01
在電視劇《安家》中有一句讓我印象深刻的臺詞。孫儷飾演的房似錦知道自己其實一直被師傅利用，連他送自己的名牌包，也是一個A貨，為此她心情非常低落。站在河邊，她和徐姑姑有一段對話。
她問徐姑姑：你難道從來就沒有對別人設防過嗎？你就從來沒懷疑過我嗎？徐姑姑笑了一下說：不防禦是最好的防禦。
這是一句蘊含深意、充滿哲思的臺詞。
02
任何事都有所謂的利弊兩面。我們每個人都不可缺少的心理防禦機制便是如此。我們需要用防禦機制來防禦什麼？答案是痛苦和危險。
可以說，防禦是一種人的本能，就像有一個人拿一把大刀砍你，你會本能的舉起手躲避一樣。所以，防禦機制必不可少。
但同時，防禦也使我們遠離痛苦感受的同時，遠離了真相。
比如，常見的防禦模式迴避，就像把頭埋進沙子的鴕鳥，如果這件事發生在鴕鳥身上，我們目睹了這一幕，會感覺鴕鳥很蠢，自欺欺人，但在實際生活中，我們像鴕鳥一樣無意識的迴避痛苦，這樣的場景每時每刻都在發生。
比如最近吵的沸沸揚揚的方方日記。不從道德或政治角度解讀，僅從心理角度來說，為什麼有的人看了之後心裡極度不適，而且極度憤怒，這是有原因的。
因為這些日記裡記錄的真相的醜陋的一部分，就像有陽光就有陰影一樣，其實兩者並不分家，但是有的人從心理上無法直視陰影，因為陰影部分會勾起他們內心痛苦和黑暗的感受。當然，他們自己不會承認（準確的說是意識到）自己出於自己對陰影的恐懼，而是會將自己的投射轉向對方，比如他們會攻擊是這個老太太太陰暗了，寫出來的全是陰暗面——從心理防禦機制上說，這是典型的投射。
投射的本質，是將自己無法承受的內容轉向別人，說成是別人的東西。
有一個關於投射的經典案例。
一個缺乏安全感的人來到陌生的環境，感覺非常侷促。他的真實感受是：這的人看上去都冷冰冰的，不怎麼友好，充滿敵意。當他這樣想的時候，自己的不適感就下降了很多——因為責任被甩給了外界。
但是，這其實是他自己內心因為安全感缺失投向外界的敵意，換言之，敵意是他自己的，但是他卻感覺是外界的。
一般來說，如果讓這類人去做SCL-90的測試，他們的"敵意因子"分數都會比較高。
03
《安家》中的房似錦因為自身坎坷的經歷，對外界充滿了警惕，她從心理隔離了感受，成為一個效率很高，但卻缺少人情味的工作機器。
隔離，也是常見的心理防禦機制。過度理性化，隔離自己的感受，久而久之成為一個缺少人氣的人，這樣的人在生活中也很常見。
不說別人，就說我自己，其實就是一個高度情感隔離的人。我的邏輯思維和分析能力與感受能力相比，實在是強了很多。這對於我的職業來說，是一個短板，所以，我需要不斷的練習，和感受鏈接，但是這的確很難。
生活中我們常看到很多人，張口就是道理，嘴裡有太多的對錯、是非，這些人大多數都有程度不同的情感隔離。道理，對於他們來說，是隔離痛苦感受的有效工具。
人的心理防禦機制林林總總，單是安娜·弗洛伊德就總結出其中的108種，可以說，我們每個人每時每刻都在應用著各種防禦機制。
所以，從個人成長的角度來說，識別自己的防禦，並儘量減少低層次的防禦機制，才是真正走向成熟的方法。
04
人能完全沒有防禦機制嗎？答案是否定的。防禦機制就像我們的皮膚一樣，是肌體不可或缺的一部分。
對於防禦機制，我們可以保持兩個態度，一是識別，深度覺察，二是昇華。
深度覺察自己的防禦機制，對於很多人來說，都是非常非常困難的，因為防禦機制不是肉眼可見的皮膚，在絕大多數情況下，我們是無意識使用的。
前兩天和我媽有一次談話。
事情的起因是我家一個親戚得了重病來我們這看病，在他們看病的過程中，我父母給予了很多幫助，比如他們不嫌勞苦，堅持倒幾趟公交車去給對方送飯等等。
在這件事情的最後，是親戚最終因癌症轉移，放棄了手術，回了老家，但是走的時候沒有給我父母打招呼。
我媽為此深感受傷，從評判的角度說，她認為對方太不懂事，起碼應該有始有終，告訴一下自己。
我指出她的痛苦根源，來源於缺少邊界的妄念，在對方得病的時候，她投射了自己的感受，過度捲入和付出，但是這種付出只是一廂情願，未必是對方真正需要的。並因為自己的付出產生了對對方的"控制"之心，當對方沒有按照自己的期待，在走的時候打招呼，便深感受傷。
本質上說，我媽是一個很聰穎豁達之人，跟我在一起學心理的同學，有的學了幾年，還不如我媽領悟能力高，她只是通過平時我對她的"言傳身教"以及讀我的文章，就已經獲得了比較深的理解。
但是當這件事落在她頭上的時候，她沉浸在自己的受傷害感中不能自拔，對我說的"邊界論"接受無能。
待她冷靜下來，她不得不從道理上承認了我說的話。她說，我其實現在也能想通，我付出是我心甘情願的，至於別人怎麼做，我管不了。如果是以前，我可能會生氣很久，但是現在很快就過去了。人的關係，也是隨緣，以後自己的投入也得悠著點，對別人也別抱那麼高的期待。
我笑了一下說，你還是很受傷，只不過現在用了更高級的方式從感受上"消化"了自己的創傷。但是本質上，是對控制無能的無奈，而不是真正的接納。
她反駁我，堅持說自己就是想通了，證據是現在沒有繼續生氣了。
我繼續講解。她的確從生氣轉向了平靜，但是受傷的感覺卻沒有真正消除，否則，她就不會傷感的說出"隨緣"之類的話。這些話的本質，仍然是把自己置身於受害者地位，說白了，她的真實意思是：受傷了，情淡了，遠離了。
道理可以修通，但是感受很難祛除。
"受傷"的前提，是認同了別人傷害自己的事實，但是別人的傷害，只有自己認同時才會真正傷到我們，當我們置身被動地位，自己不能做自己情緒和感受的主人，就會感覺受傷。
我媽最終黯然承認了自己的防禦，看清了自己渴望被人承認、渴望得到回報的"內在小孩"，但是我知道她很難跳出這種感受。
05
每個人都很難。
所以，完全的祛除防禦，是不可能的。但我們需要識別它們，識別的越多，越不容易被它"綁架"和"限定"，才能真正做自己的主人，獲得精神上的自由。
徐姑姑說"最好的防禦就是不設防"。他所說的不設防，指的是自己的防禦之心，其實也就是讓自己的心像王陽明說的那樣，變成一塊鏡子。
當外界真的有危險時，鏡子可以照出來，然後再使用合適的應對方式。如果外面是安全的，我們內心這面鏡子也就不會妄動，而是平靜如常。
所以，歸根到底，修的是自己的內心。
使用更加成熟的防禦機制，擺脫原始的防禦機制，並且能夠覺察自己的防禦。所謂內心的力量，就是在這個過程中被修通的。
我是“有夢想的唐糖”，天蠍女，感性與理性並存，厭惡偽、毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長。享受直面真實的“痛”與“樂”。熱愛心理學，望以個人微小之力為火種，燃心理學之大火。歡迎互動，歡迎點贊，歡迎打賞，歡迎關注....
閱讀更多 有夢想的唐糖 的文章
