點擊上方“關注”，為你解決婚戀難題
文 | 心之助
問一個結婚多年的人：“你還相信愛情嗎？”
可能會換來對方一個輕蔑的眼神。
如果再追問TA：“你的婚姻幸福嗎？”
可能就不只是白眼的問題了，而是會讓對方覺得你在搞事情嗎？
的確，沒有哪幾個人敢說，自己的婚姻愛情是完美的，不千瘡百孔已經很不錯了。
上個月，我在半夜我接到朋友的電話。
她跟我說：“明天，我就要去離婚....”
聽到這個消息，我驚了。
一直以來，她和老公一直都是我們朋友中的婚姻恩愛典範。
而且直到一週前，我還看到她在朋友圈秀恩愛。
她跟我說：我累了，不想演下去了……
“演？原來恩愛也是演的？”
她說：“他已經快三年沒有動我了。”
生活的背面從來都是難以示人的，
如果不是這次聊天，我不曾想象她經歷了怎樣的煎熬。
幾年來，不曾被男人的臂膀擁抱過。
如果不是看到小區裡接孩子上下學的夫妻，她已經忘了自己也是有丈夫的人。
床上永遠是被拉開一條分界線。
想要被擁抱的時候，收到的總是不走心的關心。
脆弱哭泣的時候，那個坐在電腦面前的背影永遠都不會回頭。
越來越被明目張膽的忽視。
她說，自己已經很疲憊了，這樣費力維繫的婚姻什麼時候是個頭啊？
我問她：那你費力維繫的是什麼？
她說：我想要他對我足夠的在乎。
我問：通過費力維繫，感覺到足夠在乎了嗎？
她哽咽著回答：沒有。
婚後的三年，她一門心思撲在孩子上，那時候，孩子整個家庭的全部。
她當時覺得只要精力花在孩子身上，她就會被永遠在乎；
三年後，丈夫出軌了，她又立即從孩子身上抽離，開始尋求挽回婚姻的方法。
她說：“我總是抱有一種他早晚會回來的幻覺。”
抱著這種幻想，嘗試過各種努力，她又捱過了三年。
三年過去了，丈夫依舊是一副滿不在乎的樣子，說，過和離都隨她意。
並且，也沒有斷了外邊的關係。
“我真的不知道自己怎麼了，一次次的心痛，一次一次絕望。”
最後，她徹底崩潰了，去看心理醫生成了她最後的希望。
我想說，有名無實的婚姻早就在影視作品裡被描寫的淋漓盡致。
同一屋簷下的陌生夫妻比比皆是。
沒有任何溝通，悲情演繹兩個人的圍城，一個人的孤單。
在韓劇《迷霧》裡，女主角高慧蘭與丈夫在一開始就保持著有名無實的婚姻。
表面上假裝恩愛夫妻，實際上卻是分居的狀態。
彼此心照不宣的維持著這種默契。
婆婆每次都會準時在高慧蘭排卵期時，給她送藥，希望早點抱上孫子。
但是她在婆婆走後，都會把藥倒進水池裡。
同事聚會，夫妻不是一起來的，但也要假裝一起來參加聚會。
對於女人來說，忍受著貌合神離的關係，總是和最內在無法割捨的情感需求有關。
曾經熱播的電視劇《人民的名義》，李達康書記和妻子的婚姻也被人們津津樂道。
他倆各幹各的，吃飯睡覺都不同步，連貌合神離、同床異夢都省了。
她內心何嘗不知道，“我想要的愛，書記給不了。”
但是，即便兩人就像是左手拉著右手一樣沒感覺，但是，砍下去，也會疼吧。
對她來說，維持著貌合神離的關係，也比徹底斬斷這段關係舒服多了。
總之，過不好，但也離不了。
《假性親密關係》一書中就曾提到：
真正親密關係的達成並沒有想象中那麼容易，即使兩個人的關係是情侶或夫妻，依然可能生活在假性親密中。
其實，假性親密早就是一種見怪不怪的現象。
日本就曾經興起了一種特殊現象，就好像一隻腳在牆外，一隻腳在牆裡。
這種有些奇特的婚姻關係，叫做“卒婚”。
就是不與對方離婚，但為了實現各自想要的生活，決定分開生活。
決定卒婚的他們，已到老年，青春早已過去。
為了趕上人生的末班車，瀟灑走一回，勇敢的開始“卒婚”。
我想說，能“卒婚”還算是夠敢的，對大多數女人來說，
當婚姻幻想破滅，邁腳走出關係並不簡單。
在婚姻圍城裡遭受重創，即便傷痕累累卻不肯逃離的女人，不在少數。
那麼，這些女人究竟在想什麼呢？
1. 不肯承認失敗。
“在中國，離了婚的女人比別人矮半截，別人對你會另眼相待。”
這是我聽到最多的結論。
有些女人，不敢離婚，是怕他人的目光。
因為她們需要一個婚姻，無論那個婚姻是好還是差。
在她們的觀念裡，有婚姻的生活最安全，否則她們無法面對來自外部的議論和內心的恐慌。
經濟上的依賴可以慢慢剝離，但精神上的依賴卻是致命的。
她們不是依賴這個男人，而是需要一個婚姻，即使只是一個外殼，也讓她們感到安全。
在美劇《致命女人》，三個時代，三個家庭，三類女性。
女主Beth Ann婚姻出了問題，丈夫正在出軌一個女餐廳服務員。
但Beth Ann的第一反應是自欺欺人，她不斷告訴自己“我的婚姻是幸福的”，不敢面對，也不願意面對。
Beth Ann最能反映大多數女性的心理。
短暫的自欺欺人，起碼能在短時間內給自己一份安全感。
女主Simone則是很多女性的理想狀態，有錢，有顏，有身份。
發現丈夫是gay，但面對離婚輿論時，卻也有些猶疑。
“人生贏家”的泡沫破碎之時，需要的是最深的勇氣。
正是因為害怕自我保護的那層殼碎掉。
所以，有人躲在婚姻裡，不管好壞。
只要能有個“表象”也是好的。
至少不用被指點“你看她過得真不幸。”
2. 害怕單身生活。
我曾經遇到一位中年女性，在她發現自己的丈夫出軌後，她認為這無法忍受，想要馬上離婚。
但是後來她想了一下，如果自己離婚了，那往後的生活就像活在一個陰暗的房間裡。
“應該只能孤獨終老了。”
每次她想到這一點，都會覺得很痛苦。
所以她說“算了，我不離了”。
但每隔一段時間，她又會四處尋求解脫的辦法。
這其實是她對自己的未來沒有把握感，或者說稱之為消極的生活期許。
不敢面對單身生活，踏出之前就已經不斷幻想糟糕的生活。
我對她說：
也許離婚後，剛開始那幾年會過得很堅辛。
但熬過來了，一切都會變得寬闊與美好。
你首先需要的是走出這一步的勇氣。
她信了我的話，第一步就是從家裡搬了出來。
不久後，我收到了她的好消息。
她說：“幸好我勇敢嘗試了，發現了我身上從來不曾發現的勇氣”。
以孩子為中心活著
我想說，為了孩子而維持婚姻的夫妻啊，真的不在少數。
在國內，有一個現象叫做高考後離婚潮，幾乎每年高考結束後，民政局和法院就會出現一個離婚高潮。
離婚人數是平時的幾倍甚至十幾倍，而且基本上都是中年夫妻。
原因就是這些要離婚的夫妻，因為擔心影響孩子的學習和考試。
只能熬到孩子考完試以後離婚，有的夫妻甚至已經離婚。
不敢直接告訴孩子，繼續扮演著恩愛夫妻，直到孩子考上大學離開家裡。
我身邊就有一個同事和老公有一個三年的約定。
他們睡在同一張床上，每天默默倒計時。
“孩子高考結束，我們就離婚”，她說。
兩個熟悉的陌生人生活在一起，一個屋簷下，感受到的卻是寒冷。
距離約定還有2年，性格活潑的她無法忍受死寂的婚姻，開始找人傾訴她和丈夫的秘密。
她說：她受不了，她需要一個出口。
我想說，無論是敢於離婚的、不能離的、抑或是不願離的。
同為女人，這些在破敗的關係中堅守，各有各的苦楚，各有各的傷痛，遭遇也著實令人動容。
但回看身邊這些想要獨立，但又不敢走出來的女性。
總是可以發現諸多共性。
最重要的一點，則是她們總是將注意力投向外界，卻無法發現自己內在深藏的巨大潛能。
她們在意周圍人的品頭論足，卻對自己內心深處的需求反應麻木。
大家都知道，婚姻就像是一座圍城，而進來的人，總是抱著對完美關係、完美男人的幻想。
但，殘酷的事實，大多數幻想只是幻想，
沒人幫我們打包票，男人的愛意會永垂不朽。
那，當幻想破滅，我們又要如何確立起自己去留自由的能力呢？
第一是賺錢！賺錢！
我想告訴你，在婚姻裡混吃等死，就是在吃殺死自己的慢性毒藥。
生活中，很多有賺錢能力的女性，終究要活得瀟灑很多。
反之，則是不自由。
一年前，我一個朋友發現老公出軌，是他的初戀，哭過鬧過，但他們一直都沒有斷。
她因為沒有工作怕搶不到孩子撫養權，就去找工作。
因為之前一直當全職太太，也沒有什麼一技之長，找工作也沒那麼容易。
剛好我們另一個同學在上海創業，讓她去幫忙。
她去了一個月，受不了，每晚對著孩子照片哭，太想孩子了。
最後，還是回來在糟糕的婚姻裡待著。
我問，你痛苦嗎？
她說：痛。
我說：還要繼續嗎？
她說：“我不能忍受這樣的生活，真想離婚，但我不能離，我現在沒有工作沒有收入，養活自己都成問題，離了婚拿什麼養活孩子？”
在當時，我真的很想問：姑娘，你的原則你的底線在哪？
但回頭一想，現在的她，是真的養不活自己。
除了暫時在婚姻裡苟且，她還能做什麼呢？
第二是正確認識離婚這個事件。
在婚姻裡，最丟人的不是失敗，而是不肯接受自己的無能。
你要知道，每個人，既能有去經營愛情、婚姻的能力，也有中止不幸福婚姻的勇氣。
你也要清楚，我們不是全能的。
一旦我們學會了立體地看問題，就會放棄那股對自己的譴責的需求。
在和一個男人在一起的時候，我們或許也不曾徹底瞭解最深最深的自己。
而另外一個人，他的態度、立場、控制慾、羞愧心、反省能力、性取向、期望、關於金錢、孩子、養老的想法、忠誠......數百種細節。
也是不可能通過簡單的聊天能獲取的。
所以，我們為什麼要一直這麼正確呢？
為什麼我們就只能贏，不能輸？
只能選擇正確，而不能錯誤？
所以，可以看看自己，腦袋裡邊有沒有對於全能自我的執著。
第三，你要相信自己有獨立生活的能力。
對於一個女人來說，最可怕的不是單身生活，而是不相信自己有能力獨活。
忍受婚內孤獨看似是婚姻價值觀的區別，實則，和一個人的人格獨立有著密切的關係。
心理諮詢師盧悅就曾談到過：
復原力最大的敵人就是“災難化”視角——我們往往過度放大了事情的困難程度和可怕程度，貶低了我們的應對能力。
曾有心理學家做過一個實驗，讓被試驗者想象自己和愛人分手兩個月後的傷心程度，又請另一些真正經歷了分手的被試驗者報告分手兩個月後的感受。
研究結果顯示，真正經歷了分手的人要比僅憑想象的人更快樂。
知道了嗎？
對於恐懼的想象就是我們與生俱來的bug，而我們的頭腦總是能加工出各種關於恐懼的場景。
而人生的奇妙之處，就在於我們人格的發展、真正的成長，是通過和挫折交鋒而得來的。
“人們之所以領悟不到宇宙的秘密，是因為他們習慣於將自己桎梏在眼見為實的牢籠裡，不允許自己盡情想象，大膽假設，從而掩蓋了直覺的光芒。”
你又怎能知道，經歷了顛覆，一年後的你又會成長為什麼樣子？
我們的復原力和成長力，很多時候，會超出你的想象。
心理學家榮格認為，每個人身上都藏著男性和女性的原型，一個完整的人最終都會活成雌雄同體的模樣。
而那些敢於及時止損、從一段關係中全身而退的女性，恰恰活出了這樣完整的靈魂。
我們不鼓吹大家輕易輕率離婚，畢竟婚姻如飲水，最後都是冷暖自知。
但是，我們希望女人能夠保有一份出入圍城的自由與從容。
不要因為怯懦而“不敢”，也不要因為內心的執念而“不願，更不要因為自己的無力而“不能”。
我想說，當你越是敢於獨自馳騁江湖，就越是能體會到內在的力量。
越是能靠自己去扛起內心的柔軟和寄託，就越是能迎來更有質量的親密關係。
而好的人生，就是這樣一點點領悟，一點點過出來的。
到最後，縱然是一個人，無論是靜流還是蓬勃，都會生生不息，熱氣騰騰。
，心之助情感心理平臺創始人，心理學學者，資深媒體人，15年婚戀情感專家；央視、鳳凰衛視、北京臺多檔節目特邀心理專家；暢銷書作家，著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關遊戲》 、《親密關係的重建》，各大平臺均有售。
閱讀更多 心之助盧悅 的文章
