1、老公：“老婆，結婚的時候你只有九十斤，現在都一百八了，你難道還要一直胖下去嗎？”老婆：“還不都怪你？”老公：“我怎麼了，還怪我了！”老婆：“當年結婚的時候，我們那裡彩禮均價三萬，老爸要了你十萬，你不一直覺都得吃虧嗎？”老公：“那和你的體重有什麼關係？”老婆：“等我長到三百斤你不就不虧了嗎？”老公...
2、那年學校體檢，年老的醫生閉著眼拿著聽診器在我身上滑動，然後對實習醫生說：“像他這種心臟長在右邊的人，我只在武俠小說中見過，現實中還是第一次見！我要跟院領導彙報！” 實習醫生說：“老師，這娃是趴在床上的！”
3、女朋友比較純潔，相識一年也止於接吻，終於有一次喝多了，住在了一起。第二天醒來，她看著滿地的紙巾，憤怒的捶打我胸膛：“你有沒有考慮到我的感受？我的第一次就這麼沒了，幹嘛不叫醒我？”臥槽，我該不該告訴她，昨晚她一個人把被子卷完了，我怎麼扯都扯不過來，冷得感冒了流鼻涕，才用的那麼多紙巾？
4、已經兩個月沒有發工資了，門口買水果的大爺，剛才氣沖沖的跑到老闆辦公室說:你咋還不發工資？老闆一愣:我說大爺，你好像不是我的員工吧，我發不發工資和你有什麼關係？大爺憤憤不平的說:你不發工資，都沒有人買我的水果了，導致我的水果都爛在家裡了，你說有沒有關係？
5、"早上下夜班回到家，發現床頭放著一千塊錢，就問老婆怎麼回事！
老婆：隔壁王哥給的。
老婆看我神色不對便又說到：“跟你開玩笑的，他一個人怎麼可能給這麼多！”"
6、去相親，正和女方聊得如火如荼，一個三歲左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了聲爸爸。我驚出一身冷汗，趕緊同女方解釋：她不是我女兒！女方淡淡的道：我知道，她是我女兒！
7、中午炒菜的時候沒鹽了，叫兒子去買鹽，媽媽：“兒子，給你十塊錢去樓下小賣部看看有沒有賣鹽。”兒子拿著錢屁顛屁顛的去了，過了一會回來，手裡拿著兩包薯片，邊吃邊說：“媽媽，我看過了，樓下小賣部裡有賣鹽。”媽媽伸手說：“拿來。”兒子遞給媽媽一片薯片說：”給你。“媽媽一看薯片說：”給我這個幹嗎，讓你買的鹽呢。“兒子：”你又沒讓我買，只是讓我去看看啊。“說完兒子抱著薯片就走了。。
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