''髮型師，給我來一個這樣的髮型！''
''錯覺錯覺，手 能伸這麼長？？''
''怪不得哪裡看過一樣····''
''能不能別這麼藝術性？''
''蜘蛛俠是錢包在火車站被偷了，求好心人搭救籌路費嗎？''
1、一對父子到達了考場外邊，父子二人剛要進去，就被保安攔住。保安說：“家長不準進去，只能考生本人進去!”父親不理會，繼續往裡闖。保安嚴肅地說：“這位家長，我的話你沒聽明白嗎?只准考生進去!”父親白了保安一眼，轉身對兒子說：“兒子，你回去吧，放心，這一次老爸肯定能考上的!”
2、趕集，有個賣湯圓的，大喇叭吆喝“好吃的湯圓，又香又甜，不香不要錢!”，於是買了一斤找了個角落吃了起來，媽呀!難吃死了，麵糊糊的還粘牙!我頓時火冒三丈，跑到湯圓攤前理論：虧了我沒走遠!你自己嚐嚐，是人吃的嗎?奸商，趕緊退錢給我!湯圓老闆：哥呀，我賣了這麼多年湯圓，還是第一次遇到您這樣拿過來就生吃的奇葩!多退你兩塊錢，趕緊走吧!
3、我家拆遷分了兩套房子，爸媽住一套我和老婆孩子一套，大姨家表哥沒結婚家在農村，買不起房子，快結婚時大姨和我媽說，為了他孩子能不能給他們一套房子，我一家五口住一套，可以以後還我們錢。我只能呵呵了，當時就拒絕了。最奇葩我那表哥，說上輩子倒黴遇上我們這麼小氣的親戚。
4、昨晚吃完飯，兒子興致勃勃要給我剪指甲，剪一下我是心裡咯噔一下，太痛了，就像瞄準了肉給我剪似的。好不容易剪完左手，右手無論如何不能再讓他剪了。誰料到這兔崽子來了句：“爸爸你膽子太小了，我給樓下張叔叔剪，都剪流血了他也不吭聲，還一直對著我笑呢!”
5、一富婆買了一輛保時捷，歡天喜地開了幾天之後。她發現車走不快還很挫，於是怒氣衝衝開到4S店。年輕的銷售人員一邊安慰，一邊安排師傅去查看是什麼情況。一上車打火，不到幾秒時間，跟富婆說：小姐，你的車沒油了。
6、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：''你除了開罰單，還會幹什麼?”交警沒理睬，男子繼續：“有種拖走啊| ”交警很憤怒，男子繼續：有種拖走!”交警忍無可忍拿出對講機，拖車時和藹地對他說：''下午到五大隊來 處理!”男子：“關我鳥事，車又不是我的!”說完哼著小曲，騎著電瓶車走了。
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