民工大哥們，這樣是堵不住你們的失誤的，還是感覺叫領導吧
生活壓力好大，猴哥都出來賣橘子了
有啥不一樣的地方嗎
論龍套演員的素養，這麼大包糧食都不要反而撿地上的
二哈：本汪累了。。走是不可能的
小孩牽小馬，這也太和諧太可愛了
看起來很容易，可是做起來很難啊
摔成這樣你這當媽的是不是很心痛？
放開那狗狗，有什麼事衝我來
老師讓我們畫一條魚，我這樣弄不知道合格不
這個橫幅也是沒誰了
好牛掰的側方位停車
這是一隻挑食的狗狗無疑
佩服佩服，你咋開上去的呢
終於學會了劈叉哈哈哈
為什麼她看起來那麼容易？
小夥子你這口味真是絕了
難道這是丐幫選幫主嗎？
誰知道他是怎麼變綠的
去奶奶家住了兩個月後的兒子 哈哈哈
他怎麼喝的那麼香？
空調壞了，出來透透氣
懶成這樣的黑貓也是沒誰了
有這樣的起床方式，還怕起不來？
一同學對另一單身同學說：跟妹子要電話號碼，如果你認為妹子給了你一個假的電話號碼，你就改幾個數字再讀一遍。
如果妹子糾正你，那就說明號碼是真的，同學的新技能啊怎麼就沒想到啊……
2、
“我真很羨慕你，你有了乾媽以後，事業穩定，要什麼就有什麼，下班上班還有乾媽的豪車來接送，從沒缺過錢，都是乾媽，你說這差距咋就這麼大呢？”
“你也有乾媽？”
“嗯，她永遠是我的老乾媽，認不認我都是！”我邊說著邊從包裡面掏出老乾媽打開蓋子吃起飯來……
3、
晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪裡不對……
4、
小時候買方便麵，先捏碎，再把調味包撒進去，使勁搖，然後吃，吃的剩下最後點全倒手裡，然後左右手倒來倒去，把多餘的調味粉抖掉，覺得差不多了就一把扣嘴裡，再把爪子舔乾淨。據說這是當年風靡一時的流行吃法。
5、
閨蜜夫妻倆同時出差，就把她上大班的兒子送到我這裡。他一進門就問我：阿姨，你家沒寶寶啊？我笑著說：阿姨還沒結婚呢。他似有疑惑，大眼睛忽閃了幾下，又說：我媽說我是用竹竿從大海里撈上來的，你怎麼不去撈一個吶？我略有所思，然後說：我還沒找到竹竿吶。
6、
女兒是小棉襖，那兒子是什麼？兒子應該是皮夾克，冷的時候擋不住嚴寒，暖和的時候穿著又熱，價格死貴，扔了又可惜，只能穿著逢人就吹我有皮夾克！
7、
在我們的20週年結婚紀念日前不久，老公往我辦公室送來了20枝長梗黃玫瑰。
幾天後，我掰下所有的花瓣，把它們晾乾。
在我們結婚紀念日當晚，我把這些花瓣撒在房間的地上，正如我希望的那樣，老公有所回應。
只是，他看到我的時候，大聲喊道：“地上弄這麼多薯片幹嗎？”
8去同事家，渴了打開他的冰箱找喝的，看到幾包方便麵在冷藏裡，我好奇地問：“方便麵不凍會壞掉嗎？”
他答到：“天熱了！醬包擠不乾淨。”
9、
上課的時候，快遞小哥讓我去拿快遞。但老師拖堂了，我出去之後沒看到快遞小哥，於是打電話問他。他讓我往南走，我比較沒方向感，問：“南是哪邊？”快遞小哥回覆：“不僅遲到，還找不到方向！你站在那裡別動，我去找你。”
單身狗的我瞬間就淚奔了……
10、
老婆：“老公啊，我想買件衣服，好久都沒買衣服了！”
老公：“老婆啊，你看我的這個戒指有點小，帶著有點緊！”
老婆：“怎麼，難道你想換個戒指？”
老公：“不，我這叫手頭有點緊！”
老婆：“……”
11、
一個土豪女同學，讀大學時每月一萬多花銷，都不帶眨眼的，這還是七、八年以前。畢業後在一家公司實習，一個男同事看上了她，約她出去吃飯。妹子雖然有錢但人很低調，加上那男的長得也還不錯，就答應了。然後兩人去了一普通餐廳，人均也就上百塊吧。男的點了菜，菜上來之後，男的很溫柔的給妹子夾了一筷子對她說：“小姑娘一個人在北京，很少來這種餐館吧？”
12、
上小學的兒子在裡屋寫作業。不一會兒，他走過來說：“媽媽，我作業做完了，眼皮子直打架，我想去睡覺 。”
我：“好，睡去吧！早上還得起早呢。”過了會兒，我去看他睡著沒有，沒想，他竟然躺在床上玩手機呢，我怒道：“你不是眼皮子打架嗎？怎麼還玩手機？”兒子：“剛才是眼皮子打架，我用手機勸了勸，它們就不打了。”
13、
初中時暗戀隔壁班的一個女生，於是寫了個表白紙條裝在口袋裡，課間看到她正靠著欄杆聊天，我快步走過，掏出紙條放在她手裡。
心裡忐忑了兩節課，後來發現，紙條居然還在口袋裡！原本在兜裡的一塊錢不見了！
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