1.我家樓下有家餐館，老闆娘特別漂亮，一來二去混熟了。每次去吃飯都故意撩她：晚上帶你去酒吧，走不走？她總是笑而不答。昨晚在網上約了個妹子一起去吃飯。結賬的時候老闆娘來一句：今天晚上不帶我去酒吧了嗎？妹子轉身就走了……老闆娘，你是故意的還是吃醋了！
2.省城工作的兒子，用二百八十元買了一件鴨絨風雪衣，寄給在農村的父親。父親一生勞苦艱辛，省吃儉用。老人要是知道這件風雪衣花了二百八十元，那還不心疼出病來。於是他寫信說買的是減價貨，只花了八十元。父親收到風雪衣：“好老天爺！一件襖就八十元？”他捨不得穿，拿到集會上賣了一百元，並給兒子寫了回信：“你捎的風雪衣我賣了，還掙了二十元。你趕快再買十件捎回來，爸還能給你掙二百元。”
3.今天去朋友家，朋友正在吃涼糕，女兒在一旁玩。朋友叫我吃涼糕，我也沒客氣，幾口就把一小碗涼糕給吃完了。他女兒在一旁酸溜溜的說道：叔叔您沒看出，我爸也就隨便跟您客氣客氣，你還當真給吃了，那碗涼糕是給我留的！我......
4.在我上初中的時候，我喜歡我們班的班花，有一天她給我發了一條短信，我激動的一批，趕緊打開，我看到四個地名天津、安徽、湖南、江西，不過那時的我太過於天真一直不明白是什麼意思，直到十幾年後的今天我才恍然大悟，哎！我腸子都悔青了，不好好讀書真耽誤事。
5.剛上大學那會，宿舍一哥們剛洗完澡回宿舍，邊走邊唸叨“啊！真爽，每次洗完澡都像獲得新生一樣。”我就順口回了一句：“我怎麼沒這感覺？”他憨笑著：“你們經常洗不行，個把月洗次才能體會。當時一宿舍人都愣了一下。
6.女賊只要不報警我做你妻子，單身漢同意了，半年就後悔了，單身漢發現自己僅有的一兩萬存款都沒有了，就問她你是不是還是把我的錢偷了，女賊說我是你妻子那不叫偷叫拿。
7.剛剛逛街走到一個公園，我妹發現一個牌子上寫著，不能帶寵物入內！！就對我和老姐說了一下，沒想到我姐第一反應就是推我一下，並大聲說，哎哎哎，你是單身狗，你不能進來的！！就在我愣著還沒反應過來的時候，我旁邊一男孩突然拉著我的手，對我姐說，姐姐，這狗狗你不要了我就牽走了哦。。。牽走了哦。。。走了哦。。。
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