前幾天，收到一封全職媽媽的來信傾訴，她是這樣說的：
你好，終於提起勇氣給你寫了這一封信，關於我目前的困局，希望您幫我出出主意。
不知道怎麼形容我此刻的心情，食之無味，仔細品卻滿是苦澀，揮之不去。
事情是這樣的：我現在生活壓力很大，主要開支有我自己的社保，孩子的費用，房貸，房租，和其他生活開支。
因為我懷孕的時候公司裝修，又想要孩子，所以就選擇了辭職，從去年12月份到現在一直自己繳納社保。
我的積蓄早就花完了，現在寶寶半歲了，我全職帶孩子。
我想過在家找一份兼職，婆婆幫忙帶娃，可娃滿月後，婆婆身體出現問題，所以兼職也沒有辦法做。
每天帶娃，飯都沒有時間做，更別提兼職，晚上洗洗刷刷要到半夜，累癱了。
我每個月向老公要2000元生活費，但和別人要錢的滋味太難受了。
我不是嘴巧的人，通常是自己有錢就先花自己的，實在沒錢了再找老公。
不光向老公要錢難受，向我媽張嘴也很困難，從小到大，我不想麻煩任何人。
昨晚又和老公提錢的事，他說：“才多久怎麼又要錢？在家帶孩子也能這麼花錢?”
我說：“得交社保加上養孩子的各種費用，如果你實在不放心，我有記賬，每個月同步給你。”
他還是把錢轉給我了，估計內心有不情願吧。
有的家庭財政模式是老婆管錢，這也是大家默認的形式，我結婚之前沒有講好這個規則，結婚後再提就不是那麼順利。
其實我自己能力有限，老公也不是很信任我。
我主張的買房投資房子基本沒有長勢，我自己也被人騙了1萬塊錢，還有投了p2p，平臺暴雷，裡面還有幾千塊拿不出來。
慢慢的我也不信任自己了，我真的好差。
我不知道自己能不能教育好孩子，我內心很沒有安全感，老公不信任我，不願上交財政大權，是不是也可以理解呢？
他每個月給我2000，讓我覺得自己就是一個廉價的保姆。
家裡的家務基本是我一個人在做，老公忙工作，學習英語什麼的，他有的時候幫忙帶娃，家務做的少，他帶娃，我就去做家務。
我覺得在現在這種沒錢的情況下，更應該把保險配齊。
當初我和老公說保險這個事，他不是很認可，覺得保險都是套路。
但是我經過學習這方面知識，我想買，就用我的餘錢給老公買了保險。
我的保險我媽幫我買的，感謝我的好媽媽，我對不起她，別人家都是孩子給家裡人買保險。
買完保險我心裡踏實多了，願這筆錢全部打水漂，一輩子用不到。
我和老公現在是一家人，老公是賺錢主力，他是這個家的關鍵。
今年馬上就要交第二年保費了，我手裡又沒錢，我又不想找他要，於是找我媽要。
我媽說她可以轉給我，問我想自己帶孩子多久，錢也快用完了，現在生活都快無法保證了，問我要怎麼打算。
現在孩子小，孩子需要媽媽，我又能怎麼樣，婆婆也指望不上，只能靠自己，我也很無奈。
我說：“我帶孩子回老家，您和家裡人幫我看著孩子，我在網上找兼職做。”
可這樣就要和老公兩地分居，對感情是個考驗，兩個人經常沒有溝通，容易出問題。
老公又是一個超級直男，不會提供情緒價值，我容易多想，他會不會有外遇了等等，就是忍不住胡思亂想。
我媽當時不看好我的選擇，我還是義無反顧，到頭來卻要我媽支援我，我心裡難受極了，真的恨死自己了。
如果可能重來，我會聽取我媽媽的建議，現在的情況，基本上都是之前我媽媽幫我分析到的，當時無感，現在卻有心無力。
以後我老公也不會上交財政，以後就是各管各的，我也接受，就是別人家都是老公把錢給老婆管，稍微有點難過吧。
這些就是我的心裡話，我和別人難以啟齒的話，感謝傾聽。
情感解說：
人心情不好時，會處處看世界都是灰暗的，看自己也是卑微的。但那不是全部。你需要先給自己一些休息的時間，讓自己放鬆下來。
尤其孩子小的時候，媽媽的壓力會特別大。你是個好媽媽。但別過分壓榨自己。
日子苦澀不怕，怕的是不知道這些苦澀的根源在哪裡？找不對原因，就無法解開面前的難題。
問問自己，假如不和他結婚，不生孩子，你認為這些壓力還存在嗎？
你結婚，和他一起生孩子，難道不是因為你想和這個人一起共創更好的未來嗎？你生孩子是為自己嗎？孩子是你的私人財產嗎？
你也細細品，你潛意識裡哪些觀念讓你一直沒有“共同體”的感覺，到底是哪些觀念讓你因為生了孩子而感覺虧欠？哪些觀念讓你對家庭的付出如此沒有“配得感”？
為啥孩子也配不上花他爸爸的錢？為啥配不上讓老公給你錢花？
如果不麻煩別人是優點，那麼把老公當“別人”的觀念才是你如此難受的根源。
如果心裡把老公當了別人，那你幹嘛要結婚呢？結婚意味著雙方都要讓渡出一部分自我，成為共同體。
至於你因為要帶孩子而找老公要錢，他“應不應該”比他“願不願意”更重要。
沒有什麼比要求孩子爸爸做他應該做的事，付應該付的錢更理直氣壯的事兒了吧！
還有一點，你認為自己好差的感覺，不但影響自己，還會影響另一半對你的看法，更會影響孩子。
誰能保證每一個決策都是對呢？每一項投資都能賺錢？連巴菲特都做不到，你憑啥能做到呢？
誰不是一邊試錯一邊總結一邊成長成熟起來的呢？那些連試錯都不敢的人，有什麼資格瞧不起一個有勇氣願意嘗試的人呢？
當然，這並非意味著可以瞎試錯，靠譜的試錯，讓每一次試錯成為下一步成功的基石。
並且，是在家庭安全線內的試錯，都是成功必須付出的成本。
因此過去的“失敗”並不是你否定自己的理由，無論別人如何說。
你老公未必有問題，你媽也未必有問題，你的過去也未必有問題，需要調整的是你看待這些事情的角度和心態。
你苦澀的狀態，根源是對自己缺乏善意，缺乏包容，缺乏感恩。
你都不認為自己值得被愛，被珍惜，被重視，別人又如何做到呢？
你可以不夠喜歡自己，但不妨礙你善待自己。
眼下的難題真實存在，內心的難題才是解開這一切的鑰匙。
阻礙你的，是你總不想“欠別人”的念頭，但卻唯獨虧欠自己太多，並把自己逼到了絕境。
然而這個絕境本不該存在，為什麼這麼多女人認為自己帶孩子做家務和老公要錢還不理直氣壯呢？帶孩子也有老公的一半責任啊。不行就自己也上班也上班，找個阿姨帶費用2個人出（至少4000+），讓你老公感覺一下。
他出的一半費用(2000)阿姨能做的是有限的，都是談好的。其他的家務還要是他承擔的，他才會知道你的重要性。不知道你那邊的物價高不高，2000真不禁花啊。簡單點，要不他痛快出錢，要不你上班請阿姨試試，讓他體會一下。
當然，你不是不敢向老公要錢，而是老公不情願的態度讓你覺得傷心，覺得老公不尊重你的勞動你的付出，覺得老公和你沒有一條心，不信任你。
因為自己抱著夫妻一條心力量往一處使的目的結婚生子，但現在卻發現老公並非這樣，因此感到後悔痛苦。
更因為這個結果是媽媽之前提醒過而自己卻沒有聽進去的，而且現在經濟上需要媽媽支持，精力體力上需要媽媽帶娃，可是卻會和老公兩地分居，擔心最後老公對自己連基本的感情都沒有，婚姻失敗，這樣會讓她更加覺得失敗。
所以，姑娘需要的是如何讓老公尊重珍惜你的付出，或者說就算老公不尊重，怎樣保證自己最基本的權利，比如生活費承擔，家務分擔等。
再是造成這樣的情況，是自己的不配在作怪，沒那麼愛自己，也沒那麼愛自己的老公，不能理直氣壯的表達自己的想法。
要讓自己和老公看到，家是兩個人的，孩子也是兩個人的，自己目前不能去掙錢是事實，也要讓老公感受到對家庭的責任感。
多疼疼自己和媽媽，媽媽年紀也不小了，是時候存點養老錢了。這一把年紀了，不給媽媽錢就算了還問媽媽拿錢，心不痛嗎？
也心疼一下身邊的這個男人，都不願意花他的錢養家，把自己逼到這個地步，這個男人在家裡是有多失敗啊。
先從善待自己開始吧，你值得擁有更美好的關係和未來。
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