有兩個神經病患.從病院裡逃出來. 兩人跑啊跑.爬到一棵樹上. 其中一個人從樹上跳下來. 滾啊滾的. 然後抬起頭對上面的人說:喂......你怎麼還不下來啊......上面的那個人回答他:不...行...啊...我還沒有熟。
離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母孃了。
最近早上起床，看到枕頭上有不少頭髮，於是上網查一下怎樣治脫髮。老婆看到了說：“你應該先查一下怎樣治打呼嚕。”我：“打呼嚕和脫髮有關係嗎？”她：“你不打呼嚕吵著我，我揪你頭髮幹嘛？”
記得上大學的時候一個女性朋友（女漢子）家裡的電腦中病毒了，我去她家幫她殺毒。看到她的妹妹（前凸後翹，臉漂亮），我說：阿紫啊，你妹妹挺漂亮的，把她的聯繫方式給我吧。這貨來了一句：你tm的連我妹都敢泡，信不信老孃打死你！我告你，你可以上我，但不能上我家裡的其他人！ 到現在小姨子到我家老婆都要看著我。
一出租車司機開車在路上，發現前面有個很瘋狂的摩托車，快把後面坐的小孩甩出去了。出租車司機連忙追上那個摩托車，大聲喊道：“哥們兒，你的孩子快要掉下去了。”開摩托車的人聽後，驚奇地回頭問：“兒子，你媽呢？”
上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類;最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了;其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了;後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們黃種人是上帝最成功的傑作。
閨蜜來我家吃飯，突然眼前一黑，停電了。閨蜜對我說：一時半會應該來不了點了，去買蠟燭吧。我走到門口的時候，藉著手機的電筒看見黑暗中的閨蜜和老公，猶豫了說：老公，還是你去買吧。老公放下碗筷，起身走到門口，看了看我和閨蜜，對閨蜜說：你去買行不行？
我的哥哥是一個不擅表達的人。每次我把他惹惱的時候，他只是搖搖頭，一言不發地把我拖到公路邊上的計劃生育宣傳牌前。紅色背景上的五個大字熟悉又刺眼。“唸啊。”“只…生…一…個…好…”
病人向醫生訴說：“我太痛苦了，在夢裡我總是看見成群的鬼蹲在我家的柵欄上，每天晚上免不了如此，我該怎麼辦呢？”醫生問：“你的那些柵欄是木頭的嗎？”病人點點頭。醫生乾脆地說：“趕快回去，把柵欄削尖！”
中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴媳婦，並和媳婦說：不要看那些亂七八糟的電視。 媳婦說：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裡灰太狼的臺詞，小羊們，我回來了。
中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中．美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
今天我問二貨閨蜜：你為什麼一直對我這麼好？二貨閨蜜回覆到：因為你空間裡鎖著我的醜照。
哥們兒，我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。喝完之後你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣巴猜…
閱讀更多 空白葉vlog 的文章
