今天家裡吃餃子，老婆說沒醋了，我說這時候就要靠鄰居了唄，於是我敲開漂亮的女鄰居的家門，跟她聊了好一會兒，然後老婆就吃上醋了。
買水果回來的路上，倆美女向老公問路，老公很熱情的告知，後得意洋洋的跟我說：最近不知道怎麼回事，老有美女向我問路。
我說：可能你長的像導，盲，犬吧…emmm…
英語老師為了讓大家安靜聽講
在課堂上一本正經地說教道：
在其他人都很安靜的時候，還在一直不停講話的那個人是最笨的！
效果很好，全班更加寂靜了
初中時候，封閉學校，室友晚上翻牆上網被抓，
第二天叫家長，他老爸一來先看了室友一會，
然後問：“衣服翻牆蹭髒的？”
室友點頭， 他爸一看衝上去就一頓耳光：“你這大半夜穿白衣服翻牆，
這智商你還去上網？”
老師當時凌亂了……
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉……
一美女在老師提問時踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。
她答一半後，發現自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。
在這緊要關頭，一張紙條飛到了她的面前，
她似乎感覺到終於有英雄救美了。
她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：“你死定了！”
我們班男數學老師是男老師，喜歡和女生套近乎，
一日與班內一妹子聊天，如下。
老師：“你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顧一下他生意。”
妹子：“我爸爸在殯儀館工作。。。”
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：“你的大便規律嗎？”
“很規律，每天早上八點鐘準時大便。”
“那你還有什麼問題？”
“問題是，我每天早上九點鐘才起床。”
醫生：“……”
尷不尷尬。。
女同事對我說：“我這人脾氣倔，你說什麼我都想反駁你! ” 我靈機一動回答：“我認為你不可能會喜歡我。” 女同事悠悠地說：“我這倔脾氣也該改改了。”
醫生給我開了藥，每天要打針，幸好小護士長得很漂亮，美女也，暗自慶幸。
今天，我照例去醫院打針，前面幾次接觸，我發現自己喜歡上了這個美女。早上吃了個蘿蔔包子就衝醫院裡了，心想早點人少，正好藉機會向她表白，說不定我的浪漫人生就此開始。
說來也巧，確實沒人，我徑直跑到她辦公室，色眯眯相著她。美女就是美女，愣了下就拿起東西準備給我打針，想必盯著她的人太多了吧，HOHO。
正當我準備好打針的時候，感覺不對勁，肚子一陣痛，咕嚕聲，不好。可我的美女正要擦綿球呢，憋吧。
美女溫柔的低下頭對我說，“放鬆，我要紮了，不疼的。”
換平時我是盯著她，色色的欣賞著哪會想到疼啊。
可是美女就是美女，我心裡也喜歡上她了，被這麼一說，我放鬆了下。
噗呲。吱。補補補。一陣悠揚的響聲連綿不絕的持續著，
美女都驚呆了。。。。
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