1、
女A：我寢室有一個女生已經結婚了！女B：哇，好早！女A：她嫁給了她媽給她找的後爸帶過來的兒子，大她兩歲！女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羨慕！女A：是啊，以後就沒有婆婆了，好幸福！
2、
老公單位開了年終總結會，搬著個蘋果箱子回來了，神秘兮兮地對我說：老婆我們發了水果，你猜是什麼？讓你猜十次。於是，草莓、香梨、楊桃、菠蘿、榴蓮、火龍果、蓮霧、蛇皮果、山竹讓我猜了個遍，都不對，老公一邊開盒子一邊配音：噹噹噹----擋！滿滿一盒荸薺！20斤啊！我勒個去！
3、
到一個朋友家去玩，但是因為他才搬家家裡沒有電視，我們很無聊，於是就假裝櫃子上面有電視，而且我們手裡也有遙控器，然後我們就用遙控器不斷的換臺。後來他就一直換，跟他說他還不聽，於是我們就打了起來。
4、
一覺睡到自然醒，中午還在被窩裡得瑟，週末什麼的，真真是極好的，下午去公司拿點東西，看到滿滿一辦公室人，甚是驚訝，疑問到，怎麼週六那麼多人值班？領導對我微微一笑，呵呵，今天才週五！
5、
早上誇老婆是個天才，昨晚下班吃了飯他和老婆在看電視，四歲的小蘿莉跑過來說他失眠吶睡不著，同事一頭霧水，只見他老婆淡定的來了句：乖乖，你先躺床上把老師前天發的課本看一會兒，媽媽馬上來陪你睡覺覺。小蘿莉開心跑到臥室去了，三分鐘後，老婆發現小蘿莉臉上放著書，已經睡著吶！......同事感慨：果然是親生母親啊！
6、
我近視帶閃光，人也呆呆的，看人看不清五官，只能看衣服辨熟人…那天在樓下坐，看到有個人走過來了，我大叫：川姐川姐，你看到前面那個人了嗎？他穿的衣服跟我上兩天給我爸買的衣服一模一樣…話音未落，那人走過來說：閨女，不止衣服像，人也像，我就是你爸…
7、
公司聚餐，老闆讓新來的同事說兩句。那同事拿起面前的酒杯一飲而盡，打了個酒嗝，然後說他從小家裡窮，經過各種波折才唸完大學，現在上班了，他一定要努力工作，報答父母……大家聽了都略有動容，我對他更是佩服的五體投地，因為我坐在他旁邊，知道他喝的是白開水。
8、
到年關了，各路相親大軍又忙了起來！堂弟約了個妹子相親，在路上車被撞了，給我電話讓我去幫他耗點時間，他處理好就趕過來，說完就掛了！我到堂弟指定的地方時，卡座裡面兩個人，我一坐下來就被老一點的拍了一巴掌：你還沒結婚？有兩個離了的同學我改天給你電話介紹下，我女兒不行，你都可以做她爸了！！！我去，是我初中同學……我給她說是我堂弟相親，她還笑我:都一把年紀了還怕羞，難怪找不到老婆。放心，我給你介紹！
9、
公司樓下一五大三粗的保安，我很好奇他一個大男人為什麼要在工作崗位的門框上裝一面鏡子，而且正好對著他的座位，剛開始以為是為了監視後面的動靜，領導來了也好提前知道，方便開小差，直到有天看見他拿著梳子在梳理自己的眉毛，嘴裡還輕吟著真是有型，才知道這貨沉迷於自己的眉毛不可自拔。
10、
上午經過水果攤看到有橙賣，我問老闆娘怎樣看橙甜不甜？她很哲學的說：只要你喜歡，它就是甜的。於是我憑感覺來挑，個頭小的不要，表面不光滑的也不要，買了六斤回家。下午又經過水果攤，有個大媽問老闆娘：這橙甜不甜的啊？她說：絕對甜，上午有個傢伙把不甜的全挑出來買光了。
11、
前段從老家回來，打輛出租，我坐後排，路上很堵，需要開一個多小時。老公在前排和司機很投緣，嘰裡呱啦聊了半個多小時。老公點根菸，順手甩給司機一隻。司機叼上，長吁一口：“艾瑪大哥，抽菸沒事啊，我看你老婆懷孕了，可把我憋死了！”
12、
頭些年鎮上的幼兒園為了擴大招生，買了臺校車，挨個村子接送孩子上學。這一舉措深受適齡兒童家長的歡迎，使幼兒園入學兒童人數激增。校車進村時會用擴音器播放喜羊羊的音樂，用來通知家長和孩子們做好準備。幼兒園最火的時候，喜羊羊音樂一響，全村的孩子就都哭了。
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