本文首發自：三點一彎鉤
01
最近看了靳東的新劇《如有歲月可回頭》，這個劇有點特別。
這是一個站在男性的視角，看婚姻如何破裂，如何救贖的劇。
第一集就非常勁爆：妻子景雅，要和丈夫白志勇離婚！
左小青飾演妻子景雅，靳東飾演丈夫白志勇
看到妻子鐵了心要離婚，白志勇懵了：
他不明白，自己沒出軌、沒家暴，除了妻子沒接觸過其他女人，平時愛好就喝喝酒打打牌，簡直是妥妥的好男人啊！為什麼妻子偏要跟他離婚？
妻子景雅是白志勇的初戀，從大學校園到成家生子，在一起17年，此刻他不知道自己哪裡得罪了妻子。
思來想去，他覺得自己沒錯，是妻子在無理取鬧。
“就因為我貪玩，沒能陪你去看話劇演唱會，你裝什麼嫩啊？我不就沒當個溫順的小綿羊麼，你就絕望就想離婚？你有毛病吧！？”
中年人的婚姻要麼穩定，要麼一觸即碎。
從妻子口中我們得知，這個自以為是的好男人，常常對妻子吆五喝六大喊大叫，一喝多了就到處鬧事出洋相，每次出去看個電影都要嘟嘟囔囔地抱怨……
離婚後，為了洩憤，白志勇出門旅行散心，結果出盡洋相：喝得爛醉，酒吧蹦迪、大街上踹車子、被警察追著跑、在KTV裡鬧事……
妻子把他領回家，語重心長地跟白志勇說，希望他能改變一下態度，遵規守紀、安穩過日子，別再作了，說不定兩人還能復婚呢？
但孤傲灑脫的白志勇，當下就表示：
“我沒錯！”
“自己沒做錯什麼啊，為什麼婚姻這麼不幸？憑什麼啊？”
看了靳東的新劇，我對“男人如何花樣作死一段婚姻”有了新的認識。
這不就是現實中男人的寫照嗎？
婚姻裡早已埋下地雷，有些人卻直到離婚都沒發現，自己處理親密關係的方式一直都很有問題。
他們從不反思自己，只寄希望於伴侶的付出，就像沒斷奶的孩子一樣，不斷作死挑戰伴侶的忍耐力，卻從未給過伴侶一絲愛和關注。
景雅離開之際，白志勇拋出疑問：
“之前你不是忍我忍得好好的嗎？為什麼這兩年突然忍不了了？”
景雅哭著說：
“我白天有苦惱，晚上睡不著，你問過一次嗎？
我心裡疼，身上疼，你問過一次嗎？
我壓抑，我真的壓抑。
是你的冷漠逼得我不想要這個家了。”
男人總覺得自己的婚姻四平八穩，當女人主動提出離婚，80%的男人第一反應都是：我們之前不是好好的嗎？
男人眼裡的“好好的”，是用女人心裡的委屈堆成的。
一個女人，在婚姻裡感受不到愛，只感受到忽視、委屈、壓抑，連愛一個人的勇氣都耗盡了。
她們不想委屈一輩子。
02
3月22日，一名外籍女婿旅行全球后，要求回家隔離。丈母孃和妻子都希望他能去醫院接受觀察，但女婿斷然反對了。
“我要回家隔離！”
妻子是上海本地人，剛生了孩子，免疫力非常弱，寶寶也才兩個月，正是極容易被感染的時期。
妻子生產前後，這個女婿為了追求所謂的“說走就走的自由”，全程缺席，現在卻強烈要求留在家裡。
為了照顧妻兒？沒有的事，為了保自己命才是真的！
即使妻子把嘴皮子都說破了，女婿還是不願意接受隔離。
最後社區工作人員出馬，溝通4個小時後終於有了結果：
妻子和丈母孃帶孩子去親戚家藉助，女婿在家隔離。
女婿對這個結果表示滿意，至於被趕出家門、寄人籬下的妻子和丈母孃的感受，他全部拋在腦後了。
我很難想象，經歷了這場疫情之後，妻子還怎麼用平常心看待這個冷血的男人？
什麼樣的男人容易把婚姻作死？普遍來說有三種情況：
自我認識不足，缺乏同理心，不懂換位思考。
自我認識不足，表現為難以合作。他們處處自以為是，聽不進別人的意見，常常認為別人是在和自己作對。
缺乏同理心，表現為自私冷漠。他們過度關注自己的感受，卻常常忽略身邊人，更別提照顧和關心了。
不懂換位思考，表現為不成熟。他們說話做事從來不經過大腦，也不知道會給別人帶來多大的傷害。
現實中，在婚姻裡作死的男人有很多，但能意識到自己有問題的男人，真的鳳毛麟角。
更多的男人咬死“三字經”不撒口：
“我沒錯，我不改，我很好。”
女人們一開始總想著通過溝通化解矛盾，可漸漸她們就發現了：
男人的“作”背後，有更深層次的陰謀。
他們總是把自己置於險境，覺得著妻子在針對自己、攻擊自己、對自己抱有敵意。
明明是他們自身的心態出了問題，卻把理由全部扔給妻子，美其名曰：你不懂我。
實際上，他們自己也不知道自己真正想要什麼。
這種矛盾心理，源自“早年依戀創傷”。
03
精神分析認為，男性早年和父母的相處過程中，如果依戀方式出了問題，就會害怕和妻子的關係太過親密。
關係太好，便會“杯弓蛇影”，回想起早年遭受的創傷；關係太差，又會害怕對方拋棄自己，於是不斷索取對方的關注。
明明可以好好經營關係，卻偏要推開妻子。
當妻子真的離開了，又把她拉過來，質問她為什麼要傷害自己。
缺乏安全感、愛恨交織、高度焦慮、親密恐懼……
他們把自己所有情緒因素幻化成一把尖銳的矛，矛頭直指妻子。
“既然怎麼和你相處都不對，那就是你的錯。”
男人的“作”有兩種情況：
一種是：清楚自己正在犯錯，但是無法控制。
情緒上頭就像發了瘋，情緒消除之後又感到有些後悔，但下一次依然重蹈覆轍。
另一種是：不清楚自己正在犯錯，沒有自知力。
無論妻子怎麼說，都不願意改變自己的做法，故意把自己消化不了的情緒惡意轉嫁給妻子。
大多數第一類男人從小目睹這樣的夫妻模式：老婆孩子熱炕頭，三天吵架兩天打。
長大後對婚姻又依戀，又抗拒。
表面上他們是在發脾氣，但潛意識裡，他們並不知道情緒的來源是什麼。
是原生家庭的遺留創傷？是壓抑負面情緒的發洩？是發洩對妻子不滿的契機？
這時妻子的提醒很重要。
如果對方有自知力，出發點並非惡意，接收到妻子的提醒後，便會花時間自我反思，下一次溝通時改變態度，或者誠懇道歉。
大多數第二類男人早年有一個無法超越的強勢母親，她全權掌控他的一切。
導致他渴望追求幸福，但又深知自己缺乏愛的能力。
結婚以後，他只能把所有希望放在妻子身上，或者鐵了心將所有的痛苦轉嫁給妻子。
他們的潛意識是：
“我無法得到愛，幸福會和我擦肩而過，我做什麼都沒用。”
意識到的想法卻是：
“都是因為妻子不對，我才這麼不幸福，全都是這個潑婦的錯。”
唯有把妻子當成仇人，他們脆弱的自尊心才能感到愉快，扭曲的自戀才能不再整日焦慮。
面對這樣的丈夫，女人一次努力失敗，兩次努力失敗。
到最後所有努力都是對牛彈琴，老公造成的傷害卻達到難以承受的程度。
除了放棄婚姻，還能怎麼辦？
04
那麼，有沒有改變沒有自知力，卻不願改變的男人的想法呢？
沒有。
面對“作死”的男人，女人最應該做的，是馬上判斷出他是有自知力，卻無法自我控制的類型？還是沒有自知力，需要馬上放棄遠離的類型？
如果是前者，女人不妨試一試客觀的溝通方式，當對方丟來情緒，及時躲開，不要接受，更不要記恨。
帶著一種不含敵意的深情理解男人，對方一定會做出不同程度的改變。
這並不需要太長時間，一年就足夠了。
如果是後者，怎麼說都不聽，怎麼改都沒用。
這時就不必再寄期望於男人，更應該處理漫長的失望過程中，自己內心堆積的傷害和情緒。
《如有歲月可回頭》中的白志勇，就是典型的第二種。
景雅在白志勇的朋友面前，溫柔、知性、大方、氣質出眾，是人人羨慕的“別人家太太”。
在白志勇眼裡，景雅卻成了冷臉冷眼、面若冰霜、如同殭屍一樣木然的老巫婆。
白志勇的朋友調侃道：景雅就是那種兩面派，當著別人面一個樣，當著自己老公的面又是一個樣。
是白志勇日積月累的傷害，讓景雅越來越絕望。
如同一顆逐漸枯萎的樹，外人看著依然枝繁葉茂，實際上內裡已經開始腐壞。
他們是無法改變的，除非他們自己能有所感悟。
現實中的“景雅”們錯就錯在，花了太多心思在改變男人身上。
反覆的溝通、不斷給予期望，對方卻死鴨子嘴硬，對自己的努力嗤之以鼻。
一次兩次溝通，對方沒有回應，就不必再溝通了，轉而更清晰更直接的表達需求。
比如：我要這個，不管你怎麼作，你必須把這個給到我。
溝通方式依然是客觀而不含敵意的，但需求務必明確，比如：
“我不喜歡你在臥室抽菸，我希望你去陽臺上面抽菸。”
“我對你沉迷手機有些反感，你可以顧慮一下我的感受，至少和我說話時，不要玩手機好嗎？”
即使對方並沒有如你所期，也可以作為一個突破口，讓女人能夠把內心遭受的傷害發洩出來。
“為什麼你不改改”的執念變成“給我這個你就可以不改”，卸下心理包袱的同時，又不至於加深夫妻矛盾。
如果表達方式夠清晰，男人能夠滿足自己的需求，夫妻雙方都有付出、有收穫，即使關係裡充滿衝突，也能夠走下去。
即使男人不能夠滿足自己的需求，打開天窗說亮話，也能讓女人把內心積壓的發洩出來，減少傷害。即使離了婚，也依然保有愛的能力。
在婚姻裡，努力溝通很重要，及時止損很重要，但最重要的是要認清現狀。
一段婚姻無論幸與不幸，只要能夠從中得到成長，有所收穫，都不是壞事。
放下執念，活在當下，對一個女人而言，沒有什麼比取悅自己更重要的事了。
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