“他天天跟我說情話，為什麼還不跟我表白！”
“……”
“他是怕建立親密關係嗎？”
“……”
“他到底在想什麼？”
“……”
“他到底是真的喜歡我還是在撩我？”
現在網上越來越多教男生表白、追女孩、套路女生的段子和教程，這對於很多戀愛經驗不多的女生是很受用的，但有些男生會利用這種手段玩弄女生感情，追到了，滿足了自己的慾望了就拋棄女生，所以，區分男生是真的喜歡你還是隻想撩你，很重要！
男生在和一個女生相處過程中的表現具有非常大的迷惑性和欺騙性。男生一般在不喜歡時會採用迴避，頹唐；在討厭時會表示拒絕。那通過什麼來判斷呢？
//第一部分：判斷在日常相處當中，對方有沒有嘗試和你建立親密度//
親密度建立的第一點在於你們是相互瞭解的，根據社會滲透理論，一個親密關係的開端，就是自我暴露，他很願意把自己袒露給你，甚至他會吹噓自己。
親密度建立的第二點是相互信任，可以相互傾訴秘密，在剛開始約會的時候，更多表現為跟你說私房話、自己做的各種囧事。
親密度建立的第三點是相互幫助，比如，馬上就要期末考試，你某一科很差，但他幫你補習，或者他參加比賽輸了特別難過，跟你傾訴，你安慰了他，就是相互幫助。
//第二部分：你們兩人的關係//
第一點看男生對你有沒有急迫的需求，在你們沒有確定在一起之前，他的歸屬需求沒有得到滿足，表現在一刻不停的跟你聊天，有沒有很著急跟你約下一次見面，還有回你信息的頻率和密度，每一天找你的時間段，如果是從早上就開始找你，當然是最急迫的。
第二點就是看他有沒有在取悅你，比如不停地讚美你，誇你，在特殊節日送你禮物和花。第三點是看這個男生對你有沒有探索欲，一個男生對你有興趣，就會想要進一步瞭解你。
//第三部分：可能出現的誤判//
第一個錯誤判斷：男人的禮節性示好，比如：幫你開車門，送你回家等。
第二個錯誤判斷：習慣性曖昧，拉著你散步，製造浪漫氣氛。有些男生他就是喜歡曖昧的感覺，而不是和你曖昧的感覺。你需要通過大量佔用他真實生活的時間，來進一步證實他是否真的需要你。
第三個錯誤判斷：極端思維。在心理學上把這種極端思維當做一種癔症，或者說是過度自戀。你需要判斷一下你自己有沒有這樣的思維：一個男人拒絕了你，就是不喜歡你，你還繼續認為這個男人喜歡你，就屬於極端思維。
你覺得同時喜歡你的男人超過三個以上，基本屬於極端思維，因為同時有三個以上的男人喜歡你追求你，你的生活就忙不過來了。
如果，男生的表現滿足第一部分和第二部分，那他一定是喜歡你的，撩你的男生只會用他無聊的時間來找你打打嘴炮，當你真的要佔用他很多時間和精力的時候，他自己就會跑。追是有成本的，要麼錢，要麼精力，要麼時間，但撩是不需要成本的。
剛剛上面已經說過了大體的區分喜歡和撩的方法，但也有一部分老油條，撩的表現形式跟喜歡的表現形式差不多，為的就是達到他帶有更多欲望的目的。
我們可能經常會聽到朋友跟自己哭訴說，她男朋友把她甩了，男方跟她說想要找一個門當戶對的女生結婚；而男生在追女生的時候特別殷勤，怎麼貼心怎麼來，要星星都能給她摘下來，還說要給女生一個家，可結果相處兩個月後就把女生踹了，男生分手的時候就把父母之命搬出來當擋箭牌；就這樣，有些女生還執迷不悟的認為，男生是有很喜歡過自己的。
快醒醒吧，姑娘們，男生能在初期獻殷勤，只是因為他不想把自己展示成臭屌絲，來直接跟你說就是想和你上床。在你面前是，我真的沒有辦法違背父母的意願，我真的很抱歉；在別人面前是，我是個付出過感情的浪子；在好哥們面前是，這次比上次少浪費了幾天。
這一類“撩男”，會以最甜的手段，最短的時間把你追到手，然後跟你發生關係，最後跟你說拜拜，他壓根就不喜歡你，為了給自己留下一個好名聲，也要表現得很喜歡過你。
據研究顯示，比較合適去你家、我家、如家的時間點，大概是4個月相處以後。既可以自然（不那麼緊張），又可以讓他覺得你矜持，更重要的是，它排除掉了一大批只想騙炮的男人。
//聯繫//
如果你覺得對方是個不錯的人，你可以決定把撩出的感情放下時，將它轉化為真正的友情，成為真正的朋友。不平衡的感情關係是不能持久的，當你對他有感情，而他只對你有友情的時候，這個表面上是朋友的關係也不能持久。不要做超過普通朋友界限的事，讓他也明白，不在一起的關係，就僅僅是朋友，不要想憑藉曖昧獲得額外的接觸。
//當陌生人//
當你無法接受和他只停留在朋友關係層面上，但他又不會和你建立親密關係的時候，要徹底結束你們之間的關係。不要迷戀對方給你曖昧的感覺，持續下去你只會越陷越深。天涯何處無芳草，以後要遇見的人還有很多，掛在一個沒有結果的人身上不如完全放下去發現新的世界。
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