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父母真是一個無比考驗耐心的職務，從孩子出生的那一刻起，就註定沒什麼自己的時間了，必須隨時待命，孩子隨叫隨到。
本以為這樣的情況，等孩子能爬會走、能保證人身安全時就好了，可現實往往讓人走在情緒崩潰的邊緣。
每當你忙於工作抽不開身的時候，孩子就在旁邊說：
- “媽媽，我想讓你陪我玩。”
- “稍等一會兒，媽媽現在有點忙。”
- “不嘛，我現在就要！”
或者
- “媽媽，我想吃餅乾，你幫我去拿。”
- “寶貝等一會兒哦，媽媽現在在工作。”
- “我不管，我現在就要！”
孩子太小，很多事情都無法獨立完成，需要依賴大人，若沒什麼事滿足也就滿足了。關鍵在於，孩子總是不分場合，有時明明你都忙到爆炸了，他卻還在旁邊不停提要求。
無論你是在炒菜、上廁所、洗澡還是工作，都無法阻擋孩子那顆立馬就想被滿足的心。
說實話，碰到這樣的情況是誰都崩潰，可有時忍不住吼了孩子一頓，最後又覺得心裡抱愧，這事還真是挺難辦的。
1）缺乏交流
其實孩子也不是故意想搗亂的，只是在他眼裡自己的需求更為緊要。
他不會理解工作、炒菜、上廁所、洗澡這些事對父母來說有多重要，只知道現在自己很急。一來是受限於認知層面，二來是因為孩子還沒有同理心。
但這也是家長的“鍋”，沒有與孩子做好交流（約定），才會讓孩子認為父母任何時候都是可以滿足他們的。
2）缺乏計劃
雖說有很多事都是突然到來的，沒有預警，但對於孩子，我們還是可以給予一定程度上安排的。
有過養育孩子經驗的人都知道，孩子感到無聊時最會來事，也就是我們說的“作妖”。這使得他們想一出是一出，看到玩具就想玩，看到零食就要吃。
他們的需求心血來潮，但成人的生活卻需要有計劃。
所謂凡事預則立，不預則廢。若你沒有提前做好準備，讓孩子安靜待一會兒，肯定會爆發需求與無法滿足需求的矛盾。
要求孩子自己懂得分辨場合有些困難，因此作為大人父母更應該主動出擊，提前做好親子計劃免生矛盾。
02如何預防這類衝突？
解決問題的最好方式就是預防、避免問題產生。
現實生活中，當我們忙碌孩子卻一直在旁邊叨叨時，最後總免不了一通批評或打罵。既傷害孩子，也推遠親子關係，還不能實質上解決問題，可謂得不償失。
在《與打罵和溺愛說拜拜》這本書中，美國教育家伊麗莎白·克拉裡，提到了很多生活中具體問題的解決竅門，都是她40年育兒經驗的總結。
這其中就包括孩子不分場合提要求，而父母既無時間又無精力滿足的情況，還是挺具備實用性的。
她認為，父母生活中的很多煩惱和親子矛盾都是可以避免的，只要提前與孩子溝通好或做一個周全的計劃。
主要包括四項原則：
①吸取經驗，發生矛盾前先考慮周全。
②提前預警，跟孩子講明期望。
③理清自己和孩子的思緒，高效解決。
④提前制定規則，避免手忙腳亂。
具體如何實施呢？且聽我細細道來。
03事前考慮
所謂吃一塹長一智，當父母遭遇過類似事情後，就要摸準孩子的心理。
孩子的需求和精神是有臨界點的，當他餓了、渴了或者困了的時候，心情會很煩躁，很容易被點爆。因此，家長要提前做措施，避免孩子的不滿情緒累積到臨界點。
為了防止孩子在我們忙碌時提要求，空閒時就要儘量先把他的需求滿足好，包括吃喝拉撒以及玩耍。
帶孩子久了，父母應該都有這方面的經驗，知道孩子到了什麼時候大概會想做什麼，這點優勢一定要利用起來。
吃喝拉撒還好解決，那麼玩耍的問題怎麼辦呢？
我們要培養孩子無需父母陪伴也能獨立安靜玩耍的能力，這是一項長期工程。因此在養育孩子的過程中，父母就要提前做準備，比較適合的活動有積木、拼圖 等等。
實在不行，我們也可以給孩子制定一張清單，告訴他當爸爸媽媽忙碌時，可以做的活動有哪些，比如自己看半小時電視。
另一方面，這種做法還能讓孩子知道，爸爸媽媽並沒有消失，也沒有不關注他，已經替他想好解決辦法了。
04講明期望
正如前文所說，孩子打擾父母並不是故意的，他們並不知道父母正在忙的這件事情有多重要。
因此，提前跟他們講明“你的期待我無法滿足”非常重要。
1）簡潔描述，讓孩子能理解
父母可以提前用類比或舉例子的方式，跟孩子說明自己正在做的這件事是什麼。
比如工作就像你在幼兒園學習，有老師會考察媽媽做的事，有沒有達到要求。所以呀，寶寶你要給我充分的空間哦~到時候媽媽可能沒時間一直陪你了，要等到半小時或一小時後。
2）轉移注意力
當孩子提出需求後，自己無法滿足，為了避免他撒潑哭鬧，轉移注意力是種很不錯的方式。
比如，家長可以用孩子感興趣的事情，暫時讓他樂意接受被拒絕的事實。給芭比娃娃做衣服、吃點零食、看會兒動畫片都可以。
如果你提出的替代方式孩子不感興趣，甚至有點厭惡，那麼這顆炸彈立即就被點爆了。
因此，父母要對孩子有充分了解，選對備用方案。
05整理雙方情緒
大部分矛盾都發生在不理智的情況下，如果父母能把自己和孩子的情緒都整理好，解決事情就簡單多了。
首先是自己，無論心態多崩潰，都儘量不要發洩在孩子身上。一來，不夠冷靜會使我們喪失解決問題的能力，二來也會給孩子造成心理傷害。
而整理孩子的情緒，需要做到積極傾聽和共情。傾聽倒還好一些，共情就需要花費時間了，因此伊麗莎白·克拉裡建議先採用“畫餅充飢法”。
顧名思義，這是指在幻想中使孩子得到滿足而暫時解決問題的方式。比如家長正在忙工作，孩子突然提出陪他一起搭積木，這時家長可以說：今天媽媽和你一起搭個紅色的房子，好不好？寶寶這麼能幹，先去客廳把紅色的積木都拿出來吧。
這樣一來，既給孩子找到了事做，也讓他樂意接受。
06制定規則
孩子受認知層面的限制，只能解釋和理解自己經歷或見過的事情。
想避免孩子任性情緒用事，父母肯定不能慣著，因此提前制定規則就至關重要了。
我們要讓孩子明白，他與父母之間也是存在界限感的，在某些特定場合下，不能因為自己的需求而對父母或他人造成困擾，強迫他們對你讓步。
等孩子明白這一點後，再和他一起制定規則，一切有理有據，孩子也明白所以然，後期執行起來會更加方便。
當然，我們制定的這個規則要貼合實際，考慮到自己和孩子的實際能力。否則，第一次第二次都打破了這個規則，到第三次就沒用了。
還有孩子，畢竟年齡小，理解能力比較差，這些事情父母都要在生活中多次強調和重複，才會讓他知道這件事很重要，而不僅僅是說說而已。
孩子3歲前需要養育，我們要給他無條件的積極回應，但生活中總有各種事情讓我們無法做到隨時隨地滿足孩子的要求。
更何況，讓孩子養成“我現在就要”這樣立即被滿足的習慣，對他們的將來也只能是有害無益。
因此我們要讓孩子知道，提要求也是要適當看環境的，不能因自己的需求讓他人無條件犧牲，即便這個人是父母。
懂得體貼和讓步，而不是一味索取的孩子，才能讓我們活著不那麼累。
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