1閨女跟我下樓去拿零食，小區門口有個大媽跟門衛說出去有事，一會就回來。撒嬌都使上了，門衛巋然不動：還沒解封，不能出門。大媽火了，你怎麼跟牛一樣犟呢？來我教教你怎麼做個人! 我覺得好玩，大媽要怎麼教呢？哪知道我家熊孩子竄過去對門衛說：叔叔，要有原則。你學幾聲牛叫，要是不會我教你呀！
2一個抽菸抽了大半輩子的奶奶說：孫女啊，以後嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。我很納悶，就問她為什麼。她說：戒過煙的男人心狠啊！你想想，香菸都能戒了，還什麼事做不出來的！
3某人在別人的果園裡偷蘋果，不料被主人當場抓住。主人問他：你怎麼一大把年紀了還偷別人的蘋果吃？此人趕緊申辯：你說錯了，我年輕時也偷過。
4我媽之前從不喜歡吃核桃，但是懷我的時候特別喜歡吃核桃，一天能吃好幾斤。所以我特聰明的對女朋友說：我也喜歡吃核桃。
5剛聽完一個小孩被打的哭訴，僅僅只是因為，他已經刷牙瞭然後他媽沒看到，以為他還沒刷牙，就把那小孩給打了，看他那委屈的小眼神，我還是沒忍住笑出了豬叫聲。
6有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流浹背地把米挑到家，放下擔子，長長一口氣道：今天幸虧有這塊石頭，不然簡直沒辦法挑回來。
7小時候，我特別淘氣，有一年冬天和小夥伴去冰上玩，一不留神掉進了冰窟窿裡，害怕被老媽罵嚇得我沒敢回家。於是就去了奶奶家，沒想到奶奶知道後，直接替我媽把我揍了一頓。
8中考之前，數學老師說：中考的時候就和平時不一樣了，不是積累知識，而是得分，所以，如果要回答角度，你不會，可以量一下圖。我說：老師，為了得分的話，我可以帶小抄嗎？
9爸：我說兒子，你也老大不小了，總是說工作忙，是時候找個女朋友成個家了。我：誰說我沒找，這幾年都換好幾個了，而且全都是有頭有臉的大明星，爸：是嗎？那咋沒見你帶一個回來讓我們瞧瞧呀？我：它們都太矯情，相處一段時間就氣跑了！
10女人說疊詞的變化！婚前，吃飯飯，睡覺覺，洗澡澡。婚後，別逼逼，愛誰誰，能過過。
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