1、跟一2貨舍友同去取款，他忽然認真地說：取款機對盲人並不方便，以後數字鍵應該改成語音播報的，這樣盲人就可以聽見自己輸入的密碼對不對了。
聽後，我不由得感嘆道，現今這社會，如此古道熱腸同時又智商低下的人太少了!這朋友我是交定了!
2、一日，兩室友在宿舍打鬧，急眼了，一個大喊：“我要和你絕交!”
另一個疑惑道：“絕交?絕交是種什麼新玩法?你給我們示範示範!”
然後。。。然後就又打起來了。。。
3、班裡有位同學叫朱尚海，特皮不愛學習。
一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，老師惡狠狠滴批評他：“就你這樣不學無術的，還想住上海?住廁所你都打不開門。”
5、宿舍裡，我：“這雨下的也不停了，搞什麼名堂呢!”
室友：雨一直下，氣氛不算融洽。考試成績太瞎，連老天都哭啦~”
6、其實初中時候我拒絕那些女孩的原因，5%是我爸媽叫我不要早戀，10%是我對她們不感興趣，還有85%是我對遊戲比較感興趣。
7、老師：投資跟投機有什麼區別?
小明：一個是普通話，一個是廣東話!
老師：就你知道的多，滾出去!
8、自習課上一哥們放了個巨響的屁，這貨站起來就吼道：臥槽!誰放的屁這麼響?
這時他後邊的哥們悠悠的來了一句：：大哥你就別裝了，我這都起風了。。。起風了!!!
9、一天，老師對學生說：“如果你們能做得出這道題，我就給每個人發50顆糖。”
不一會兒，學生們一個個站起來，向老師要糖吃。
老師一看答案，鼻子都氣歪了，氣呼呼地說：“你們全做錯了，還敢要糖?”
學生異口同聲地說：“你只要求做出來，並沒有說做對呀!”
老師不聲不響走了出去，過了一會兒，他回來了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100顆!”
10、今天班會課上老師對同學們說：明天校長會來聽課。
明天不管我說什麼，你們都給我鼓掌，知道嗎?
同學們都點頭說知道。
第二天上課，老師說道：同學們，今天校長來聽課的路上出車禍了……
突然下面就響起了震耳欲聾的掌聲
11、今天去理髮，髮型師很安靜的給我理完，並沒有想象中的各種推銷辦卡。
我回寢室跟同學講了這個情況，同學不屑的說：“人家一看你就是個窮B，懶得跟你廢話!”
12、老師：“小明，昨天佈置的作文寫了麼?”
小明：“寫了，題目叫《故鄉的土》。”
老師：“題目不錯，給大家念念。”
小明：“昨天，我回到了故鄉，發現故鄉的人那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”
老師：“你出去!”
13、有次上課，我同桌把煙盒子裡面的那個金紙撕了下來貼在了門牙上，老師正嚴肅的講課，他突然把抬起來朝老師嘿嘿一笑，老師當場就噴了。。。
14、老師上課講到，偉大數學家也有誤區，所以你們注意別較真，容易進誤區。旁邊學渣幽幽的來了一句，我數學從未有誤區。
我一臉驚訝。
那二貨補充到，我從來只有盲區。。。
15、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道該如何辦?”
室友：“等到春暖花開時，我會給你燒柱香的。”
16、大學某老師上課從來不點名，可是他每學期都會用數碼相機給來上課的同學隨機拍三次集體照，然後每學期最後一節課所有的同學去認人。
如果能在兩張照片中找到自己，那麼恭喜你，這學期考試你通過了;找到一張，就補考;任何一張裡都找不到自己，你就回家等著重修吧。
看了這麼多你笑了嗎？那還等什麼還不趕快關注？
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