吃個爆米花真不容易啊！只有在農村才可以看得到
新娘：新郎來了也不要急，先把這局遊戲打贏再出嫁
哥們教你一招全新撩妹技能，學會了嗎？
大媽，你在地鐵裡表演啥？是不是看武俠小說看多了
妹子，蹦極沒什麼可怕的啊！我推你一把哈
你倆走在一起好像不太合適吧！這身高比例相差有點大哦！
奶奶，你動作輕點，遊戲機都被你拍失靈了！
你們想不想體驗下這種火鍋吃法
哥們接到繡球，不想出來反給旁邊女友了！哈哈...
這年頭，連鳥都知道攢錢了
這是新娘的嫁妝，新郎想把車開車，必需把周圍的酒喝光才可以開走，看來得多叫幫兄弟來喝酒才行
大哥：現在這天氣真是太熱了，都沒辦法幹活，先衝個涼再說
狗子：你們都別拉著我，它太囂張了！
秋名山的車神們，我們期待已久的比賽即將見面了！
這妹子厲害，徒手劈榴蓮，我都替她手疼！
哥們，我早說跟你說過，千萬別穿溜冰鞋送餐，這下尷尬了吧！
咱不帶這麼玩的
哥們來吧，正好三缺一
這車技真的是無語
1、寒假，聽說英語補習班請了名外教，我帶著孩子參加學習，並叮囑孩子：“學費高，一定要好好學習。”孩子滿口答應。
放學回來，我問：“學什麼了？”
孩子答：“不知道。”
我追問：“老師教你什麼了？”
孩子答：“聽不懂。”
我詫異：“為什麼？”
孩子說：“他不講中國話。”
2、早上我和老婆吵了一架，她賭氣不理我。 快到中午12點，我餓得不行，見老婆還不做飯，就寫了張紙條：“我餓了。”讓狗狗叼去給老婆看。 等了一會兒不見動靜，我悄悄去客廳一瞧，見老婆邊吃火腿腸邊餵狗狗，唸叨著：“我知道你餓了，多吃點兒。”
3、同事去印度旅遊半個月回來， 帶到辦公室2盒東西說：“給你們帶的印度特產！猜猜是什麼？”俺腦袋一抽不假思索的說“油？”同事張著嘴愣了5秒鐘，一揚手裡的盒子拍在俺腦門上“咖喱粉！咖喱粉啊！然後說：大姐不要這麼前衛啊！”
4、老婆早上一醒來，首件事就是走到立鏡前問：魔鏡魔鏡，誰是世上最美的女人？
鏡子回答她：是你是你，美麗的主人。
老婆點點頭，非常滿意，對著鏡子說：好了老公，你可以從鏡子後面出來了。
5、我問熊孩子：這次英語聽力考試考得怎麼樣？能聽懂多少啊？熊孩子：聽懂了好多呢！比如英語聽力考試現在開始，英語聽力考試到此結束。
6、有個男子由於個子矮，始終找不到工作。某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了。”老婆大喜，問道：“太好了，什麼工作？”男子說：“售樓。老闆說我往房間一站，房子看起來大了很多！”
7.當初我哥和我嫂子談戀愛的時候，嫂子的爸媽是百般阻撓的，我哥就是不死心，天天去我嫂子家門口苦苦蹲守。有一天正好趕上她家買的冰箱到貨了，於是幫忙抬進屋，一個沒憋住放了個很響的屁，她爸沉默了一會兒說：這小夥子其實也挺不錯的，使真勁了。
8.我小時侯很容易傳錯話。有一次老師讓我們交學費，我爸說: 你去跟你們老師說下，老子現在沒錢，等秋後賣了穀子，把欠學校的錢一次性交完!那天放學後，老師將我單獨留下來，問我學費的事。我很努力的組織了一下語言:我爸說，你等著吧，他要找你秋後算賬!從那以後...老師無論到哪兒都帶著磚頭。
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