01
知乎熱榜上有這樣一個提問：
“我作為女兒洗澡被爸爸撞見，爸爸還覺得無所謂。我要怎麼緩解崩潰情緒？”
該提問的描述是這樣的：
我正在洗澡（女生，已成年）爸爸沒有敲門就直接推門進來了，我很快把門關上了，但身體已經被他看了個遍。
我懷疑他是故意的，他說不知道而且還說那又咋了，一家人怎麼怎麼的。
我心裡很難受感覺自己被觸犯底線，而且最近跟爸爸有矛盾基本他一回家就愛找我的茬。我會躲在房間裡哭。媽媽也不理解我，會在門外大聲問我還想要怎樣？
大聲的讓我爸爸以後不要搭理我，說她也不想看到我。（媽媽性格很強勢，說話很惡毒）爸爸就跟媽媽說我是誰啊？幹嘛生她的氣。
到最後就成了我的錯（父母從來不承認自己的錯誤，總喜歡把錯誤歸集到我身上）在媽媽的觀念裡我不應該發脾氣，我應該包容他們的所有，不管他們如何對我，我都要逆來順受。我不能有情緒，應該每天快樂，不然就是錯的。
知乎裡所有的高贊都在強調，父母要尊重女兒，或者建議女兒在洗澡時要鎖上門。
其實，這些都不是這位女兒痛苦的關鍵點。
她之所以痛苦，不在於自己的身體被父親看光了。
而在於，她感覺在這個家庭裡，自己的一切都是屬於父母的，包括她的身體。
甚至知乎最高贊還頗有“趣味”地講述了“爸爸早就把女兒看光”的事實。
這樣的回答恰恰代表了很多父母的心態。
我養育了你，就應該掌控你的一切。
正如女兒描述的那樣，父親在推門看見女兒全身後，第一反應是：“那又咋了，一家人怎麼怎麼的。”
其實，這不僅僅是尊重子女的問題。
而是中國原生家庭有一種很偏激而且差勁的親密關係處理模式。
我把它起名叫“純粹的愛”。
即爸爸愛你，那爸爸就不會計較你的所有事，爸爸對於你，除了愛這種情緒，其他什麼情緒都不會有。
因此，你對爸爸也應該這樣。
這類觀點不止一次在國產家庭倫理劇中出現過。
一個不斷折磨子女的父親，總要在結局時突然轉變，然後一家人大團圓結局。
哪怕原著中的結局根本不是這樣，改編成電視劇後也要替主人公原諒父母。
總之就是“都挺好”。
原諒我直說。
這種“純粹的愛”，對於親密關係，只能是一種傷害和摧毀。
有一件事很奇怪，中國無論是傳統教育和現代思想都極其強調“辯證法”的。
即所有事物都有陰陽兩面，都是對立和統一的。
陰陽相生，五行輪轉，任何事物都不能只依賴於單一因素存在。
但到了親密關係上，就變成另外一種價值觀：
你必須純粹的愛我，不能摻雜一點點的雜質。
原本孩子對父母的愛，就已經是很純粹的。
但其中也必然包括了鄙視、警惕、恐懼，甚至是憎恨。
說實話，我愛我的父母。
我希望努力賺錢能讓他們多陪我一段時間。
但不可避免，我對父母也是有負能量的，特別在疫情宅在家的這幾天，甚至爆發過爭吵。
有時也覺得他們可笑，明明市長都帶頭下館子了，他們還是怕得不敢出門。
有時真不想告訴他們工作上的事，因為只會得出這麼個結論。
“因為你不會做人，所以你遇到困難。”
偶爾也在內心抱怨父母，要是他們見識、認知都能更高點，今天的路就不會走得這麼艱辛了吧！
當鍵盤敲下這些字時，內心依舊五味雜陳。
可是，正因為我內心對父母有著複雜的情緒反應。
我承認了自己對父母的愛中，有著恨的一面。
我對他們的感情才更長遠。
因為看到他們的不足，才能體諒他們的言行。
因為討厭他們過去對待我的方式，才能提醒自己轉變說話方式。
意識到原生家庭過去的創傷，才更期望他們以現在的方式，多陪我一段時間。
準確點來說，親密關係中，我們產生愛，是為了維護別人。
而我們產生了恨，是為了維護自我。
愛和恨少了其中一個，親密關係的雙方：自我和他人，就會缺失一個，這段關係就鐵定不能持久。
02
而中國式純粹的愛，只會迎來偏激和極端。
由於“他是你的父母啊，你怎麼能恨他呢？”這類主流觀點的存在。
孩子對父母的抱怨表面上是停止了。
可是停止了，就表示消失了嗎？
沒有，只是看不到了而已。
但在它隱藏的這段時間，這種恨越發的扭曲，越發的強烈，逐漸積累到一個爆發的時候，能量就很驚人。
所謂光越亮的地方，影子也就越黑暗，說的就是這個道理。
在心理與傳播學理論中，這叫“沉默的螺旋”。
比如，飯圈就是一個極度強調“純粹的愛”，不允許對偶像使用中性詞進行評價。
一旦發現對偶像有不滿，就會被群起攻之。
粉絲們，覺得他們這樣做是維護了偶像。
其實，他們是真正害了偶像。
原本，發表負面評價的人，可能是對偶像不瞭解。
這時，如果不能那麼急於展現攻擊性，雙方進行一定溝通，對方是可能改變態度的。
但如果讓對方強行閉嘴了。
那隻會把這份“惡感”給積累下來。
最後在某一個時候就爆發了，這時就必須用更強烈的手段鎮壓。
繼而這種鎮壓又會迎來更強烈的反噬。
在我本人諮詢的很多案例裡，飯圈孩子之所以出現這鐘“純粹而偏激式的愛”，很大程度上與家庭環境有關。
他們被一種扭曲的愛對待，他們自身不被正視和看到，所以他們逃離了那段傷害性關係。
可惜，他們無意識裡，卻把“純粹的愛”這種不良親密關係模式潛意識學了過去。
比如，上文中當女兒被父親推門看光時。
父親應該詢問女兒：這樣的行為，為什麼讓你感到不適？
說實話，這個父親當時說句：“我當時沒意識到”。
也比“一家人就是看見了又怎麼樣”來得好。
前者至少有改變的空間。
後者就直接否定了，子女有發出抗議的權利。
其實我理解家長可能在這個時候不懂得如何處理尷尬。
但這個時候，媽媽為了維護家長權威，堅定和爸爸站在一起，要求女兒消除一切情緒理解家長。
這就變成了“中國式認錯”，標準的“對人不對事”。
矛盾就大大升級了！
“無心看見洗澡”原本是個幾句解釋就可以消除的誤會。
而媽媽的“不允許有情緒”，立刻把關係轉變成了“東風壓倒西風”。
在官場上，這種“逼你低頭”的服從性測試，本身就是對一個人的摧毀和控制。
難道，我們要把這種關係搬到家庭裡來嗎？
所以，這種“純粹的愛”遠比“純粹的恨”要可怕的多。
03
生活中，我們可以觀察到：
經常小吵的情侶，可能關係還更牢固。
一直遷就對方，把對方看得比什麼都重的戀人。
很可能某天頭也不回地就離開了。
而殺害舍友的大學生，往往都是沉默寡言的。
開學經常爆發爭執的寢室，畢業了反倒關係最鐵。
為什麼呢？
因為當正面情緒極端化後，是可以輕鬆倒向負面情緒的。
“純粹的愛”在某個瞬間，可以輕易變成“純粹的惡意”。
“純粹”本身就是要屏蔽思考能力，屏蔽其他選項的。
當人走上這條路時，他便成了一個認知力低下的傻子。
一旦認知力低下，被人牽著鼻子走就很正常了。
就好比一個人從小被灌輸“父母所做的一切都是為你好的，你不需要思考和情緒，你只要服從就行的人”。
可能某一天，他遇到一個視父母如禍害的人，這個人又恰好煽動力強，口才棒。
那孩子可能就立馬倒戈了。
《烏合之眾》一書這麼寫道：
凡是能向他們提供幻覺的，都可以很容易的成為他們的主人；凡是讓他們幻滅的，都會成為他們的犧牲品。
所以，允許你的孩子、戀人、配偶有負面情緒。
這是保證關係能夠長遠的措施。
從親密關係對象的負面情緒中，你能看到他的真實存在。
引導和尊重對方的真實存在，才能為親密關係留下充足的空間。
如果一段感情，只允許有愛，不允許有其他任何一種情緒。
那這種愛的能量無疑是太過充足了。
所謂：天之道，損有餘而補不足；
太充足到遲早有一天，愛變為洪水猛獸，在恨的帶領下，淹沒你心靈的任何一個空間。
----------------------
作者簡介：劍聖喵大師，百萬暢銷書作家，500萬粉絲個人帳號意見領袖，省高校心理協會常務理事，網易新聞·網易號“各有態度”簽約作者，情緒管理達人，陪同讀者成就強大，願得我心如明月，獨映寒夜迷途人。
著有《優秀的人，從來不會輸給情緒》《掌控情緒，從來不靠忍》《別讓情緒，毀了你的努力》正在熱銷中，微信公眾號：劍聖喵大師（ID:swordpain）
閱讀更多 劍聖喵大師 的文章
