文|奶寶育兒堂原創，歡迎個人轉發和分享
我見過週末父母在家各自忙工作，孩子卻能自覺寫作業的家庭，也見過媽媽辭職外加爺爺奶奶帶一個孩子，帶到精神崩潰的家庭。
大部分人都認為這是“天使寶寶”和“惡魔寶寶”的區別，儘管每個孩子在性格、氣質趨向上有所不同，也存在高需求寶寶的例子，但我認為這種差異更多來源於父母的教育方式。
孩子3歲前缺乏行動能力和思考能力，家長肯定是輕鬆不了的。但當孩子慢慢懂得如何獨立生活，且具備自主思考意識，養孩子還養到焦頭爛額,、精神崩潰，可能就是你的問題了。
父母有80%的焦慮，源自於對自我和孩子的虛高要求。就拿輔導孩子寫作業被氣到送醫院這個例子來說，那些比她家孩子學習更差的父母，又該何去何從呢？
01父母控訴養娃太累，孩子卻說自己太無辜
仔細想一想，一個孩子他能做出什麼來？
英國心理學家魯道夫·謝弗給孩子的定義是這樣的：兒童其實就是較小較弱版本的成人，他們缺少認知競爭力，沒有完全社會化，也無法控制自身情緒，因此對大人具備很強的依賴性。
《童年的秘密中》蒙臺梭利這樣寫道：兒童儘管和成人一樣享有公民權利，但他們卻被整個社會隔離，被視為父母的附屬，在這個高速運轉、人口眾多的城市裡，其實根本就沒有兒童的立足之地。
是啊，孩子作為如此弱小的群體，卻能把父母這樣擁有思考和行動能力的成年人，折騰得披頭散髮、焦頭爛額。
這難道是孩子的錯嗎？他是無辜的呀！父母這麼說對孩子可不公平。
之前看過這樣一個故事，挺有道理的。
一位二胎媽媽抱怨，從早上開始大女兒就不配合，要出門上學時動作拖拖拉拉的。晚上丈夫過生日，買了個蛋糕，結果大女兒基本全抹妹妹臉上去了。一天工作本來就挺累了，女兒還這麼不省心，想想頭都大了。
可女兒當天的日記是這麼寫的：
媽媽好辛苦啊，每天大早要跟我一起出門去上班，只有晚上回家才能再見到，我多想讓她跟我再多待一會兒啊。今天爸爸過生日，媽媽買了個蛋糕，我和妹妹一起玩得很開心，我給她抹了一個聖誕老爺爺的鬍子。
孩子每天的行為和想法其實很單純，父母有時生氣完全就是從自己的角度看問題了，對生活的忙碌感覺承受不住，因此對孩子的認知也變得負面起來。
“心理營養”的提出者林文采博士，生養了4個孩子，她的帶娃經歷去異常輕鬆。
- 如果養孩子養到披頭散髮、焦頭爛額，那一定是你的方法不對了，真正養得好的孩子，他們的父母也往往是很輕鬆的。
- 4個孩子都是我一手帶大的，成長過程很輕鬆，沒出過什麼問題，而我在這個過程中讀完了碩士博士，還寫了7本書，參加了很多期電視節目和活動。
她是怎麼做到的呢？難道是這4個孩子都天賦異稟，不用人管？事實上，每個孩子出生時都是一張白紙，長成什麼樣，源於父母在日常生活中各種細節的塑造。
02做好自己才能做好父母
對孩子來說，“父母是什麼”比“父母做什麼”更重要。
每次聊到這個話題，總有家長說：那是因為你家孩子好帶，沒遇上熊孩子，才會這樣講。
但熊孩子是怎麼養成的呢，他們天生就是熊孩子嗎？
拿我自己舉例子，我在孩子的成長過程中經歷的也很多。兩個孩子3歲前，我寫稿的頻率是很低的，因為我必須保障他們能健康成長、遠離危險。
但3歲之後，我就慢慢抽離開了，我在書房裡寫文章，兩個孩子就在旁邊的角落裡玩，我們互不干擾，卻又彼此確認對方的存在。
事實上，第一個孩子剛出生的那幾年，我也曾經陷入過極度焦慮的狀態，生活的巨大改變完全將我擊暈了，除了已經減量的工作之外，一天之中我什麼也幹不了。
後來參加一些講座，發現很多老師的工作一點沒耽誤，還把孩子教育得很好，我便開始反思自己的問題。
這之後，我學會了大事引導小事不管，孩子的獨立能力反而以肉眼可見的速度成長起來了。
想起一個青春期孩子對我說過的話：其實我真的沒要求父母為我做這個做那個，他們總說自己辛苦付出，讓我好好讀書，但我真的感覺壓力好大呀！
父母也有自己的人生，把自己活好，才是對孩子最好的示範和指引。
很多父母從孩子出生後就失去了自己的人生，在孩子身邊不停轉，然後一邊陪著孩子一邊抱怨：為什麼我家孩子一點也不獨立，凡事都想依賴我呢？
出現這種情況，你應該好好想想，自己是不是在無意中侵入了孩子的生活，讓他失去了鍛鍊的機會，別鑽進焦慮的“死衚衕”裡出不來。
03如何把自我成長和帶娃一手抓？
1）學會示弱
霍思燕和杜江的育兒方式，一直受到大家的肯定，甚至還有很多網友請求他們出書，因為嗯哼實在是太暖了。
霍思燕和嗯哼逛街路過一家咖啡店，便讓嗯哼給她買一杯冰的美式咖啡，結果嗯哼拿回來一杯熱的，說“我怕媽媽感冒，還是別喝冰的了。”
霍思燕和嗯哼一起滑滑梯，稱自己有些緊張，嗯哼便說“媽媽我來保護你”，然後坐到前面，帶著媽媽一起滑下去了。
採訪中，霍思燕是這麼分享的：當媽媽的，在兒子面前一定要適當示弱，這樣才能給他的成長留出空間，激發他對父母的保護欲和責任感。
之前還看過這樣一個視頻，媽媽睡懶覺睡到10點多，兒子、女兒和丈夫一起起床做早餐，評論區都說這位媽媽太幸福了，孩子很懂事。
事實上，規律就是越低能的媽媽，孩子越獨立越強大。
這其實給了我們啟發，當孩子知道父母不靠譜，自然就不會有那麼強的依賴心理了，轉而自己解決問題。
因此有時我寫稿，孩子讓我幫他研究一下積木，我便會假意搗鼓兩下，最後洩氣說不會，孩子慢慢就學會自己研究解決問題了，輕易不向我求助。
如果你覺得孩子的依賴性太強、太膽小，就更要反其道行之，不幫他或在他面前裝慫，說媽媽也怕。
當然，前提是你交給孩子的這個任務在他的能力範圍內，或夠一夠就能夠到，如果他自己搗鼓了一番確實解決不了，就該你上場了。
但也要注意以引導為主，不要代勞，因為今後世界要靠孩子自己的雙腳去丈量。這樣長大的孩子，不僅有強大的自信心責任感，還懂得為父母付出。
2）給孩子正能量的引導
當然，這種教育的智慧並不是讓父母偷懶，而是用省出來的時間實現和提升自我。
有的父母說“我給孩子獨立的空間了”，但事實上孩子在學習，你卻在一旁看電視，把音量調得很大，這就成了打擾。
在家時多看看書、學習新東西，不僅給孩子起到了良好的榜樣作用，也能讓自己有上升的空間，實現自我價值，帶來更高的家庭經濟效益。
3）給孩子充足的心理營養
心理營養是林文采女士提出的，她認為家長除了要給孩子提供食物和水這樣的生理營養之外，心理營養會帶來更大的幫助。
這包括安全感，讓他知道你永遠在；親密感，讓他知道你愛他……
以前的孩子是個社會群體，通常一個家庭或一個院子裡就能有十幾個孩子，天天在一起玩，很多社會技能在不知不覺中就學會了。
而現在的家庭幾乎都是一兩個孩子，缺乏這種機會，因此父母的責任尤其重要。
但相應的，我們的教育方式也應該隨之改變，不能只是潛意識模仿自己父母的舊模式。比如認為孩子的優點是已經存在的，那麼就應該通過指責和批評，儘量讓他改掉缺點。
事實上，當你做好自己，讓孩子看到你是如何克服那些不良習慣和行為的，比口頭重複多少遍都有用。
父母適當的時候弱一些、懶一些，對自己和孩子都好。
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