1、 一老大爺坐火車，買的是慢車票，卻上了快車。乘務員查到了，對他說：老人家，你的票要補哦。老人家聽了眼一瞪說：上面的洞洞兒是你們剪的，咋喊我補呢？乘務員傻眼瞭解釋：不是票壞了喊你補，你買的票是慢車票，這趟車是快車，你應該補快車票。老人大悟，說道：哦！是這樣啊！那你喊司機開慢點吧，我又不趕時間……
2、 初三的時候上化學課，做了一個實驗二氧化碳會使澄清的石灰水變得混濁！做完後，老師發現班裡有人睡覺。把叫醒同學後，老師說道：我剛才用吸管往這個杯子裡吹氣？為什麼水變混濁了？那同學定了下，說道：老師的口氣有毒！
3、 晚上公司要求集體加班，但是到點了卻只來兩個人。領導暴跳如雷，指著辦公室大聲喝問：“有沒有應到的未到？！”其中一個員工愣了幾秒，戰戰兢兢地回答：“沒...沒有聞到...”
4、 跟二貨女友出去吃飯，吃完後我呲著牙對她說：“看看我牙上有沒有粘辣椒？”她說沒有，過了一會我又問她：“我牙上有沒有粘香菜？”她說沒有，等我晚上回到家無意中照了一下鏡子才發現，尼瑪我牙上粘了那麼大一個紫菜。。。
5、 一位女巫看到灰姑娘在傷心地哭，便問她怎麼了，灰姑娘擦擦眼淚說：“今天是王子的舞會，我卻去不了。”女巫笑著用魔法棒變出了一輛南瓜車，然後坐了上去對灰姑娘說：“你不說我都忘了，謝謝你啊！”
6、 上學的時候，跟男友是異地戀，有一次放假我給他打電話說要去找他，他拒絕了，那天我哭了一夜。後來畢業之後在一起工作了，我問他當時是為什麼不讓我去，他摸摸我的頭說:“我當時就一百塊錢，你來了我怕沒錢帶你玩。”
7、 某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什麼？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。
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