誤中反思和改正。
就這樣，小兒子不再害怕與我談論犯錯，甚至還會拿自己犯過的錯誤來向我“邀功”。因為他覺得自己能分析錯誤，並由此改正錯誤，是值得大家為他鼓掌的。這就是家長和孩子一起理性應對犯錯所帶來的良好結果。
沒有犯錯，就沒有人類的進步。一個學校和家庭是否存在良好的容錯機制，對孩子的性格養成非常重要。父母能夠容錯，孩子就能從錯誤中得益。父母不能容錯，孩子就會下意識裡害怕犯錯，並放慢嘗試新事物的速度，大腦接受外界新事物的刺激也會越來越少。表面上看，家長為自己的“乖”孩子很少犯錯而感到慶幸，但這樣的“乖”卻讓孩子付出了成長的代價，讓家長“收穫”一個鮮少有勇氣嘗試挑戰的人，一個在未來世界缺乏競爭力的人。
◎ 對孩子的隱形傷害，其實是父母的思維困局
一旦孩子犯錯成為事實，犯錯所考驗的對象就從孩子轉向了家長。如果應對得好，犯錯會成為孩子和父母皆大歡喜的好事；如果處理不好，就可能導致一連串負面影響。理性應對孩子犯錯，是對家長最大的教養挑戰。
下面，我推薦三個應對孩子犯錯的新思維。
- 採用卡普爾教授的“有效失敗”思維模型
把“有效失敗”的思維模型打印出來，和孩子聊一聊怎麼看待所犯的錯誤，發現錯誤中的“有效點”和“無效點”分別在哪裡。經常進行這樣的溝通練習，孩子就不會害怕和家長談自己的錯誤，父母也能越來越平和而理性地看待孩子的錯誤和失敗。
- 帶孩子做兩個思維導圖遊戲
準備兩張白紙，教孩子畫兩個思維模型：“我改正不了”和“我可以改正”。
“我改正不了”思維模型是一個循環往復的圓。由於孩子不相信自己可以改正，所以放棄任何改正的努力和行動，於是錯誤就會重犯。這個圓預示著孩子很難走出惡性循環。在畫這張導圖時，讓孩子說出他心裡的顧慮和擔憂。
“我可以改正”思維模型是一條從左向右上揚的直線，代表孩子有努力行動的意願，相信自己可以改正，並去思考如何行動，於是成功跳出了錯誤的循環。這個思維模型預示著孩子跳出惡性循環，離開不斷犯錯的思維環境。在畫這張導圖時，讓孩子說出自己想要做的努力和改變。
家長越早和孩子玩這樣的思維遊戲，孩子就越能客觀而理性地看待和分析自己所犯的錯誤。慢慢地，他會成為自己的老師，反思自己的錯誤行為，找到改正錯誤的方向。
- 不讓孩子因為犯錯而感到羞愧和恐懼
當我們和孩子一起練習“有效失敗”和“我可以改正”思維模型時，就是在告訴孩子：不怕犯錯，就怕不知錯、不改錯。由此，孩子對犯錯的態度就會越來越正向，也會越來越有能力預知錯誤將會帶來的不良結果，從而糾正自己的行為。
◎ 孩子犯錯之後，關鍵在於親子溝通技巧
除了改變看待孩子犯錯的心態和眼光之外，我們還需要學習一些化解親子衝突的竅門。
我和兩個孩子有一個約定，如果他們在學校裡犯了錯或者需要我幫助，必須第一時間寫郵件給我，講清楚事情的來龍去脈以及需要我幫助的詳細要求。
我之所以這樣做，一是為了讓孩子有時間思考自己的錯誤，用理性的語言寫出自己的想法，以減輕犯錯帶來的情緒壓力；二是為了讓我更瞭解他們的犯錯過程和犯錯後的想法，也給自己一點時間和空間來平緩焦慮，為直接面對孩子犯錯做好心理和情緒上的準備。
記得小兒子上初二那年，他為了結交新朋友，加入了一個打遊戲的微信群，不久就與其中一位同學因為遊戲發生了衝突，兩個人在學校的更衣室裡互相動手推搡，嚴重違反了校規。很快，我同時接到了小兒子和校長的郵件，小兒子檢討了自己的行為，並告訴我，“媽媽，請你別擔心，我已經邀請同學一起去見了校長，化解了矛盾，沒有造成不可挽回的後果”。而校長在郵件裡說，“因為兩個孩子能夠及時承認錯誤，態度也非常好，所以我們決定不予追究”。
就這樣，孩子們用自己的智慧化險為夷，這也是犯錯帶給他們的一份必不可少的生存能力。過了兩天，小兒子主動告訴我，自己已經退出那個遊戲群了。我問他以後打算怎麼交新朋友，他說自己主動提出每天早上8 點到8 點10 分為全班同學講新聞，老師也同意了。就這樣，小兒子一講就講了一整年，也由此吸引了更多朋友。
小兒子的這次經歷，就是一次完美的“有效失敗”，孩子從一次錯誤的衝突中領悟到了交友的規則，並勇敢地站到同學們面前，用自己獨創的方式讓大家瞭解自己，從而贏得了更長久的友誼和尊重。
以上內容來源於黃靜潔《學習的格局》：孩子犯錯可能是陷阱，不讓孩子犯錯是更大的陷阱
黃靜潔：中西合璧親子教育專家/華東師範大學特聘“實踐導師”
中國關心下一代工作委員會“中國母嬰健康成長萬里行”特邀專家和公益講師，成功幫助30000 父母解決養育困惑。與譚盾先生育有兩子。深入感受和研究中西教育20年，形成融合中西的家庭教育新觀念，並在實踐中建立起獨到的親子關係培育法，提出為世界養育孩子的父母新格局。
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