文| 心之助
“從戀愛到結婚，兩人一直是AA制，即便生孩子，老公還要求我之後把錢還給他。這日子該怎麼過?”
陳小姐在微博發帖求助。
很多網友熱議，並且瘋狂diss陳小姐的老公：
這種男人居然可以找到老婆？
為此，微博還發起了一個“婚後應該AA嗎”的投票。
如果是你，你的答案是什麼？
不出所料，絕大多數網友都覺得不應該AA，同意AA的不到20%。
不贊成的認為：
要是連錢都要算清楚，那婚姻還有什麼意義？況且，婚後很多東西，根本算不清。
贊成的覺得：
即便是婚姻該算的還得算清楚，工資自己保管，消費共同承擔，彼此獨立一點不也很好嗎？
在金錢層面，人有兩種思維模式：
- 關係利益
關係利益指的是：在婚姻中，追求那種“你好我好大家好”的狀態，但是很容易沒有邊界。
弊端就是很容易吃虧。往往會出現那種：我為你付出了很多，到最後對方反而變本加厲的利用你。
- 個人利益
個人利益指的是：在婚姻中，追求自己利益最大化，界限分明。
弊端就是兩個人都很自私，誰也不願意多付出一分一毫，那麼兩個人就像是室友合租的關係，而不是真正的夫妻關係。
如果我們搞不清楚彼此相處的遊戲規則，就很容易出現兩種結果：要麼走極端，要麼沒辦法相處。
這種情況下，很容易出現這三種夫妻，你屬於哪一種呢？
第一種：錙銖必較的夫妻
什麼是錙銖必較的夫妻？
就是說非常小氣，即便花很少的錢也一定要計較的夫妻。
前幾天，看到一個新聞，真的是驚呆了下巴！
原來小兩口在高檔會所消費，共計消費十萬五千多。結賬時，妻子提出要AA制，兩人各付一半。
丈夫不同意，還直言自己被妻子“坑”了。
並且表明，自己身上真的沒錢，必須等父親過來才能付款。
妻子不依不饒，說等丈夫付款之後，自己才付。
即便警察勸說，兩人仍然誰都不肯先付錢，唯恐對方賴賬，直到男方父親過來付款八萬多，妻子付款兩萬，此事才解決。
這就是典型的錙銖必較的夫妻，必須你先出，我才出，你不出，我也不出。
這樣真的利於婚姻的長久發展嗎？
我覺得很難。
為什麼一個人會傾向於走社會規則，而一個人傾向於走市場規則呢？
看他們的原生家庭就知道了。
來訪者小丹是一個家庭非常富裕的女孩兒，初中就到國外讀書了，回國後進了一家外企工作。小丹從小沒有在錢的方面受過委屈，總是有多少花多少，覺得賺錢就是為了更好的花錢，而不是靠省錢省出來的。
而她的老公家只是普通工薪階層，家境差很多。但是在自己的努力下，在一家投資銀行工作，對於理財方面很有想法。
在他小時候，爸爸出了一次車禍，之前門庭若市，現在門可羅雀。看透了這個世界世態炎涼，然後他就會覺得：
錢一定要掌握在自己手裡，才有話語權。我絕對不能夠吃任何的虧，因為我絕對不能像我爸爸那樣做一個老好人。
所以兩個人不同的成長經歷，就會造成一個非常認同一定要錙銖必較，一個非常不認同這種方式。
一個認為我不能夠被人利用，尤其錢的方面，另一個認為婚姻就是要以關係為主，其實這後面都藏著各自沒有能解決的創傷。
第二種：過度壓抑的夫妻
什麼是過度壓抑的夫妻？
就是那種為了討好對方，來刻意壓抑自己的需求，其實這是一種虛假的一致。
比如穎兒和付辛博。
最近付辛博不堪網絡輿論壓力，暫時關閉了微博。
因為他在節目中提及了“兩人一直保持AA制”，所以被網友討伐“不負責任、算什麼男人”。
穎兒說，最辛苦的時候，是生孩子之後，幾乎沒戲可接只能啃老本，越來越焦慮。
然後自己就拼命減肥去拍戲，瘦得連骨架都清晰可見。
即便這樣，也依然沒有開口向付辛博要錢。
雖然穎兒和付辛博都做出了回應：
付辛博負責家庭開銷，穎兒負責自己的；穎兒的錢由她的父母打理，而付辛博則自己理財。
想起在綜藝節目上，付辛博也終於將自己的工資卡上交給了穎兒，但是他還說了這樣一句話：
“自從來了這個節目，穎兒都會跟我要工資卡了。”
應採兒回了一句：
“怎麼啦？！”
婚姻茹毛飲血，冷暖自知。
不論生活中，付辛博是不是真的肩負起婚姻的責任，還只是去表演出這樣爭論性的角色，只是希望穎兒可以勇敢地去談錢。
很多男人，一開始總是甜言蜜語，山盟海誓。
通常的套路很簡單：
“永遠只愛你一個人”
“沒有你我活不下去”
然而當一方提出來了關於錢的問題時，另一方立馬就跳腳：
“你拜金，你虛榮，你只知道錢錢錢。”
難道一提錢的事兒，之前的話就都當放屁了？
這時，你需要做兩件事：
第一是堅持你的底線；
第二要給他足夠的情緒價值，讓他覺得為你投資是一件划算的事兒。
這樣，他才有可能真正為這個關係做一些基本的投入。
在婚姻中，很多女人總是會選擇壓抑自己的情緒，自己的需求，到最後就會變成了自己吃了很多虧，卻不自知。
這不僅跟我們個人的成長經歷有關，還跟男女文化的差異有關。
在男人的世界裡，競爭是一件理所當然的事，如果你不競爭，你就是個loser。
但是在女性的世界裡，太過於追求自己利益，那很容易被孤立。女性的文化裡，更強調的是關係，或者你是不是受歡迎？
所以很多女性總是會，犧牲自我，成全大我。
但是，前提看這個男人值不值得你的付出，與犧牲。
最重要的是，在你底線內的犧牲，而不是沒有原則的犧牲。
第三種：
有差異化，但卻能統一規則的夫妻
什麼是有差異化，但卻能統一規則的夫妻？
就是指兩個人彼此有差異，但兩個人為了共同的家，同意使用社會規則，或者同意使用市場規則，來相處。
比如張傑和謝娜，很多家庭都是女人管家，而我不擅長管錢，那就你來。
因為謝娜極其健忘，一轉身常常就找不到東西，每次出門前都能把家裡攪得天翻地覆。
甚至，連銀行卡密碼都常常忘記。
於是，張傑只好把所有的錢摞到一塊，留著一張卡給謝娜，定期打錢進去供她花銷。
而程莉莎郭曉冬，則是男方負責賺錢，女方負責管錢。
在節目中，程莉莎坦言，之所以在事業上升期自願迴歸家庭，很大程度上是因為掌握了經濟大權，所以不必擔心自己被背叛。
應採兒：“錢花不花不重要，重要的是你給不給。”
陳小春談起自己平常連零花錢都沒有，他不帶絲毫的抱怨，反而一臉寵溺。
這就是不善言辭的男人表達愛的獨到方式。
李誕說：“婚姻是一個殼，不是我們要保護婚姻，婚姻要保護我們。要把所有最壞的事情都說好，將婚姻這個殼做得足夠堅固。”
其實啊，好的婚姻必須談錢，因為談錢才是對婚姻最大的尊重。
它可以幫你規避婚後的一些風險和一些不必要的失望，這樣婚姻才能更長遠，兩個人才能共建婚姻的保護殼。
關於如何跟老公談錢，下次有機會，專門寫一篇如何跟老公談錢的文章。（大家想看嗎？）
到底是AA制還是隻有一個賬戶？
很多讀者就會問了，那麼我們到底是AA制還是隻有一個賬戶？
可惜的是，沒有數據證明，到底哪種才是最可行的方式。
萊特州立大學科岱博士在1993年的研究發現，夫妻各自管理自己的財務對離婚是個潛在因素。
一份1995年在英國做的調查發現，夫妻間最好要財務平等，把所有的錢集中起來共同管理。
所以從有限的數據中，夫妻聯合管理財務似乎是較好的方式。
儘管每對夫妻各自的情況都不同，但有三項建議是最重要的：
第一：維持一些獨立性。
夫妻雙方應還是有些權利決定金錢的用處，好讓自己開心──即使那意味另一半可能會皺眉頭也一樣。
你可以把重心放在想要優先支出的地方，例如，本來你以前要花幾千塊錢買衣服，或許可以只選一、兩件別緻的款式就好。
第二：最值得花錢的地方之一，便是你們的婚姻。
這表示把錢投資在兩人共處的時間裡，規劃旅行、浪漫的約會，以及外出用餐。
這取決於你們的預算以及財務狀況。
研究顯示，夫妻花時間相處、旅行、參加一些新活動，對於增進婚姻的品質大有助益。
第三個建議：在收入有差距的情侶間，最佳方案是按照收入的比例來確定承擔日常開銷的比例。
這樣每個人都能存一些錢，買自己喜歡的東西，也能毫無芥蒂地給對方買禮物。
無疑，這才是最公平的原則。
面對引起衝突的部分總是比掩面忽視要好，也能走向比較穩固的婚姻關係，至少預警夫妻不要走上錯誤的方向。
最好我們有自己的個人賬戶，同時都有共同的基金，但是財產，彼此是透明的。
孟非曾說過：婚姻的三要素是金錢，情感，和性，三個要素中至少滿足任意兩個，婚姻才能夠維繫，否則婚姻就會走向墳墓。
願你三者兼有。
—— 心有助，不孤獨 ——
有的男人嘴特別毒，總是忍不住打壓女人，嫌棄這裡不好，那裡不好。大部分女人遇到這種情況，要不就是吵起來，結果是常常吵架，感情越來越差；要麼是默默承受，結果是受到更多打壓，直到有一天徹底繃不住，婚姻到最後變成了面具夫婦才是最可悲的。
現在我就教你三個絕招 （適用於所有類型的打壓），私信我，教你從對方身上找問題，巧妙的把皮球踢回去，輕鬆破解煩人的打壓，並且讓他記住教訓！
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