作者 | 黃春燕 幸福雙翼學員
座標 | 深圳
01
家裡有兩個孩子，經常因為爭寵鬧得不可開交，我為此沒少頭疼過。
直到學習了《多子女養育》課程，我才恍然大悟：孩子們的爭寵，都是因為我們大人的處理原則和方法有問題。
先來說說給我啟發最大的按需給予吧！
以前，我喜歡在兩個孩子面前做法官，不僅僅給他們調節矛盾時，就連平時分東西都是自以為“公平”地給他們分配。
結果呢，哥哥總是不滿意，覺得我偏心妹妹。妹妹一聽到哥哥的抗議和挑剔，也不高興。
剛聽到“按需給予”時，我不太明白怎樣才算是按需？是孩子需要時我才給到他們嗎？
聽完課程後，我越來越清晰了：所謂按需就是徵求孩子的想法、瞭解孩子的需求，從孩子的角度出發去給予，而不是用自以為的方式去給。
比如，給孩子分東西的時候，可以先問問孩子想要多少個。
週末做了包子，我詢問哥哥，你想要多少個奶黃包呢？
哥哥說好多少之後，我就給他分配多少，之後我再問妹妹要多少個，然後也按照妹妹的自我評估分給她。
這樣一來，兩個孩子沒有了直接的比較，哥哥也不再覺得我給妹妹分得更多、給他分得更少。
按需給予最棒的地方在於，對孩子來說，他需要多少媽媽就給多少，孩子得到的是百分百滿足。
這樣的愛，才是孩子真正渴望的，以前我都忽略了孩子內在的需求，只是在表面的“公平”上做功課，難怪我越努力兩個孩子越“爭寵”呢！
02
這個按需給予呢，還包括了兩個比較重要的部分。
第一個部分：每個孩子都是獨一無二的，他的需求也是獨一無二的，那麼爸爸媽媽給他的愛也是獨一無二的。
當孩子確定自己在爸爸媽媽心裡是獨一無二的，他自然就不會跟其他兄弟姐妹進行比較啦！
老師舉了一個她家兩個寶貝的例子。
當小寶問媽媽有沒有愛她多一點的時候，雪娟老師就讓小寶畫了一個自畫像，讓她寫上自己的優點。
小寶寫完之後，媽媽又補充了很多很多小寶的優點，然後告訴小寶，你所有這些優點在媽媽眼裡都是最獨一無二的，我都非常喜歡，非常愛。
這樣一來，小寶就感到非常滿足，不再追問媽媽愛誰多一點，因為她確定在媽媽眼裡自己是那麼的好。
然後，媽媽也讓大寶做了一個動力自畫像，也寫了好多好多自己的優點，媽媽也針對大寶的優點給了充分的愛和欣賞。
於是，兩個孩子都感覺到在媽媽眼裡她們都是寶，而且還是獨一無二的，兩個孩子都得到滿滿的愛。
篤定自己被愛，是每個生命天然的需求，這個需求滿足了，很多其他問題就好解決了。
03
給孩子一份獨一無二的愛，還包括另一個要素：獨處的時間。
對於家有多個孩子的父母來說，尤其需要刻意給大寶一個獨處的時間。
在獨處的時間裡，父母單獨陪伴大寶，這期間儘量不要去談論小寶，不要去關心小寶。
這樣一個獨處的時光，也就是我們常說的蜜糖時光，對讓孩子感受到獨一無二的愛非常重要。
自從用了這一個方法陪伴我家哥哥之後，我感覺效果還是比較明顯的。
哥哥明顯非常享受這個獨特的時刻，臉上經常掛著滿足的笑容，跟妹妹的關係也好多了，而且他做很多事情也更有能量了。
除了按需給予之外，我還有一個非常受用的技巧，就是處理兩個孩子衝突時的技巧。
這個小技巧就是——瞪大眼睛，往後退。
瞪大眼睛，是指面對孩子的衝突，我們首先要保持關注，保證孩子們基本的身心安全，不能讓孩子們有危險的行為或者惡劣的語言。
往後退，是指不著急去幹預和調節，後退一步，給孩子們自己處理衝突的機會。
萬一要介入的時候，儘量用啟發式的提問方式，讓孩子能參與思考和解決問題。
比如，事情已經發生了怎麼辦呢？積木倒了，怎麼辦呢？
當孩子在我們啟發式提問的引導下，開始思考時，就意味著孩子的情緒就跟著平復了。
當情緒平復之後，我們就可以提議解決問題的方案。
上週，我給兩個孩子分別都買了一條仿真狗，我就想一人一條那就不用爭啊！
結果，哥哥還是拿了妹妹的狗。
到了晚上十點多的時候準備睡覺了，妹妹就要找自己的狗了，妹妹一直吵著說：“我的小狗呢？我的小狗呢？”
如果是以前，我肯定立馬化身正義使者，幫忙妹妹解決問題，讓哥哥趕緊把狗還給妹妹。
而哥哥的反應，我猜都能猜到：堅決不還，直到妹妹哭了，我音調提高開始發脾氣後，才心不甘情不願地還給妹妹，再加一句：“你就是偏心妹妹！”
我可不想這種吃力不討好的情況再發生，我在想，要讓他們自己解決，那怎麼解決呢？我決定試一下。
我學著妹妹的口吻說：“媛媛的狗呢？媛媛的狗哪裡去了呢？”我不立馬幫忙處理，只是重複妹妹的話，讓她知道媽媽聽到她的需求了。
聽到我這樣說，妹妹不像之前那樣哭著鬧著發脾氣，而是安靜地說：“我的狗在哥哥房間。”
我跟著妹妹一起去找狗，哥哥聽到妹妹說狗在哥哥房間時，開始不淡定了。
哥哥跑出來，指著一個兔子和一個機器人說：“媛媛，你明明說過跟我換的呀，我用一個兔子和一個機器人，跟你換你的小狗，你看你的兔子跟機器人在你房間呀！”
妹妹還是堅持說：“我還是要我的小狗。”
看到他們對上話了，我就沒有再說話啦。
04
這時候，哥哥急衝衝地跑去客廳，從書櫃抽屜裡面拿出一個字條。
上面大概寫著妹妹拿狗跟哥哥的機器人和兔子進行交換，下面還有落款：哥哥，還有幾筆亂畫的畫畫，估計是妹妹的“簽名”。
哥哥說：“你看，你都簽字了！”
我一看，覺得挺好笑的，10歲哥哥與兩歲多的妹妹籤的字條。
我笑著問：“這成立嗎？妹妹都不認字。”
哥哥說：“你看她劃啦，劃了幾劃，就算是啦！”
我說：“她不認字哦，這能算是正常的交易嗎？”
說完我就想著不能再介入了，不能再問那麼多了。
哥哥說：“肯定算啦，那是小孩子的世界。那小孩子說的就算啊！”
我想也是後，我就沒有再說話了。
可是妹妹也不幹呀，妹妹說反正她就要她的小狗，並拿出殺手鐧——大哭！
頗有一種“反正我才兩歲多，反正我就要耍賴”的架勢。
那會兒已經十點多了，如果按往常的話，我可能就會要求哥哥把狗立馬還給妹妹，趕緊解決這個問題，早點睡覺，不用再煩。
但是，我在想學習過之後面對衝突，還是讓孩子有自己解決的機會吧。
我就問妹妹：“怎麼辦呢？你交換了，怎麼辦呢？”
妹妹說：“我要我的小狗，我要我的個小狗！”妹妹的情緒也越來越不好了。
我想起老師說過，面對告狀，要先處理好告狀者的情緒。
於是我就抱著妹妹，我跟妹妹說：“妹妹很想要你的小狗，媽媽知道了，妹妹很想要你的小狗。”
我抱著她，她情緒就緩和一點了，那我說：“怎麼辦呢？”
妹妹跟哥哥表示說：“哥哥給我小狗，我要小狗。”
哥哥還是堅持說：“我都跟你講好了，我跟你交換了。”
我問了哥哥一句：“哥哥現在怎麼辦呢？”
然後哥哥就開始想辦法，他的思考腦就啟動起來了。
哥哥跟妹妹說：“那這樣子好啦，我再給你送一箱樂高狗好不好？”
妹妹聽到有樂高，就很開心地說好呀。
哥哥就把一大箱的樂高，從他的房間推到了我的房間。
妹妹就很開心，哥哥也安心去睡覺了，妹妹也很開心的準備睡覺了。
我看到妹妹笑眯眯的，我就問她：“妹妹，有什麼很開心的事情嘛？”
妹妹說：“哥哥把一大箱樂高推到我房間了！”很開心、很滿足的樣子。
當我懂得面對衝突保持關注，但不著急介入時，孩子們自己對話、想辦法，最後哥哥很滿足，妹妹也很開心，這種感覺真的太好了。
除了及時關注情緒之外，我現在也把341法則用到跟兒子的相處中，在生活的點滴中給到他及時的肯定和滿足。
還有家庭會議和睡前的感恩儀式，以及特殊的蜜糖時光，這些都讓我在陪伴兩個孩子時，有了全新的方法和輕鬆的享受。
還有一個我覺得非常好的做法，就是儘量把孩子們變成一個戰壕的戰友，讓他們覺得他們才是統一戰線的，如此一來，他們才會真正成為彼此的手足和支持。
最近一起玩遊戲的時候，我都會讓他們倆一起合力跟我對戰，作為一個戰隊的戰友，他們經常相互幫忙，一起協作來達成目標。
兄妹倆的感情越來越好了，家裡爭寵和衝突的頻率下降了，我這個二胎媽媽也享受著前所未有的幸福和輕鬆。
有句話說：
如果面對孩子，你感覺越來越累、越來越焦慮，一定是你的教育理念和方法出了問題；
如果你感覺越來越輕鬆和享受，就意味著，你的教育的方向和方法都對了！
很多時候，不是問題太多，而是我們看待事情的角度和處理方式錯了。
一旦轉換角度，從“法官”和“裁判”的角色跳出來，把自己放在觀察者、反饋者、提問者的位置上，孩子不僅不再忙著爭寵奪愛，還會開始自己思考和解決問題。
一舉多得，何樂而不為呢？
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