1、高三時，我坐最後一排，我的同桌叫王飛，有點痞子氣。一天，英語老師正在黑板上講題，同桌有點尿急，他找了個瓶子，拉開拉鍊，便噓噓起來，這時英語老師說：“王飛，你站起來把這道題回答一下。”我想笑又不敢笑，差點憋出內傷。同桌反應到快，直接說不會，老師也就再沒深究，否則……
2、和老婆去上墳，由於走的太匆忙，到了後發現沒有帶冥錢，於是就叫老婆去買！我就一個人坐那裡抽菸，這時來了一對情侶！他們問我：你一個人坐這裡幹嘛？我想都沒想回了句：我在等我老婆給我送錢！頓時嚇得那個男的撒腿就跑。
3、哥們和一個女的去相親，哥們要求AA制，結果吃了500多哥們有點心疼，那女的一看就主動把賬500多全結了，下來也不聯繫了。哥們就打電話問她咋不聯繫了呢？那女的說被獅子寵愛過的女人怎麼會看上野狗呢？把哥們氣嘞這幾天都吃不下飯。
4、昨天下雨了，剛回家沒多久，就傳來了急促的敲門，開門看到是隔壁鄰居李大爺，問我家是不是起火了？說他聞到有焦臭味，燻得他睜不開眼睛！李大爺還進屋四處查看，還納悶說，為何沒看到煙呢？李大爺，我不過就是襪子被雨水弄溼了，用電吹風吹乾而已！
5、聽到旁邊一哥們兒打電話：''你好，我姓黃，紅綠燈的黃...''接下來跟帖腦洞大開！！！也是看得人都醉了！你好，我姓謝，王菲的那個謝……你好，我姓錢，人民幣的那個錢……你好，我姓胡，打麻將的那個胡……你好，我姓馬，風吹草地見牛羊的那個馬……姐夫們請問貴姓?
6、我在洗漱時，男朋友從後面抱住我，問：“你愛我嗎？”我說：“愛啊，很愛很愛。”他接著說：“那就和我分手吧，因為我想要個孩子。”我的心臟忽然抽痛，手裡的刮鬍刀順勢掉在了洗漱臺上。然後我轉頭清脆地叫了聲：爸爸
7、在街上遇見初戀女友，帶著七歲的女兒，看見我就問：“你還單身呢？”我尷尬的撓撓頭：“不急，不急！”為了緩解尷尬，我：“咳～咳～你女兒可真好看！真像你！”她趕緊把孩子擋在身後：“你休想打我閨女的主意！”
8、你說，這條男式內褲是誰的？”面對丈夫的質問，朝陽區的王女士鎮定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：“誰知道呢，這幾天風那麼大。”
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