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中午去老婆單位接她，到了看到一開邁騰的猥瑣男子調戲她問她要不要搭順風車，哥直接把哥的740橫在他面前讓老婆上車，這小子大氣也沒敢喘。當老闆的司機就是好啊。不說了，吃完飯還要去接老闆呢。
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我一朋友，昨天夜裡她補課回來，太晚了就打了個出租車，上車之後覺得不對。司機把車往新開發區跑，她害怕，於是說，麻煩你停一下，我下去上個廁所，司機就停了，但一直遠遠跟著她，她見跑不掉，她就找了棵樹，裝成男生上廁所的樣子拉開拉鍊，過一會還抖一抖手，再回頭看，那司機果斷開著車跑了…
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自從弄了搞笑段子群我困惑不已，我問大師：“我是群主，每天壓力大，吃不好，睡不好，不能顧家，還掙不著錢，每天要面對各種敏感詞，別人有時間休假，而我卻還得24小時守群，還怕被請喝茶。”禪師右手捂左胸，不語。我追問大師：“您是說不要抱怨，要問心無愧，要堅定信念實現中國夢，對嗎？”禪師搖了搖頭說：“你離我遠點，我出家之前就是群主！今天聽你又說這些，心裡堵得慌！”
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電視劇裡，如果女主角摔倒的話，一定會剛剛好摔倒在男主角懷裡；而男主角摔倒的話，一定會把女主角帶倒撲在他身上。。。。。就沒有男女主角雙雙摔倒、各自趴下摔個狗啃泥的嗎？那得多麼生動真實啊。。。
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聽我媽說的我一歲的時候，我姐姐九歲，有一天中午，我媽媽在打麻將，我姐姐在逗我玩。我姐姐上學時間到了，她覺得我挺好玩的，就把我，裝書包裡帶到學校去了，然後我就被老師沒收了！最後還是我媽打完麻將才把我領回家去的..
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買襪子，問老闆 ：多少一雙？老闆 ：兩隻一雙。我說：怎麼賣？老闆 ：按雙賣。我握緊拳頭：我是說價格！老闆：價格絕對公道！我顫抖著說：我說的是人民幣！老闆：肯定是收人民幣啊！這是國內啊！小子！我此時感覺內心無比崩潰：我再問一遍：是什麼價？老闆：告訴你了，是市場價！你唧唧歪歪半天到底買不買！？我看清楚了，你是故意找茬的吧！兄弟們，給我上。
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“爸，端午節我不回家，捎幾個粽子給我吧。”“行，你要哪種？”“都行，能解饞就行。”“好！”晚上回宿舍，打開郵箱發現爸爸發了一封郵件，足足4個G，下面還留言：不知道你好哪口，就每種給你發了一個。
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我：我們單位新來了一個小姑娘，跟咱們住一個小區，可以讓她搭我車回家吧？老婆：不行！我：就十多分鐘的路程，放心，我不會亂來的。老婆：不行就是不行！我：一個單位的同事，萬一人家提出來了，不好拒絕呀。。。老婆：你TM騎個爛憋自行車還惦記著人家小姑娘，你不嫌丟人我都替你丟人！
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三歲的女兒問：“媽媽，什麼才是叫度蜜月啊？”媽媽：“度蜜月，就是媽媽和爸爸去很遠的很漂亮地方玩。”女兒：“那我沒有去嗎？”媽媽：“有啊，當然有啦！”女兒：“什麼時候的呀？我怎麼不記得了呀？”媽媽：“呵呵，傻孩子，那時候是你爸爸帶你去，媽媽帶你回來的，你怎麼會記得呢！”
10、
出差回來的男友發短信給女友：我中午就到了，你做個午飯等著我。女友回道：今天我不做飯了，大姨媽來了。男友怒：以前你說不能洗衣服我可以理解，畢竟來月事了不能沾涼水，可是做飯跟大姨媽又有什麼關係？！女友：……我大姨媽來了，她說中午要請吃飯。
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喝完汽水把易拉罐的拉環套在手指上，問男友好不好看？男友看了一下說好看，我嬌羞的說：那你還不懂嗎？男友認真的想了一會，說明白了，然後，跑樓下超市抗了兩箱汽水，告訴我，讓我隨便套，不夠他再去買......
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老婆：想當年，我上大學的時候，有3個小師妹，被一流氓欺負，我挺身而出，救了她們！老公：妳和我相比，差遠了！老婆：你也有見義勇為的事情？我怎麼不知道？老公：我是挺身而娶了妳，拯救了全天下的男人！
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