1、
兒子在學校犯錯，我今天被請到老師辦公室，被請的還有一位家長。老師對我說：我昨天讓他們用不要，不要，造句。你家小孩造成什麼啊，不要瘙~癢，不要異~味，不要白~帶~異~常。旁邊那位家長憋不住笑，從鼻子裡噴出兩條白龍。老師接著對他說你家小孩更調皮，他寫的是大~官~人！不要~啊！不要~啊！我還沒洗澡吶！這下全亂了，整個辦公室炸開了鍋，只剩我們這倆家長無處安放的那張臉！！
2、
有個人看到兒子不肯用功讀書，就用古人好學的故事開導他。他說：“古時候有個叫孫康的人，家裡很窮，沒錢買油點燈，就藉著雪映的光讀書，後來成了大學問家，你應該向古人學習。”兒子聽後，點了點頭說：“我記住了。”過了一天，他來到兒子房間，只見兒子瞪著兩眼望著窗外。他十分生氣地問：“你咋不讀書啊？”兒子回答：“我在等下雪。”
3、
為了尋求刺激，有一次，下著大雪，天寒地凍，卻要和閨蜜一起去吃雪糕。我：“好無聊啊！去吃雪糕吧！”閨蜜：“這麼冷的天吃什麼雪糕，你有病吧！”我：“我請客。”閨蜜：“好吧！去吧！那你還跳什麼？”我：“熱身。。。”
4、
我：親愛的，我聽別人說痣長在背上寓意這一生都是你揹著痣過的很辛苦，我背上就一顆，要是長在胸口就好了。老公：瞎說，這些都是迷信，你看你那小姐妹娜娜，她胸口有2顆呢也沒見著她過得很好啊，連男朋友都沒有。我：哦……
5、
現在有些餐廳，別出心裁的在門口貼著“我們沒有Wifi，好好陪著朋友吃頓飯聊聊天吧”不禁反思起現在年輕人去任何餐廳都先問Wifi密碼的習慣，只顧自己玩手機卻忽略身邊的人。對於這樣沒有Wifi的餐廳。我是肯定不會進去的。。。
6、
某人交了一個女友，非常漂亮。一日，拿著女友照片顯示給好友看。他說：“我女友漂亮不？”好友看了看他得意的樣子，說：“如果讓我用一種鳥來形容她，她就像一隻天鵝！如果讓我用一種蔬菜來形容她，她就是棵好白菜，如果讓我用一種花卉來形容她，我只能說她就是一朵鮮花。”說完，某人就追著好友打。。。
7、
逛完超市，我提了一大袋東西跟在爸媽後面，地板滑，歪歪扭扭走得很吃力。老媽回頭瞅了一眼對老爸說：閨女一隻手提東西不平衡，你幫她一下。老爸把自己手上提的一壺油塞給我，說：這樣就平衡啦！
8、
早上六點起床，洗漱後，開始化妝，防曬霜隔離霜粉底眉毛眼影眼線睫毛膏耗時大約1個半小時；換衣服帽子鞋包鏡子前試裝搭配用時約40分鐘左右，然後自信戴上口罩，下樓在小區裡轉了一圈，扔了一袋垃圾，就上樓了…
9、
小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！
10、
一天的晚上，寢室裡臥談會，我問：高考700分和700萬選擇哪一個。室友A：知識可以改變命運，我選700萬；室友B：知識還能炫耀一下，錢能幹什麼，我選700萬；室友C：沒有知識怎麼跟富二代拼，我選700萬；室友D：你們都太膚淺了，我選700萬。
11、
偶然遇到了爸爸的初戀，媽媽怪聲怪氣的跟我說：你不知道，那時候你爸差點和人家結婚呢。我好奇問：那我爸怎麼娶了你啊。我媽說：跟人家買戒指去了，發現指頭太粗費金子，我指頭細就娶我了。我....
12、
和女友散步，走著走著她問道:''你要帶到哪兒去呀?''我:''把你賣了''。女友:''賣給我爸爸媽媽吧!''我:''那把你媽媽號碼告訴我，我給你媽發信息說:你女兒在我手上，明天中午之前我要兒到500萬，不然。。。''二貨女友突然插嘴說:''不然你就等著抱孫子吧!
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