丈母孃到我家小住，晚上老婆在廚房做飯，丈母孃偷偷給我500塊錢，對我說：“乖女婿，我女兒看的緊，給你點零花錢，也算私房錢。”我感動，小聲的說：“媽，我自己有私房錢。”丈母孃說;''胡說，這兩天我幫你們打掃衛生，所有犄角旮旯都打掃了，根本沒發現私房錢。我小聲說：“在垃圾桶蓋子的夾層裡。”我話音剛落，只見丈母孃大聲對老婆說：“女兒，我說了吧，男人沒一個好東西。”
辦公室裡，兩男同事相互訴苦，小李：“真要命，我媳婦燙了個頭花了三百多。”
大黃：“這算什麼，我媳婦燙了個頭花了一萬多。”
小李：“扯淡，在哪裡燙的，這麼貴？”
大黃：“開水房，現在還在醫院躺著呢！”
昨晚在美食街吃烤串，結賬的時候剛好另一桌也在結賬。然後就聽見老闆娘在那大聲說：“七八六十五，收你們六十就好了，以後常來啊。”
那年，我哥在樓下和他女朋友吵起來了！他有朋友：“分手吧！沒想到你是這種人！”我哥拉住她：“你誤會我了，老天有眼，必六月飛霜。”我急中生智去冰箱拿出魷魚，鏟了小半桶霜，在他們頭上倒下去。。。要不是我手滑把桶也扔下去，罩在了他女朋友的頭上，估計現在他們的孩子都已經十歲了。。。
剛買了新車不久，便買了兩個包著竹炭的小豬佩奇，放在車子後座吸收車裡的甲醛。這天老婆讓我去火車站接岳父岳母，兩個人上車坐後座裡便開始開車回家。路上丈母孃問我：“這新車裡有甲醛味，有沒有放什麼東西吸收一下？”我說：“有啊，後面有兩隻豬在幫忙吸毒氣。。。”
法官：“我希望這是最後一次，我不想在這裡再見到你！”
小偷：“怎麼，先生你要改行嗎？”
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