婚前老婆曾對我說：我這人缺點很多，但是至少有兩個優點，一是勤快，二是功夫好。我想都沒想就與她結了婚，直到婚後經常被她打得鼻青臉腫我才明白，原來她真的是功夫好！
一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪裡還會有七個人洗澡啊？”
我們數學老師上課提問，專門喜歡提問那些上課不認真聽講的同學，一次他在黑板上出了幾道題叫同學上去做，我根本不會，但是我心虛的舉手假裝會，當老師走到我面前用手敲了下桌子說“你......”我心中一顫，麻痺失算了。當我懷著忐忑的心情往講臺上走，剛走到一半，老師叫住我說“你會我偏不讓你去，回來！”
妻：你不像過去那麼愛我了，現在看到我哭都不問我為什麼了。 夫：不是我不問，問一回就得跑一次大商場，我現在問不起啊。
兩個傻子坐在一起，一個傻子突然給了另一個傻子一記重重的耳光，被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑?”打人的傻子生氣了：“當然是真打!”被打的傻子鬆了口氣，接著說：幸虧是真打。否則。我是不和人開玩笑的。
有個吃貨女朋友真好，別人哄女朋友都要說帶你買衣服買首飾買包包，而你只需要說：走，帶你吃好吃的去！立馬就活蹦亂跳有木有，省錢省力省時間，你值得擁有。
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有一朋友最近老不高興，請他喝了場酒，酒後吐真言：上學時不聽話一個老師總收拾他，學習也不好，上完初中就輟學了，對那個老師一直耿耿於懷，後來一初中同學結婚，碰到了，藉著酒勁把那老師打了，過後一直覺得挺過癮的。可是春節後孩子開家長會，他去了，找好孩子的位子後，孩子的班主任來了，就是他打過的老師……
一對夫妻為了方便帶孩子，就把各自的工作時間錯開。一天，妻子對丈夫說：“孩子總是問我，人為什麼有男有女，白天怎麼沒有星星，魚兒為什麼會在水裡。。。你帶他的時侯，都問你些什麼呀。”丈夫不悅的道：“他總是問我，媽媽到那兒去了，她怎麼還不回來呀？”
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