來源：曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）
1.
她，撒謊了嗎？
女兒上小學一年級了，最近總是“睜眼說瞎話”。讓我非常苦惱。有一股強烈想“修理”她的衝動。
比如，我看見她吃完水果，順手就把手上的果汁往褲子上抹——這是她幼兒園就不會幹的事情了。我對她喊到：“怎麼可以抹在褲子上？”女兒張嘴就說：“我沒有啊。”
我的天！這不是眼睜睜說謊麼？當時，我猶如內心一口油井被點燃了，手腳和言語全然開啟了自動進攻狀態，準備給她來一頓收拾……
正當我要把怒火“噴射”出去的時候，老公輕輕拍了拍我的腿，按住了我。他給我一個眼神，讓我看看女兒。
那是一張緊張不安，又充滿委屈的臉，身體肌肉緊縮起來。那一刻，我似乎看到了小時候的自己，也立即意識到自己將要噴出的話，正是父親曾經對我吼的——睜眼說瞎話。
藉著老公輕拍的手，努力地按住了自己宣洩的衝動，嘗試著掐斷惡性循環。我問自己，為什麼會想發火？因為，跟很多人一樣，把孩子的這個行為識別為撒謊了。而撒謊，則意味著是故意的挑釁。
撒謊，是意識層面的、有目的的、刻意遮掩真實、演繹假象的行為。
比如孩子怕被懲罰，把弄壞的玩具丟進別人的抽屜，然後說：“不是我乾的。”這是撒謊。
但睜眼說瞎話，是非意識層面的行為。
孩子目光回收，身姿收縮的委屈姿態，這是心理處於防禦狀態的典型特徵。想想，女兒的回應非常迅速，好像並沒有經過思考，不同於我們平時所認為的謊言。
這意味著，女兒正在無意識地執行一個心理操作——將某種不愉快的體驗，從意識層面消除。
從幼兒園升入小學，多了很多的規矩，面對劇增的管束，有太多的不愉快被製造出來。這種不愉快的劑量，對每個孩子稚嫩的心理防禦系統來說，都是一個巨大的挑戰。
女兒回到家，犯了一個3歲孩子會犯的錯，母親意欲管束一下，結果，原始的防禦機制——睜眼說瞎話（否認），就被激活並使用了。
2.
否認的四種形式
否認，是一種不對現實狀況進行注意的潛意識操作手段。是一種人人都會的心理防禦機制，非常常見。比如，在中國歷史上，有太多的皇帝因為啟用這個心理防禦而被滅。像清朝統治者，堅信自己東方不敗，結果被滅。這就是典型的幻想中的否認——堅持錯誤的信念來回避自己無法接受的現實。
這樣的否認，在現代成年人身上也很常見。比如S先生，在離婚後的第一個週末給前妻送去了玫瑰和約會的邀請。被前妻嚴詞拒絕後，他說：“對啊，正因為我們離婚了，所以之前的問題都可以清零了啊。”
除此之外，還有行為上的否認——通過行為象徵性地表達：那無法接受的現實不是真的。
比如：麗麗雙11在網上給自己搶購了一套最新款的練功服，拆開包裝後，她把練功服洗乾淨，然後疊整齊放進了自己的工作包裡。
她老公問：“你還要去跳舞嗎？”
她這才想起來，一個月前，因為腰傷已經辭去舞蹈老師的工作了。
“可以買來做紀念啊”。說完，麗麗哭了。
又比如，美女小Q最近再一次被丈夫家暴，閨蜜們紛紛質問她，為什麼上一次說了要離婚而沒有離？
小Q說，上一次丈夫非常誠懇的道歉，並“發誓”自己深愛著她。最終丈夫不斷重複的“我愛你”，使小Q回心轉意。
這是語言上的否認——選擇性注意諸如“發誓”“我愛你”之類特殊的字眼，讓小Q相信家暴所體現出來的“不愛”是虛假的。
最後，我女兒這種對現實進行直接的否認，在心理學上被稱為“本質否認”。
Bornstein（1951）第一個指出潛伏期年齡的兒童（6-11歲）如何否認自己的現實情感的。比如，他們會因為很多小事情哭，但當你問他們是不是很難過或苦惱時，他們會回答不是。
當然，無論哪一種否認，其實都是個體內在處理現實衝突和強烈情感的方式，是把不愉快的情感成分移出意識層面的心理操作。
無論成人還是孩子，啟動防禦機制就一個目的：避免感受到衝擊太大的情感，避免自我的暴露，隱藏弱小，保護好自己。而且，這一切的發生都在意識之外，也就是說，不是故意為之。
3.
防禦，是一種自我保護
轉念回來，我開始思考，既然女兒並不是“故意”睜眼說瞎話，只是無意識地啟用了心理防禦，又該怎麼回應呢？
我在女兒身上做了很多的觀察。
比如，她自己穿衣服穿不好而發脾氣。以前問她為什麼？她會說我很難受，覺得自己做不好事情，很沮喪。可到了語言能力更好的6歲，她卻哭著說：“我不知道。”
顯然，她具備情緒識別的能力，而此刻，她已經開始用否認處理不愉快情感了。
我還發現，一旦揭穿女兒的否認，直接和她一一對質的話，她會退回至更早期的防禦。比如：投射性指責——她不再給我說“我沒有啊”，而是對我發起火來，“哎呀看嘛！都怪你，都是你的錯”。
如果，像很多家長一樣，直接開始對孩子進一步的，肆意甚至帶著惡意的指責的話。結果就是，面對這樣的指責，孩子乾脆就不改了，變麻木了。且認同家長對她的評價——我就是如你所說這般糟糕。
發展到這步，我們只能承認自己的做法既粗暴又愚蠢了。我們不得不放棄“修理”孩子的想法，考慮如何“修理”一下自己。
首先，我們可能需要調整下視角。
做家長的應該為低齡兒童出現了“睜眼說瞎話”的行為而感到欣慰，這證明了孩子在健康的心理發展道路上。他正在發展自己的能力以保護自己的心理自穩態。對於這麼大的孩子而言，時間是最重要的成長養分，只有先學會了否認，之後才能學會更多的其他高級防禦。
其次，我們要意識到，“睜眼說瞎話”是家長和孩子雙方共同創造出來的，雖然大多時候是無意的。而且我們還要意識到，此刻，我們彼此“不愉快”的情緒都是暴露的。
這也正是一次現身教學的機會——如何使用其他稍微高級點的防禦來處理情緒和衝突。
比如，回到開篇“水果汁抹褲子上”的案發現場。以前會大驚小怪指責她“睜眼說瞎話”的我，如今會試著放鬆下來，然後挑著眉，帶著玩笑說：“咦……我猜這褲子上面肯定還有早上的牛奶和中午回鍋肉的油……好吧，你穿的是一條洗碗布，洗碗這樣的事情歸你老爸，這褲子肯定只有你老爸洗了”。而這時旁邊的老爸非常配合地說：“哦，好啦，還好抹的不是鼻屎。”
“咦～！”大家都笑了起來。
女兒發現我們態度不同，放下了緊張和不安，水果事件似乎已經翻篇了。就這樣，她又拿起了紙巾，不再把果汁擦在褲子上了，也就不用為此說瞎話啦。她學會了處理問題的方法，以及跟隨我們又增加和更新了防禦方式——放過自己，拉人幫忙，憨厚幽默，點到為止。
4.
透過防禦，認識彼此
時光在不經意間鋪在了孩子的成長路上，我們是伴隨者，也見證了孩子使用一個接一個的創新手段維護自己的心理自穩態，讓他一路走下去。時而也會退回去，使用如否認這樣的原始防禦方式，時而又原地不動，或奔走幾步，真是樂此不彼呢。
而對於成年人，“否認”也是我們一輩子都會使用的防禦機制，只是使用的次數和方法各不相同罷了。當然，小用怡情，大用傷身哈。
最後“昇華”一下。瞭解一個人的內心，遠比改變有意義。當你看見一個人啟動防禦機制時，無論用的什麼，他都正在保護自己。作為一個同樣用心保護自己的我，又怎麼對他人下得了“修理”的手呢？
成長需要的就是時間，柔軟的內心需要彼此的精心保護，若你真想做點什麼的話，就和他一起保護好這份柔軟吧，像諮詢師一樣。
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