1.媽媽：兒子，回來了啊，怎麼回事，身上怎麼全是傷痕？兒子：媽媽，今天考試了……媽媽：考試？難道是考打架嗎？哪來的傷痕？兒子：看到不會的題目，我就恨自己平時沒有用功，所以就掐自己一下……媽媽聽了啪就是一下：尼瑪，你這試卷上還有會的嗎？
2.坐沙發上的媳婦突然問我：“老公，你們公司那麼多美女，有沒有看上你的？”我邊拖地邊說：“沒有啊…”老婆又問了一遍，像在確定什麼一樣：“真沒有？”我有點莫名其妙，用肯定的語氣說：“我發誓，真沒有！”老婆嗑了一顆瓜子，然後用非常操蛋的語氣說：“唉！你說當初我怎麼就瞎了眼，會看上你！”我。。。
3.女友一早就問我是不是不愛她了。“我怎麼就不愛你了？”“你就是不愛我了！我昨晚夢到你帶著別的女人逛街，還給她買了包！”“別鬧了親愛的，夢裡的東西能真嗎？”“你放屁！我記得特別清楚！是在某某店鋪！價格我都記得！1888！我不管！你就是不愛我了！”“。。。買”
4.侄子很調皮，一次帶他出去玩，正拉著他小手走。忽然掙脫我跑了，跑到前面一個美女身邊，也不知道嘀咕了一些什麼。這時我手機響了，是個陌生號，問我：“是不是你侄子丟了。”我說：“沒有啊!在我前面呢!”然後她就掛了。一會兒侄子回來，一臉鄙視地說：“活該你單身，電話都給你要過來了，還搞不定。”
5.今天我在街上閒逛，看見一輛車緩緩的向我駛來，我認真一看，車上居然沒有司機，我急急忙忙走過去打開車門，跳上車，踩住剎車，拉上手剎，突然從車子後面走出來兩個小夥子，指著我吼道：“沒看到我的車子沒油了嗎，沒看到我倆在推車嗎？”
6.女神養了條哈士奇，於是我沒事就找她聊有關狗的問題，教她怎麼養，她也不排斥跟我聊天，這麼一來二去就熟了。她昨天說自己要出趟遠門，讓我幫她養半個月狗，還說只信任我，看來迂迴戰術有效果了。我問她去哪，她說她剛交了個新男友，跟他去馬爾代夫玩。
7.上大學軍訓的時候，馬上要集合了，我跟幾個剛認識的夥計還在打籃球，教官把我們叫回去說：“每人去找一根小樹枝。”我們便一人找了一根小樹枝，教官又說：“再去抓一隻螞蟻。”我們每人又去抓了一隻螞蟻，教官看了看滿意地說：“去吧，圍著籃球場把螞蟻給我趕一圈再回來。”
8.上學時，班裡有個女學霸，胖乎乎的不僅學習好還多才多藝。有次不知為何跟我哥們吵了起來。女學霸伶牙俐齒，從家庭背景、學習成績、學習態度、自身才藝。對哥們一頓羞辱哥們聽了半天，微微一笑你胖，你胖。女學霸怔了一下，哇的一聲哭了。
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