1、老婆看著電視劇，忽有感慨的的說：“我現在懷念我讀大學的生活，那是我們四個姐妹住一屋，其樂融融美好極了。”我趕緊附和道：“是啊，我也很懷念的，你們四人都很好的。”沒想到，老婆聽後不樂意了：“兩天沒揍你，又不老實了是不是？”哎呀，一不小心，拍馬屁拍錯了……
2、哥們：我喜歡女神，但不敢表白，怎麼辦？我：喝幾桶三鹿試試。哥們：這什麼道理？我：喝完要是得膽結石，不就膽大了麼。哥們：要是隻得腎結石呢？我：嘿嘿，到時你就絕望了啊，人一絕望，還有什麼好怕的。哥們：...
3、丈夫：“哥倫布肯定沒老婆。要不，他什麼大陸也發現不了。” 妻子：“那是為什麼？”丈夫：“哥倫布如果有老婆的話，在出海前，她一定會問哥倫布，你上哪兒去？為什麼去？有什麼事嗎？和誰一起去？去多少時間？為什麼……”妻子：“哥倫布當然應該把這些事情說清楚！”
4、在姐姐家做客，姐姐家孩子老師打電話，說她家孩子早戀讓她去學校一趟。我一路勸她別生氣，忍住！沒想到剛進辦公室她就給了兒子一巴掌：“ 你小小年齡不學好，竟然移情別戀！隔壁王叔叔家妹妹多好，你怎麼捨得讓她難過！”
5、看到樓下小賣部有草莓賣，我問老闆娘：“甜不甜的啊?”她擺了擺手：“不甜的。”我：“不會吧，看樣子應該很甜。”她：“就知道你是個槓精。”
6、現在在天橋上的乞丐越來越多了，我就是不明白，有手有腳又不傻的人怎麼會淪落到這種地步？2019年了，現在找份工作隨便都有個兩三千，趁著年青都不找份工作，將來老了誰會可憐你？該說的都說了，聽不聽隨便你！我剛說完，他就生氣了，說：不就是佔了你的位置嘛？哪來這麼多廢活！我：那你還不滾開？害老子又損失了這麼多客人！
7、岳母來我這照顧懷孕的媳婦，期間去給媳婦外公過生日，我給了兩千塊錢——呃——第二天晚上媳婦跟我說：媽給你買了個毛衣，400，還買了3條褲子，1000…看著老婆得意的眼神，想想我單薄的工資，我沒忍住--敗家也是一種家風……
8、男朋友說我最近身上有股薄荷味，問我是不是一直有吃薄荷味的口香糖，我沒敢說實話，其實那是婦炎潔的味道。
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