1、
某次幫別人買褲子，只知道她的腰圍，但那裡的褲子以S M L XL分類，我估摸著拿著一條M的褲子，去問賣褲子的小姐，跟她說了下我朋友的腰圍 她說，就是這個號 我估摸著可能會有點小，就問，大一號可不可以 她說，沒有關係的，穿穿就會大的 我就問，那要不要小一號 她說，沒有關係的，洗洗就會縮水的。
2、
未婚妻在樹下足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什麼新的遲到的理由嗎？” 未婚夫想了想，說：“你來得太早了。”
3、
女兒在做作業，突然問媽媽：“富的反義詞是什麼？”
媽媽：“當然是窮了。”
女兒又說：“那足的反義詞應該是手吧？”
媽媽點了點頭。
很快，女兒做完了作業。媽媽拿起作業本檢查，發現有道題是：“富足的反義詞是什麼？”
再一看，女兒的答案是：“窮手。”
4、
相親，妹子問：你有房嗎？我無奈的笑了笑說沒有。妹子露出鄙夷的眼神說，你個窮小子，連房都買不起。然後就站起來準備走了。我立馬說道：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以為我窮的連房都買不起嗎？實話告訴你吧，我窮的連今晚的飯錢都沒有。你把帳結一下！
5、
接外甥放學，有個小女孩追上來問:“叔叔，你是XX的爸爸嗎?”我微笑著說:“我是他舅舅。”外甥低下頭使勁拽著我離開,我想這小子肯定惹禍了。然後小女孩颳著臉皮對外甥說：“吹牛不害臊，兩篇日記都寫照顧植物人舅舅。”
6、
一個方便麵老闆退休，把1000億商業集團交給了兒子。與此同時，祖傳的那頭牛也交給了兒子，賣了這麼多年紅燒牛肉麵，牛隻受了一點皮外傷!
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