今天去民政局，旁邊一對老頭老太太來辦離婚，老頭扶著老太太上樓梯。倆人一坐下就開始吵，原來事情的主要原因是老頭炒菜的時候把菜葉子和菜幫子放一起炒了，並且犯了兩次。老太太氣不過要離婚。倆人邊吵吵，老頭邊幫老太太倒水。老頭說離婚後還住一起，老太太說但是飯要分開吃。
很多男人結了婚就慫了，說實話很丟男人的臉，男人最起碼要有自己的尊嚴和麵子吧。平時在家我老婆敢說我一句我就敢頂她兩句，她敢罵我一句我就敢回她十句。雖然她是大聲說而我是在心裡默唸的，但我相信這招以柔克剛她肯定怕得要命。
高考考場門口，保安把一男子攔住：“對不起，考試已經開始，請場外等候！”男子：“同志，我真有急事！”保安：“再急的事也不能進去！”男子急了：“我是監考老師。”
記得那年，我姐大學畢業後在老家車站工作。我坐車去外地上學，正好我姐給我安檢，摸到我口袋的時候問我：兜裡裝的啥？我說：煙。我姐啪的一個大嘴巴子抽過來了，後面人都嚇傻了，趕緊都把口袋裡的煙掏出來扔了！
我比媳婦大15歲，第一次見她的那年，是她被媽媽拉著去上舞蹈課的時候，她噘著嘴一臉不情願。這時聽到她媽媽說了一聲，小心將來嫁不出去，結果這貨就跑到我身邊來，叔叔，你娶我吧，正當我凌亂的時候，她接著說，你這麼醜，應該不會嫌棄我吧。
我剛剛在早餐店要了碗豆腐腦，四個大包子正吃得開心，看見店家熱情地問旁邊桌的帥哥：“夠吃了嗎？要不再來點？”這小店服務態度都這麼好了？我納悶地問店家：“你咋不問我夠不夠呢？”店家說：“他是我兒子！”
嫁給我吧，我發誓會讓你幸福一輩子！”他捧著鑽戒單膝跪地，這是他第九次向她求婚。她遲疑了一陣，最終接過他手上的戒指，隨後扔進了一旁的湖裡：“你把戒指找回來我就嫁給你。”他毫不猶豫的跳進湖裡，一次又一次的潛入水中……三天後，他開心的拿著鑽戒來找她：“親愛的，我找到戒指了，我找到了……”她拿出那天收下的鑽戒冷笑道：“這就是我多次拒絕你的原因！”
我問：“老闆，這水果新鮮嗎？” 老闆：“新鮮！” 我問：“我想買給我老婆吃，沒打農藥？” 老闆：“沒打，我送你一瓶，你回家自己打吧！”
和暗戀已久的女生出去唱歌，喝了一瓶啤酒後她軟軟的地倒在我懷裡，聞著她身上的味道，我給她閨蜜發了信息：她喝了一瓶啤酒醉了，你來接她回去吧。她閨密：你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都沒事。然後我和她保持這個姿勢三個小時誰都沒敢動一下，好尷尬。
同學聚會，不知怎的聊到舊社會的女人，說到她們都是父母包辦婚姻，人都不認識就稀裡糊塗結婚生子了！當眾人紛紛表示那真是太可憐之時，某女拍案而起，說：“可憐個啥！老孃我也快單身三十年了，如果在舊社會，那是多麼幸福的一件事！
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