1、剛剛和我小妹聊天。
她說她們學校有個原來年級排100多名的學生用手機作弊，期末年級第三。
我說，那你們學校第四名不得氣死啊。
我小妹默默的看了我一眼說，我就是第四。
2、中午休息無聊，被同事拉去曬太陽，期間同事提出打牌，我連忙搖頭，不要，我不會！
同事說，不會我們教你，我們打小一點！後來在她們的細心教導之下，我贏了她們兩百多！怪我咯？
3、小時候有次老媽去外婆家有事。
老爸做飯，頓頓芹菜炒肉，吃的時候滑溜溜的，怎麼都夾不起來，好容易夾起來放嘴裡，一點鹽味都沒，老爸一筷子敲過來說有的吃就不錯了，挑剔啥!
感謝老媽，兩天後回來了，我才知道老爸用洗衣粉當了鹽。
"朋友，人生之路並非只有坦途，也有不少崎嶇與坎坷，甚至會有一時難以跨越的溝坎兒。在這樣的緊要關頭我們只有一種選擇：再向前跨出一步！風景。當你偶遇不順、待遇不公、遭遇不幸，就收藏這張圖，多品味，多揣摩，多體會。有時你覺得步履沉重，前行緩慢，或許那是在爬上坡路；別把失去看得過重，放棄是另一種擁有；不要經常豔羨他人，相信屬於你的風景還在後面；要學會堅持與忍耐，誰也不知道你下一秒的收穫到底有多少。"
4、上醫院做CT，進到檢查室比較緊張，女護士：“上衣脫了”
我：“嗯，手錶要摘掉嗎？”
女護士：“不用，躺好，褲子脫到膝蓋下面”
我：“嗯....”
女護士：“啊！！流氓！！！快把內褲穿上！”
好委屈呢，你又沒說內褲不用脫嘛。
5、媽媽看到姐姐買了一條漂亮的新裙子，好奇地借來試穿一下，結果腰圍部分太緊,但勉強還扣得上。
姐姐見狀，頗為心疼地說：“媽，我的裙子都被你撐大了啦！”
媽媽也不甘示弱：“我的肚子還不是被你撐大的！”
6、父親：“兒子，以後處對象一定不要讓她跟你一樣懂足球。”
兒子：“為什麼？”
父親：“曾經你媽問我喜不喜歡托蒂，我說非常喜歡，結果二十多年來咱家的拖把上就沒有留下過你媽的指紋。”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
7、其實哥覺得，中國的女明星沒必要出門又是帽子又是口罩又是大墨鏡遮擋的那麼嚴實！以防被認出。其實只要她們素顏，我覺得沒幾個能被人認出來的…
8、一個曰本家庭的對話，看懂的都是老司機。
女兒：“爸爸，我要買裙子。”
爸爸：“老規矩。”
女兒：“怎麼有股屎味。”
爸爸：“昨天你哥要買變形金剛。”
額.日本果然是個重口味的國家
9、看到體重計上的數字：我要減肥。
買衣服的時候：我要減肥。
碰到身材好的人：我要減肥。
看見鏡子裡的自己：我要減肥。
遇到喜歡的人：我要減肥。
看見吃的：減肥，減肥是不可能的！
10、班裡來了新老師，很拽，也很吊：“你們以後都給我老實點！和我鬥你們只會是光腚坐石頭——以卵擊石。”
11、快下課了，老師說下課時手機剩多少電期末考多少分，班裡角落一大神說老子帶了兩塊電池，第二塊還60%多呢。。。
講臺上的老師頭默默跟了句：那是你補考的分數。。。
12、上物理課時，老師講到直線傳播，一同學問：“為什麼是直線傳播呢？？”
老師：“光是曲線傳播那要女廁所的牆幹什麼！！！”
13.最近要開學了，學校為了給新生做好榜樣，從一開學查儀表比較嚴。
今天自習班主任來和我們說：“女生天天妝別畫的那麼濃，咋的？你們在外面都有買賣啊！”
14、坐我前面的一對小情侶，手拉著手，男生對女生深情說：“我要一輩子這樣拉著你的手，永遠不鬆開。”
女孩羞澀的低著頭。
這時老師指著那個男生說：“你上黑板來把這道題做一下。”
15、讀書的時候在宿舍還沒睡醒呢，該死的電話來了，“你今天有事嗎？”
我睡得迷迷糊糊，“沒事啊”
“沒事那就來上課唄，要我請呀！”
我艹，是老師，瞬間驚醒。。。
16、教室裡同學在玩火，我敢緊給老師打電話：“老師，教室著火了。”
她問：“起火原因是什麼？”
“不知道。”
“你呀，還是這個老毛病，知其燃而不知其所以燃。”
17、一同學上課睡覺，做了一個噩夢，突然猛拍桌子站起來。
老師投來親切的目光，問：“怎麼了？”
那同學說：“老師，我剛剛做了一個噩夢。”
老師說：“孩子，別怕，噩夢才剛剛開始。。。”
閱讀更多 幽默爆笑段子 的文章
