在4S店裡提了一輛勞斯萊斯，辦手續時等的實在是有些無聊就點了雪茄。銷售經理走過來說：“先生，這裡不讓抽菸。”
我站起來，往前走了兩步：“這裡呢？”銷售經理：“也不行。”我又走了幾步，試探地問：“這裡行了吧？”
銷售經理：“還是不可以。”沮喪的我往左挪了幾步：“這裡也不可以嗎？”銷售經理：“你都抽完了還問我！”
我：還好古代基本上沒有女的當官的。朋友：怎麼能這麼說呢。我：你試想一下審犯人的時候，女官在上面問犯人，你可知罪？犯人一般都會說：大人，我冤枉啊！小民做錯了什麼？這時候女官一般都會說：對，你沒錯，你哪兒能錯呢？你說接下來應該怎麼審？#搞笑段子#
有一天上課，班裡一個女孩子發燒請假走了，然後另一個哥們也無緣無故跟著走了，其他的同學都很奇怪。中午回來後，看見他的動態改成了：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人，我以為下課了，也拿包走了。”#搞笑段子#
"剛剛在銀行辦卡。。。聽到隔壁櫃檯對話：“您的信用卡怎麼這麼久沒還？”
“前段時間坐牢去了，沒時間。。。”"
高三時班主任對班級的學渣就不管了，身為學渣的我晚自習時間就逃課到理髮店當學徒工，那天班主任來理髮，我給班主任洗的頭，當時氣氛特別尷尬，洗頭的過程我們都沒有語言交流，洗完頭班主任說“我教學都20年了，給我洗頭的學生你是第一個
剛洗完頭，老公就來對我抱怨。說：老婆啊！你看為了這個家，我都掉了這麼多頭髮了。我陰險的笑笑：古人都說：皮之不存，毛將焉附。就是說一個人不要臉到一定程度，就會開始掉頭髮了。
監獄中，兩個犯人正在互相訴苦！犯人甲問：“你是怎麼被抓進來的？”犯人乙答：“因為感冒！”犯人甲十分疑惑，又問：“怎麼會因為感冒被抓呢？”犯人乙解釋道：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！”
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧！那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題。魷魚很開心說：你考吧！然後人就把魷魚給烤了。
上高中和堂姐在一個學校，堂姐長的很漂亮，每天都和堂姐一起騎車上下學，然而沒過多長時間，我的車胎就天天被人扎，那時候我才理解了紅顏禍水的真正含義。。。
聽說柿子和螃蟹一起吃會中毒，有點想不開柿子都準備好了，現在就差螃蟹，有沒有看我不順眼的，寄幾斤螃蟹給我。
今天，小區物業在用割草機割草坪，不知道為什麼，我特別喜歡聞割草的味，於是感嘆“我上輩子可能是匹馬”，我老婆跟道“也可能是頭驢”……你別跑，我踢不死你，我學驢叫！
路過一自助取款的地方，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病 什麼的吧？有點怕了！怎麼回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！誰家做菜放辣椒那麼嗆！
去女總監家修燈，進門後只聽廁所傳來：寶貝，別叫啊，正當我準備推門時，沒想到她抱出來一隻狗狗......
最近工作忙，特別累，一坐一天，坐得有點腰疼。吃過晚飯，老媽約了幾個姐妹去跳廣場舞，讓我在家洗碗，我躺在沙發上說：起不來，我腰疼。老媽瞪了我一眼說：你就是懶，瞎說，小孩子哪有腰。我哀怨的說：什麼小孩子，我都二十五了。老媽突然兩眼放光湊過來說：對哦，你都二十五了，老實交代是不是有女朋友了。
1.大學快畢業時，全班都在笑呵呵的寫通訊錄。老師冷笑：都別寫了吧，以後混得好的，不會聯繫你，混得差的，也不想被聯繫，關係好的，不寫也聯繫，關係不好的，寫了也不聯繫，有那時間不如多做幾道題。全班臉都青了。
2.兒子:爸,假如有人拿20萬元買我,你會賣嗎?老爸:兒子,我怎麼捨得呢?兒子:假如1000萬呢?老爸想了一會兒:不管多少錢,我都不會捨得!除非……兒子:除非?老爸:除非那人把你媽也帶去!兒子:為啥?老爸:有你媽在,不管賣多少,我能拿到一分錢嗎?
漁夫撈到一條金魚，金魚對漁夫說：“你放了我吧，放了我我可以實現你三個願望。” “如果我吃了你呢？” “吃了我就厲害了，不僅營養豐富，你還會獲得可厲害的法力，無所不能。咦！好像哪裡不對？
昨天下午在公園和大爺下象棋，有點緊張，走了第一步後，大爺沉默了很久：“你應該是新手吧？”我大驚，“您怎麼知道？”大爺說：“我在這玩了幾年，第一步走帥的真不多！”。。。
老師：“蒸一個包子一分鐘，蒸三個包子要多久？”小明：“九分鐘？”老師：“你傻呀！你們家蒸包子一個一個蒸呀？！”小明表示不服：“那我問你，吃一個饅頭一分鐘，吃十個饅頭呢？”老師：“十分鐘呀！你以為我跟你一樣傻呀！”小明：“十分鐘吃十個饅頭！撐死你個飯桶！”老師：“。。。滾出去！”
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