1.有次和哥們一起逛街，前面有個身材特棒的女孩。哥們說：“你去拍她一下，然後我們就跑！”當時覺得挺好玩，於是上去狠狠拍了那姑娘的一下，然後剛準備跑，哥們從後面一個飛踹把我踹出了好幾米，然後就去大義凜然的去安慰那姑娘……然後我依然單著，人家孩子可以打醬油了。
2.昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：“接穩，接穩，你們接穩！”然後那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了。
3.老師問小明：“長大以後幹什麼？”小明說：“我要賺大錢，然後開個榨油廠，榨很多的好油再倒到地溝裡，讓小朋友們以後吃到放心的地溝油！”老師：“……”????
4.哥們：兄弟，我發現你女友劈腿了！我：啊？神馬？哥們：昨天晚上我親眼看到你的女友在被窩裡跟別的男人聊天了。
5.兒子在地上擺弄他的小汽車，各種各樣的擺了一地，我路過時不小心踩爛了一輛。“咔嚓”一聲，四目相對，眼看兒子眼淚汪汪地要哭，我趕緊躺下打滾，並嗷嗷大哭：“小車車爛了，嗚嗚嗚...”只見兒子呆了一下，過來拍了拍我的頭說：“爸爸，你不要難過，再給我買一輛就可以了。”我真是太機智了。
6.第一次去女友家吃飯，女友媽媽炒了好幾個菜，還特意做了甲魚湯，我嚐了一下甲魚湯：嗯，真好喝，這王八燉的湯真不錯！突然覺得氣氛有點異常，這時女友6歲的弟弟說：姐，他罵咱媽呢。我……
7.年輕人上山找到老禪師：“大師，我的人生很失敗，我該怎麼辦？”老禪師：“樹挪死，人挪活，你可以走出去，去遠一點的地方，比如南美洲，你的人生將出現轉機。”年輕人：“真的？怎樣的轉機？”老禪師：“在歐洲轉機。”
8.剛剛女兒尿床了，她悶聲不響的拿著吹風機去吹，吹不幹，被爸爸發現了！爸爸問：“誰幹的，誰尿床了！”女兒斬釘截鐵地說：“媽媽尿的，我確定就是媽媽。”無辜躺槍的我假裝掩面而哭，想喚回女兒的良心，勇於承認錯誤。她過來安慰我：“別哭了媽媽，沒事的媽媽。”我耐心的引導她：'你應該說什麼？''她說：''你別哭了媽媽，尿床有什麼好怕的，我又不會打你！''母女感情什麼的太脆弱了，還是打得太少。
9.一個男生在酒吧門口打車，師傅問他：“兄弟去哪兒?”男生回答：“我的愛情迷失了方向，去哪裡都是流浪。”師傅又問：“我是問你家住哪?”男生回答：“沒有了愛人的家不是家，只能叫做房子。”師傅忍不住了：“來也匆匆去也匆匆，我也只是你生命中的一個過客!”然後絕塵而去。
10.妻子給遠方的丈夫寄了一條被子。不久，丈夫發來電報，只有三個字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿電報問當老師的鄰居。鄰居笑道：“電報上講，你丈夫蓋被子，蓋住腦袋就蓋不住腳，蓋住腳就蓋不住腦袋，蓋住身子，腦袋和腳都蓋不住了。”
11.今天和老婆去地下商場買衣服，剛要進一個男裝店，老闆看了我一眼，說了句讓我終生難忘的話:不用進來了，沒有你穿的號。好多人笑了，我眼淚都要出來了。
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