大家晚上好呀，我是梅也～
“我感覺我跟他過不下去了......”
前幾天，後臺一位讀者給我發來了她最近的困惑。
她說，她跟丈夫結婚三年了，雖然都愛著彼此，但也常常因為生活中的一些小事控制不住吵架、冷戰、埋怨彼此。
有時甚至還想到了離婚。
“哪怕我們經常吵架，可我還是想跟他好好過下去，你說我該怎麼做呢？”
那位讀者又問我。
哪一段好的婚姻，不是縫縫補補的呢？
今天，梅也為大家推薦一本英國知名作家蘇菲·凱勒的作品《婚姻有多美滿》，用詼諧幽默的語言，幫助大家解決婚姻中的種種矛盾，擁有美滿的婚姻。
凡凡和老公阿銘準備離婚了。
她會做出這個決定一點也不奇怪，雖然兩人是自由戀愛，婚姻也承載了一定的愛情基礎，但是生活的瑣碎壓力之下，凡凡和阿銘總會為了一些雞毛蒜皮的小事吵來吵去，不止不息。
就像這次，凡凡連著加了三天班，又累又困地回到家裡後，發現廚房水池裡全是沒洗的碗盤，客廳裡滿地隨手亂丟的臭襪子，而阿銘卻倚在床頭上打遊戲。
雖然結婚多年，凡凡知道阿銘就是這又懶又宅的死性子，但眼前的景象還是讓她瞬間一肚子火：
“你說說你從結婚後，既沒做過家務，又沒帶過孩子，有你還不如我一個人過的自在！”
突如其來的指責也讓阿銘怒了：“你每天就會挑毛病，我工作就不累嗎，你怎麼總想著你自己。”
夫妻之間的戰爭就這樣展開了，兩人各說各自做得對，誰也不肯讓步。
氣急之下，凡凡衝動地吼出一句：“這日子沒法過了，離婚！”
本以為阿銘會繳械投降，誰知他卻道：“離就離。”
昔日的甜蜜愛侶，就因為這樣一場從小爭執演變成情緒大戰的爭吵，分道揚鑣。
網上有這樣一句話：“在這世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的想法。”
其實，現實生活中，我們很多人和凡凡他們一樣，明明很愛對方，卻會在爭吵時失去理智，說一些絕情的話，甚至將離婚掛在嘴邊。
比如：
吵架時根本不想愛人離開，但正在氣頭上，一個“滾”字就脫口而出：
“你給我滾！我是真不想再跟你說話！”
再比如：
矛盾發生後，用威脅換取對方的妥協：
“要是你再這樣下去，我們就離婚！你愛跟誰過跟誰過！”
又或者：
口不擇言地將戰火燒到雙方父母身上：
“你真是和你爸/媽一個樣，永遠也不會……”
婚姻會出現上面提到的情況，多半是因為不夠了解婚姻。
關於怎麼經營一段幸福美滿的婚姻，我很喜歡蘇菲·凱勒的《你的婚姻有多美滿》，她在書中告訴我們：
“溝通是婚姻美滿的關鍵，而吵架，就是一種溝通。”
有數據顯示，在離婚原因中，“夫妻雙方無法溝通、感情冷漠”佔六成左右，而無法溝通、感情冷漠，是因為夫妻雙方矛盾沒有解決，情緒長期積壓的結果。
當我們在一個問題上發生吵架時，我們就會無視事情本身，站在自己角度，拼命揪出對方身上的不足，用“都是你的錯”為自己辯解，緊接著，矛盾就會升級，婚姻關係也隨之惡化。
比如，在發生矛盾後，你們不追究問題的根本，卻用沉默豎起一道道圍牆，用冷戰澆滅所剩無幾的愛意。
剛結婚的時候，我就總是用“冷處理”的方式對待和老公之間的矛盾，哪怕老公有意解決問題，我也不聽、不看、不說、不理。
這麼過了沒多久，就覺得婚姻好似成了一潭死水，毫無波瀾，寡淡無味。老公不開心，我心情也沒見得好到哪去。
其實婚姻的問題既然已經出現，即便我再怎麼無視，它也不會自己消失。反而會使我們的婚姻走向僵局，得不償失。
法國作家莫魯瓦曾說：
沒有衝突的婚姻，幾乎同沒有危機的國家一樣難以想象。
世上沒有不吵架的夫婦，婚姻是兩個個性不同、性別不同、興趣不同的人去共過一種生活，存在意見不一是極為正常的事情。
有的時候，吵架是一種比較另類的溝通方式，它不完全是壞事。
只有不懂得溝通的人才會歇斯底里，親手打碎維繫婚姻的最後一絲溫情。
那麼，我們究竟如何才能正確對待婚姻中的分歧呢？以下 3個方法，希望能助你收穫美滿的婚姻：
①就事論事，不翻舊賬
單位一同事，鬱鬱寡歡了一整日，問其原因他才忍不住吐槽：自己老婆太愛翻舊賬！
比如，戀愛時他哪一次約會遲到，哪一次沒陪她過生日，哪一次忘記紀念日送她禮物，她都記得清清楚楚。
哪怕結婚好幾年了，只要兩人有矛盾，她都能把那些陳年舊事翻出來，挨個說一遍。
其實這種現象在心理上叫做“強迫性重複”，意思就是人們在經歷一次痛苦或者快樂後，會時常去製造機會體驗。
婚姻關係出了問題時，就要從改善關係入手，對準問題、解決分歧，而不是先從對方身上找原因，這樣，才能使婚姻生活更加美滿。
②保持冷靜，尊重對方看法
世界上從來沒有兩個三觀相同的人，同一件事，夫妻兩人的感受卻完全不同。
他覺得你小題大做，你覺得他不夠愛你，爭來爭去，總想壓過對方一頭。
微博上有一句玩笑話說，“那些跟伴侶吵架總能贏的人，最後都單身了。”
雖然是調侃，理卻是在的。
婚姻家庭中有哪對夫妻沒有吵過架呢?你總得允許另一半有自己的看法，而不是揪著一件事情不放。
保持冷靜，點到為止，就不至於把事情鬧得太僵，也不會及傷感情。
③做第一個“認慫”的人
吵架的時候，婚姻關係常常會陷入互不相讓的“冷戰”僵局。
想要打破僵局，就必須得有一個人先低頭，這樣才能換來兩個人溝通矛盾的窗口。
張晉和蔡少芬吵架之後，他會在一邊板著臉不說話，這時候蔡少芬就小聲地說“好帥哦！”
而他倆的婚姻之所以這麼多年依然甜蜜，就是因為他們會在矛盾發生的第一時間主動溝通和解。
家從來不是說理的地方，而是講情的地方。真正高級的親密關係裡，都有一個會“認慫”的伴侶。
“認慫”並不是真的輸了，恰恰證明了你對這段感情的重視。畢竟一句認慫的話，就能化解一場不必要的爭吵，何樂不為呢。
電影《消失的愛人》裡有一句經典的臺詞：
兩個人彼此相愛，卻沒法經營婚姻，這才是真正的悲劇。
的確。甜蜜的愛情靠緣份，美滿的婚姻靠經營。
婚姻就像一場馬拉松，路途上，我們哭過、笑過、累過，然後依然堅強的相互扶持相互反省，走向未來。
永遠和睦沒有矛盾的婚姻是不存在的，在磕磕碰碰中前進才是婚姻的常態。
婚姻不是童話故事，剝去風花雪月的外衣，擺在面前的是數不盡的柴米油鹽醬醋茶。若不用心經營，再好的感情，也會消磨殆盡。
而經營婚姻，永遠沒有一步到位的捷徑，更沒有什麼一勞永逸的秘籍。
只要攜手並進的兩個人願意在爭吵時，有人主動後退一步，或在溝通時多點耐心，就會給婚姻無限可能。
願你我都能和愛的人攜手白頭，幸福美滿。
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