1. 李總看上公司一女孩，隨後拿四十萬塊錢放在她桌前，不料被女孩拒絕。而另一名小夥子，每天給女孩打電話發短信，上下班準時接送，帶她遊山玩水，最後終於和她在一起了。女孩一邊微笑著說“其實錢並不是萬能的”，一邊坐進了小夥的私人飛機裡：“要有很多錢才是萬能的...”
2. 今天趁著合租的女生在洗澡，我偷偷的溜進了她的房間，拿起了她的衣服開始仔細的嗅了起來。 當我正嗅的認真的時候，她突然進來了，大聲的問：你在幹什麼？ 我丟掉了她的東西，把她逼到牆角，一個帥氣的壁咚。。。 她害羞的說：你，你要怎麼樣？ 然後我兩隻眼睛深情的望著她的雙眼，並且大聲說到：你...你TM是不是偷我洗衣粉了！
3. 有三個懶漢在一起比吹牛，第一個說：“我吃過1個包子，是33個人包了33個小時才做好的。”第二個說：“我吃過的那個包子比這個大，66個人包了66天還沒包好。”第三個說：“我吃過的那個包子才真叫大呢！先是99個人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，後來來了99個，吃了整整99天才吃到一塊石碑，上邊寫著：此地離包子餡還有99公里。”
4. 跟老婆正在吵架，老丈人碰巧來我家，三人面面相覷，場面十分尷尬，我正不知道該怎麼說話，我老婆手機突然響了，那貨直接按了免提，竟然是我岳母打來的，琴子，你爸有沒有去你家？我剛跟他吵了一架，老傢伙沒吵贏，離家出走了！這下，更尷尬了！
5. 小學時，開學前都要帶著鐮刀，鐵鍬搞大掃除。我不小心把腳割了一道口子，流了很多血。班主任是個十八九歲的女孩子，看到後嚇壞了，趕緊抱著我就往附近的衛生院跑。可她抱一會就抱不動了，又不讓我自己走，說會流更多血。一路拖著我……後來醫生說：這孩子怎麼搞的，膝蓋擦傷這麼嚴重！
6. 走夜路，被搶了錢包。我求劫匪把駕駛證還給我，他竟然沒理我。我一下就怒了，衝他吼道：除公安交通管理機關以外，其他單位或個人一律不得扣留此證！我太有法律意識了，機智！！
7. 有個飯館賣魚給客人會把活魚拿上來請客人過目，認可後再放回水族箱，然後拿死魚做菜，這樣持續經營了很多年。有一天有個客人點了魚，小二照例把活魚拿過來，客人一把抓起魚使勁摔在地上，把魚摔死了，說好就這條，拿到廚房去做吧。小二還在發愣，飯館老闆在一旁哭了，就這一條活魚，養出感情來了。
8. 高中時班上就有個小個子，一上體育課就渾身沒精打采的，動彈兩下就推脫累的不行，整個人跟廢物一樣。到了學期末，體育課要考五十米，這小子依舊是半死不活的模樣，起跑前還不時發出幾聲乾嘔吸引注意力，說自己胃不舒服慘了跑不動了。結果發令槍一響這小子脫韁一樣直接跑了個五秒八，最氣的是這傢伙跑完還在捂住肚子：“胃實在是太難受了，完全跑不動…”
9. 今天去買清明回家的票，排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一男的肩膀小聲說到：“帥哥，能讓我插個隊嗎?”誰知道那男的回頭面帶怒色粗聲問：“你說什麼再跟我說一遍。”女的一下子就懵了說：“能讓我…?”男立即打斷說：“上一句。”女的撓了下頭：“帥哥!”男立馬讓開伸出右手大聲說：“請!”
10. 二貨閨蜜，今天早上一瘸一拐的來上班，問她怎麼了，說昨晚去一瓜農田裡偷西瓜，被那大叔發現了……她的第一反應趕緊溜，本以為大叔追來了，只聽見聲後傳來一句：想吃瓜明天還來，我送倆給你，二貨今天一大早就跑去了，結果一瘸一拐就回來了…
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