媽媽吐槽孩子被欺負，反而被群嘲
最近，某小區的業主群發生了一件事，讓網友們吵翻了：
一個媽媽帶兒子到樓底下放風，和別人聊天沒注意，孩子被另一個小男孩推倒在地，當時也沒找到小男孩的家長，這個媽媽就讓孩子打回去。
感覺不解氣，這個媽媽又給“打人者”拍了照片發到小區業主群裡，說：這是誰家的小孩？欺負我家孩子！
業主群裡非但沒有人幫著這個媽媽聲討，反而跳出幾個同小區的業主質疑這個媽媽：
“你別說了，當時我也在樓下，是你家孩子先動的手，賊喊捉賊 [再見] ”
“你教唆自己孩子打別人小孩就對了？”
“有話好好說吧，大家都是一個小區抬頭不見低頭見，你把人家孩子照片發群裡什麼意思？”
……
原來，有幾個當時也在小區綠地附近的居民目睹了事情經過：
這個媽媽當時在和別人聊天，孩子見小男孩蹲在地上玩球，也想一塊玩。小男孩不認識他，不想和他一起玩，於是這個孩子就去搶小男孩的球，爭搶過程中用指甲劃傷了小男孩的手背，還用雙手去拉扯小男孩的口罩帶。
之後，就發生了開頭那一幕。
群裡七嘴八舌的，後來小孩的爸爸也在群裡現身了，說當時孩子是奶奶帶著下去的，讓在綠地那玩，也沒注意發生了什麼，後來才知道孩子被打了，還被拍了照，要求這個媽媽把照片刪除並道歉。
這就很尷尬了，原本以為自己是受害的一方，現在卻被大家指責為仗勢欺人的“小霸王”，不知道這位媽媽的心理陰影面積有多大。
其實，作為父母、家長，看到自家小孩受了委屈，第一反應肯定是生氣和憤怒。
因為孩子之間矛盾、成年人大打出手的案例比比皆是：
這兩年，關於孩子被欺負後要不要打回去的討論也很多，觀點無非就是：要打回去 或者 不要打回去。
然而，養育孩子從來沒有單選題。
比起打回去，先搞懂這些事
關於孩子被打、被欺負這件事，幾乎家家都可能出現，我希望家長在第一時間能先搞清楚下面這五個問題：
一、孩子受傷了嗎？哪裡受傷，輕重如何？
二、為什麼被打？原因是什麼？
三、打孩子的是什麼人？對方年齡多大？和孩子熟悉嗎？
四、在哪裡發生的？小區？公園？學校？
五、這樣的事情發生多少次了？
第一件事情，可能絕大多數家長都會做的，第一時間查看孩子哪裡受傷，是否需要及時處理。但是後面四件事情，往往會被很多家長忽視。
比如，這個媽媽眼中看到的是自己孩子被推倒的事實，但是沒有看到事實背後的原因：兩個孩子都是3、4歲大的學齡前兒童，對於環境很敏感，有較強的“領地”意識，但對他人行為的解讀能力卻很弱，容易產生應激反應。
所以說，很多人覺得要教會孩子保護自己、反抗施暴者，但卻忽視了一個更重要的事情：孩子究竟是不是真的被欺負了？你又做過什麼防止孩子被欺負的教育？
之前看過一個新聞讓我印象特別深刻：
同樣是在室內遊樂場，孩子因為玩耍發生了摩擦，一名男家長和另一名女家長雙方發生口角和肢體衝突，之後男家長說“你等著”，然後叫來了其他人，就發生了新聞中報道的一幕。
這件事，固然三名打人男子是人渣，但不得不說一下這個媽媽：
你在圖一時嘴痛快的時候，考慮過孩子和自己的人身安全嗎？
在男子揚言要找人來報復的時候，你還是無動於衷嗎？
甚至這種事件的下面，依然有人支持媽媽的做法：敢於向惡勢力說不，就得打回去，人若犯我，雖遠必誅！
這叫向惡勢力說不嗎？這叫蠢啊！
作為成年人，說一句“雖遠必誅”可能嘴上很痛快（一句外交臺詞用在孩子身上也是沒誰了），我們拼命想讓孩子遠離“垃圾人”的傷害，但“被打就要打回去”這種武斷的觀點卻和我們保護孩子的教育理念背道而馳。
“打回去”不是報復，而是保護自己
中國公安大學犯罪心理學專家李玫瑾，在節目中被問到：如果你的孩子被打，你會支持他打回去嗎？
李玫瑾教授的答案很肯定：肯定會啊！
不少家長也表示支持：要打回去，不能一直忍讓，會忍出病的。
這就是很多中國父母的誤區所在：要麼打，要麼忍，除了這兩種方式就沒有更好的辦法了嗎？
之前看過一個家長留言，她是個二胎媽媽，曾經對李玫瑾教授的觀點深以為然，也一直給孩子灌輸：被打了一定要還手。
結果，孩子年齡小，根本分不清別的小朋友是有意還是無意，只要觸碰了自己，自己不高興了，就“打回去”，後來不停換班，成了幼兒園裡人人討厭的“小霸王”，最後還被迫轉園了。
我想，作為公安系統出身的李玫瑾教授，當時可能只是下意識把自己代入一個“校園暴力”的情境中，認為“打”就是出於倚強凌弱的暴力行為，而忽視裡現實中的N多可能性。
李玫瑾教授在節目中還補充過她提出的打是什麼概念：
孫女在上幼兒園，有一個小男孩特喜歡孫女，但不會表達，把她孫女抱起來後扔下，磕壞了腦袋。
李玫瑾教孫女：下次再這樣，你就扯他的耳朵，讓他疼，就把你放下了。
我們先不說這個拽耳朵的行為是否正確，但能看得出，李玫瑾教授的觀點是建立在“自衛”上的，而非很多家長理解的：我吃虧了，要把虧補回來。
所以，無論是孩子間無意的打鬧，還是真遇上了小霸王，我們教孩子的第一件事情是先保護自己。
不要亂給孩子貼上“軟弱”的標籤
有很多家長認為，孩子被欺負後不還手，是一種軟弱的表現。
說實在，每次看到這樣的家長我都很無奈：你不知道你攤上了一個多麼寶藏的好孩子嗎？
觀察過幼兒園的孩子，遇到同齡人摩擦糾紛後，大體有三類表現：
1、頻繁肢體衝突，也就是家長們最喜聞樂見的“打回去”；
2、哇哇大哭，試圖尋求幫助；
3、及時躲避，下一次類似情況時會提前躲避；
第三種孩子，在很多父母看來是“慫”的表現。但其實對於孩子來說，反而是智商情商雙高的表現。
跟同齡人比起來，這樣的孩子有很強的的自我保護意識，他們知道如何避免自己受到傷害，至於該怎麼處理這些摩擦，是我們作為家長應該去引導孩子的，孩子本身的躲避沒有錯。
前段時間，19歲大學生砍2歲女童的新聞被刷屏：
- 19歲的大學生，成年人，處理人際關係的能力很差，和同學、室友、宿管的關係都不好；
- 面對兒子出現的問題，家長的態度是【責罵】；
- 大學生行兇時，喊出的話是【我不是弱者，我要報復社會】；
這些，足矣看出這個家庭教育有多麼失敗。孩子出了問題，家長只會一味說孩子沒出息，給孩子貼上所謂“被欺負”、“弱者”的標籤，讓孩子的自尊降到最低點，最後爆發，產生了心理上的扭曲。
沒有生來的受氣包，孩子再小，也有自己的一套自我保護意識，只不過有些孩子傾向於情緒腦，用肢體行為還擊，有些孩子傾向於躲避或逃跑，無論哪種都是正常的。
我們所說的“打回去”，不是簡單的拳頭，而是給予孩子面對暴力行為的勇氣和方法，不是教唆孩子打人，更不是讓孩子不顧自己安全。
我想，這世界上沒有一個家長能夠容忍自己孩子被欺負，總希望自己的孩子在外面是強勢的、是可以保護自己的。
可是孩子，我想說，即便是你眼中強大的父母，也不能保證你一世長安，你走入校園、走入社會之後，會不斷遇到形形色色的人，會遇到各種潛在的危險。
但我希望你避免捱打，所以我會教你避免衝突的方法、保護自己的方法……必要時，你當然可以打回去，但我希望你是經過思考後的出拳，而非“媽媽讓我打回去，我就打回去”。
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