尷尬
剛從洗手間出來，聽到一女同事說：你拉鍊沒拉！
下意識低頭摸了一下看了看，並轉過身展示地說：你看，拉的好好的！
然後才發現她在幫另一個女同事拉上拉鍊。
這時我們三個面面相覷，場面一度十分尷尬…
抱怨
別再抱怨——
你此生找不到一個對的人！
當初的數學選擇題就四個，
你也找不到對的答案啊！
厲害
那天下著小雨…
在小區門口接讀幼兒園的兒子放學。
兒子從校車下來，我覺得不對勁：
“兒子，你早上不是拿了把紅傘嗎？怎麼變成花傘啦？”
兒子說：
“我同桌紫萱沒帶傘，我怕她淋溼感冒，把傘給她啦。”
“那這把傘呢？”
兒子：
“我後桌的佳欣說怕我淋溼感冒，把她的傘給我啦。”
厲害啦，虎父無犬子呀！
方法
老爸老媽一起看《甄嬛傳》…
演到果郡王躺在雪地裡…
等自己身子涼透了給甄嬛退燒的事，
老爸：＂這王爺幹嘛呢？＂
老媽巴拉巴拉解釋完了——
老爸：
＂這王爺的方法也太笨了，直接把甄嬛扔雪裡多省事！＂
含義
寫著“God is a girl”，
我問他怎麼這麼文藝？
他說：
這叫“上天不公”！
真相
有推銷員打電話讓我辦上網套餐！
我不耐煩地說：
“我已經有了！不需要了！”
推銷員很執著：
“可是我們的價格很優惠哦，請問您現在的網絡供應商是誰呢？”
我冷笑著回答：
“我隔壁鄰居。”
意外
小明：
我小時候長得白白淨淨的…
我媽媽還把我的頭髮燙起來！
所以大家都以為我是小女孩。
小紅：
那你一定很受困擾吧？
小明：
是啊，就連老師也以為我是女孩子，還讓我坐在女生那一排！
後來我的母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒身。
小紅：
哈哈，那老師一定會大吃一驚吧？
小明：
不，最吃驚的是每天等我上學，
幫我拿書包的那位男同學。
紅酒
和媳婦冷戰了大半天，
臨睡時，她端了兩杯紅酒，遞給我一杯，
溫言軟語跟我和解：
“老公，是我不對，不該亂髮脾氣，不要再生氣啦。來，睡前喝杯紅酒養生！”
說完，她仰頭一飲而盡。
我也有樣學樣，
結果，
嗆了好大一口菜籽油！！！
方式
和老爸吵架…
賭氣回到房間，鎖上門！
............................
老爸踹門，叫我吃飯，惡狠狠的說:
不吃飯出去，別進家門！
我:
我不吃飯，是因為不喜歡你和我說話的方式！
然後老爸用一口流利的英語，
重新威脅了我一次！
品味
閨蜜和我嘮嗑，
聊到了她同事身上。
閨蜜說:
吃過一次飯，我覺得他品味不錯！！
我好奇:怎麼說？
閨蜜湊近我耳朵:
我介紹他和你相親那次，
沒看上你，
這品味能差到哪裡去。。。
辦法
專家建議——
疫情期間，每天最少吃三瓣大蒜。
雖然這樣不能預防新冠病毒，
但能讓別人跟你保持一米以上的距離。
............................
證據
真不敢相信，
老婆竟告訴我她一直以來都有外遇，
而且對象還是她閨蜜！
............................
我憤怒地說：
“證明給我看！”
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