1、
哥們介紹我相親，問喜歡什麼樣的女孩。我說：“我也不清楚。”他說：“想想你喜歡過的女孩有什麼共同特徵。”我想了想，發現了：“我喜歡過的女孩很多，她們的共同特徵是都不喜歡我！”
2、
我上學的時候身體強壯，經常打架。
有一次3班幾個被我揍過的學生，為了報復我，叫了幾個社會上的人，在我回家的路上堵我。
那天，他們十個人，有的拿棍子，有的拿磚頭，我有點怕，但不得不面對，跟他們10個人打了起來。
從那天起，那幾個3班的，再也沒出現在我的視線內！
我眼睛被他們打瞎了。
3、
那天和老婆去海灘，看到別的情侶在沙灘上寫“一輩子不離不棄”“我愛你”之類的話，我說老婆咱們也寫個吧。結果，老婆在沙灘上寫了“順我者昌，逆我者亡”。
4、
朋友特別喜歡各種新鮮有趣的小玩意兒。一天，他去逛街，發現有家小店門口掛了個感應的小掛件，有人進來就會說“歡迎光臨”。他覺得挺好玩，於是買了好幾個，掛在家裡的門上窗上。一天夜裡，有個小偷潛入他家偷東西。小偷剛推開窗戶，忽然聽到一聲“歡迎光臨”。小偷嚇了一跳，一鬆手，從窗戶邊上掉下去了……要知道，那可是三樓！
5、
吵完架老婆帶女兒離家出走，晚上她終於來電話了。聽她說話的語氣，氣還沒消，她氣哼哼地說：“我們娘倆都能出來一天了，你也不找找嗎，不找我就算了，你的小情人也不要了嗎？你個沒良心的！”我連忙說找著呢找著呢，這不沒找到嘛。這時，電話那頭傳來了女兒的聲音：“爸爸，我們在雜物房裡，媽媽說肚子餓了.......”然後“嘟嘟嘟”電話掛了！
6、
和一好友約好去爬山，剛剛他告訴我說去不成了，因為他有個朋友結婚，指定要讓他去當伴郎。我說他：那你很棒棒喲，這年頭伴郎也不是隨便就可以當的。朋友一臉哀怨道：棒啥啊，特麼新郎心眼小，嫉妒心強，伴郎選了許多朋友就覺得我是實力醜，顏值在他之下……說完，還狠狠往地上吐了口口水～
7、
姐姐帶我去相親，還送了一件皮衣讓我穿著去，說是好幾千呢，我感動壞了。到了地方，一看到那姑娘，姐姐就不自在了，那姑娘盯著姐姐看了會，又看了看我身上的皮衣，哼了聲：“昨天晚上夜市跟我買的80塊的衣服，今天就穿著來相親啦？”
8、
某女士在公園乘涼,發現有一位作畫的年輕人一 直注視著她,於是她擺了個極自然的姿勢，一動不動地站著，以方便他作畫。約20分鐘後,他向女士走來，很不好意思地問她 準備什麼時候離幵。她大方地說:你別擔心我，你盡 管畫吧! ”他更不好意思了，紅著臉說:“小姐，很抱歉, 你擋住我的視線,我沒法活下去……”
9、
去男友家吃飯，男友媽媽一直給我夾肉：“別客氣，多吃點肉。”我邊吃邊假裝靦腆的說：“我不太喜歡吃肉。”男友小侄子把我碗裡的肉都夾到他碗裡，“阿姨，這都是自己家人，別客氣，不喜歡吃別勉強。”這......
10、
和老媽去姥姥家。姥姥的鄰居對老媽說：別人的閨女是女大18變，你閨女是36變啊！老媽聽後，樂得合不攏嘴。我嬌嗔的問老媽：別人誇你閨女兩句，你至於高興成這樣嗎！老媽笑的擦著眼淚說：我突然想起，豬八戒是36變……
11、
中午經常和同事一起去同家店吃飯，有個蠢萌服務員小哥出門送外賣迷路了，給店裡打電話求助。店長覺得挺逗就開了免提，問他：“你現在周圍能看到什麼？” 小哥支支吾吾答：“啥也沒有啊…就頭頂上有個大太陽…熱死我了…” 店長：“……好！起碼知道你在亞洲了！”店長你心態是有多積極！同事都笑趴了…
12、
剛接一電話，張嘴就問 “你在家呢麼？” 號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他 “我週五還能在家？飯局啊！一到週五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事？ 對方沉默一會說 ：“你叫的外賣，我在你家門口呢。”
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