這幾天，有一個熱門話題就是2020年應屆畢業生有多慘，我私下也收到了很多小朋友和我諮詢接下來的職業發展。
據我的經驗，個人能力和職業素養的提升，應該是我們從進入大學就應該努力抓起來的一件事。
前幾天一個小妹妹來諮詢我實習注意事項，知道了一向懶散的她正在參加 EDUA，查了查背景，發現還挺有趣的：
他們是專門做大學生職業規劃、背景提升的學生組織。
這是一些參加 EDUA 的女孩的故事：
01
Iris | 寫哭很難，因為我很少哭呀
大三之前，批評、遺憾和喜悅都很難讓我哭。我一度自信地以為，外界的教訓永遠不會說服我。
，很長一段時間我都發現，擺在我面前沒有一件事是容易的：
為了一場院級分享會，我修修改改好幾周，設計了一份囊括所有重要信息的三摺頁，最後看著它們在食堂被無數人看了一眼後丟棄；
為了讓團隊每個人鬥志昂揚，我過度用力地計較每一次反饋，最後卻人力和績效都遠低預期；
為了完成績效，我所認為職場新人應該掌握的積極、勇敢、深度交往卻被別人鄙視得一文不值；
為了做到心目中完美的 PA，我在項目裡對每個人都過度在意和付出，卻難以穩定地維持己身，最後落得了“她很冷酷”的學員評價。
直到成功拿到免費學員的名額，我都沒有哭。直到可以去香港做助理帶項目，我也沒有哭。但當我全程帶完一期項目，卻沒有感到很圓滿的時候，我哭了。
和 E 家市場部總負責人一段深入交流，讓我第一次幡然醒悟：“過度關注於細節怎麼會有大局觀？如果結果好，過程就不會差啊！”
從那時候我開始明白，哭是發現“自己沒做到/做不到”，只能哭；哭是沒用但還是要哭；哭是一時做不到時的自我安慰。
我開始接受：哭不是破壞我的 inner peace，哭是幫我真正達到 inner peace，必須存在的一部分。
02
趙小姐 | 哭完以後，繼續走
某一年冬天，宣講會結束很晚了，趙小姐送我出校門口，那會我們還不像現在親密。
她和我說了很多自己在做的事，我問她，你想找諮詢的實習為什麼從來不開口讓我們幫你內推，她很忐忑地說：
“可以嗎，我一直覺得這樣會讓你們很麻煩？”
我摟著她的肩膀說，別什麼都自己扛著，麻煩這件事，從來都是越熟悉的人越敢彼此麻煩的，人和人之間變得熟悉就是因為這一點一點小事啊。
講完，她突然哭了。那是我第二次看她哭。但我還不太知道她的哭點。
第一次看她哭，是 MEP 結束那天，她邊哭邊在臺上做分享。
趙小姐是我見過最拼的人沒有之一。
公司實習一個接著一個，學校活動、社會活動、國際比賽、青年組織、EDUA 的團隊，每一件事她都如魚得水，她學習年級前幾，成績好到讓很多人瞠目。
有些人，被批評或者失敗了都不會哭，可是你一誇她，她就像一隻水氣球被戳破了一樣。
那時候的她，全力奔著一個地方，但她也只知道那是一個模糊的目的地，拋棄了所有已知的地圖，費力不討好地去夠一個模糊的直覺。
一路上總有各式各樣的失敗在否定，先否定傳說，再否定你。
我明白了，其實她那天哭，只是因為辛酸。太累了，累到忽然覺得，真委屈。
一個人得有多努力，才會在拿了那麼多別人眼中閃閃發光的成績後，突然覺得累到委屈呢？你所嫉妒的人生勝利組，他們一夜之間的成功，都是靠平時一點一滴累積下來的。
人生勝利組還有幾個共同特徵：
他們願意捲起袖子去做、他們願意思考；
他們不隨意妥協，他們不會努力兩個月以後就放棄；
他們失敗時不會從此縮回自己的小確幸圈子；
他們哭完以後，繼續走。
03
S阿姨 | “媽，我想回家”
之所以今天寫這篇，因為我最近見了很多優秀到金光燦燦的人，深受“艱難時刻”之痛。
大學裡的一個暑假，我加入一家公司實習，在那之前，我的學習和社會活動職業生涯都還算順利，處處都是優等生。
加入這家公司呢，也是 hr 花了挺大心思讓我推了之前的實習讓我我去的，所以心態原本還比較優越。
這是互聯網國際巨頭，企業文化非常務實，我的崗位是營銷類，但也需要經歷系統的學習。
我說的系統，是字面意義上的各種內部數據系統，需要學會代碼，學一些計算機語言，還有很多這家公司獨有的方法論。
本來要跟全球同事溝通就有文化障礙需要跨越，用的又是完全不熟悉的互聯網語句，更不用講複雜的計算機系統。
入職兩週後，我崩潰了。
我當然沒在公司崩潰，培訓我的同事操作得很快，教完一遍後問，學會了嗎？我點點頭，不好意思再問，心裡一片茫然。下班後自己花倆小時複習，毫無頭緒，坐在桌前手心出汗。
我記得那時候，每天夜裡十點多，我坐最後的電車回家，路上給我媽打電話，接通就開始哭，和她說，我不幹了我要回家。
每天都哭。
現在想想，那大概確實是最艱難的一段。
即便那之後，這些年工作的責任和困難，都變大了許多。即便到眼下，所有人都看到，我的壓力更大。但無論怎樣，我現在想來，那一個月，確實最痛苦。
我在實習3個月後，我老闆給我做績效談話，她說，“你是我見過的，入職培訓，學得最快的員工”。
你是否理解我的意思。
人在成長過程中，有很多艱難的時刻。我哭著度過的每個電車之夜，只有我媽知道。我的強烈的自我否定，險些無法跨越的黑暗，其實都只是自我否定而已。
很多困難，沒我們想的那麼大。又有很多困難，實際也沒那麼嚴重。
一道題解不出來，一個技能學不會，一個項目做失敗了，都還有覆盤的機會。
甚至，一些難以挽回的錯誤，遺憾，自尊受損，發生便是發生了，最大的安慰大概來自於，以後懷著抱憾的心，努力做得更好吧。
我有個非常要好的朋友，是一間有名的國際機構的高層，專業領域所向披靡，到現在也不會用淘寶買東西。還有很多人，不會騎自行車、不會算乘法、不會做飯。
沒關係啊，哪有人是什麼都會的呢。
所有人都知道自己不是萬能的，可是“接受自己不是萬能的”，卻是一件非常珍稀的技能。
希望你能與自己和解，我也是。
希望我們，都能允許自己哭泣，都能度過這些艱難時刻。
最後，我曾經覺得“懂事”是一件很好的事情。但經歷了一些事情，看了一些人之後，我卻為我身邊所有過分“懂事”的朋友覺得心疼。
因為，“懂事”從來不是先天能夠擁有的屬性，一個人，只有經歷過足夠多的傷害，吃過很多很多的苦，才能變的足夠溫柔體貼，善解人意。
你經歷了很多無人疼惜的時光，千錘百煉，才能足夠懂事。
也是因為“懂事”，許多人會理所應當地覺得你足夠堅強，明明兩個人都發生了一樣不幸的事情，可是所有人都會下意識去安慰和照顧那個放聲大哭的孩子。
可是，明明有的時候，你也需要一個擁抱；也想被人疼著，被人輕輕摟在懷裡，安慰說：“沒事，我在。”
沒有人不帶傷，只是有些人展覽，有些人隱藏。 一個人女孩成熟的標誌，不是強裝堅強，而是允許自己哭泣。我的柔軟力量，是哭完了繼續奔跑，愈漸鋒芒。
“拿走你應得的，同時努力地向前吧。”
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