1、我哥有次偷著去網吧上通宵被老爸逮著了，揪著耳朵連拖帶拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，趕緊去洗澡，多洗洗，我給你熱飯去。”我當時還想沒想到老爸內心如此溫柔，我哥立刻跑到衛生間，脫完衣服準備開洗。這時老爸一腳踹開門拿出七匹狼走了進來：“脫光了吧？這次非得揍到你長記性。”
2、坐火車去外地出差，坐在我對面的是一長相很甜美的姑娘，五官還長得很精緻，於是我就準備去搭訕。星座女孩兒一般都瞭解，我就決定從星座入手，微笑著說：“妹子，你是什麼座啊？女孩抬頭看了我一眼說：“你瞎啊，大家都是硬座。
3、兒子把考試成績單帶回家，爸爸看了之後，大失所望，指著成績單說：“你自己這分數，你得想想辦法啊！”兒子一臉無奈地說：“這真沒辦法了！老師是用鋼筆寫的，橡皮擦不掉，改也改不了。”
4、去年過年，媳婦挺著大肚子給媽媽拜年，媽媽非常感動，臨走給媳婦1000元壓歲錢，媳婦摸著肚子問媽媽：“媽媽！你這錢是給我的還是給孩子的呢？”媽媽頓時明白了，又從兜裡掏出一千元給媳婦：“這是給孩子的！”媳婦又說話了：“聽醫生講，我懷的是雙胞胎！”
5、逛夜市在一地攤上看中了一把摺扇，我問老闆多少錢，老闆說10塊，我猶豫了一下把扇子放下，又拿了幾把在那挑挑揀揀，這時旁邊又蹲下兩人在那挑扇子，其中一人拿起我剛放下那把扇子問老闆，多少錢，老闆說50元，我一聽，漲價了，立馬站起來，這時發覺旁邊蹲的是兩老外。
6、晚上坐出租車回家，司機開車技術賊溜。我：師傅，服務卡上是你嗎？司機：是的。我：看你這水平，你以前玩過賽車吧？司機：這都被你看出來了，以前我在賽道上，經常讓別人先跑十多秒，最後照樣拿第一。我：那你為何退役開出租車了？司機：結婚了就要乾點正事，整天待在網吧裡，玩跑跑卡丁車也不是那麼回事…
7、上街閒逛，突然看見一個小學同學，他家之前是開礦的！在當地很有名氣，而如今的他騎著一輛破舊的電瓶車，頭髮蓬亂，揹著個泛白的帆布包，一條大褲衩加一雙七塊錢的拖鞋，我不由的問他：你怎麼落魄到如此田地啊？他也認出我來苦澀的搖搖頭：我也沒想到啊！前幾年我爸媽把礦賣掉之後，喜歡上買房子！三天兩頭就去買一套！現在都買了二十來套還不消停！收房租籤合同帶人看房全部交給我！我一年到頭都在收房租和帶人看房的路上！兄弟，你說我怎麼這麼慘啊！我也想像你一樣安安穩穩的上一份班！錢多錢少都無所謂！
8、家有一麻將機，平時有我爸朋友來打麻將，都抽菸，所以那房間煙味很重我媽說：煙味重的沒法呆。我爸說：戴口罩。我媽：戴口罩影響說話。我爸：穿著褲衩也沒見耽誤你放屁啊。然後我回避了，反正後來我爸是捱打了。
9、老媽給我打電話說她在我公司樓下，給我送午飯來了。我大驚，慌忙跟主管請示，跑到樓下，就見我媽拎著一保溫飯盒。我大為感動：“媽，大老遠的，打車來回的車費就夠我在外面吃兩餐了。您是不是想我，才特意給我送飯。”我媽沉吟了一會：“嗯，原本是打算做給你爸吃的，後來發現飯煮得有點硬，然後接了一個電話，菜又給炒糊了，倒掉又覺得可惜……”
10、約新婚不久的同事打麻將，同事拒絕了，挺掃興的。我笑著罵他：“什麼意思啊，結婚後就不要麻友了？”同事苦笑了一下，道：“不是的，我這是無奈！”我又說他：“什麼無奈，她不讓你出來？”同事道：“這個倒不是，只是一個家庭裡，兩個人都去輸錢，吃不消啊！”
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