1、田田前幾年迷戀遊戲，有一次在網吧一次呆了一星期。臨走結賬的時候跟老闆說：“能不能便宜點，都連續玩了一星期了。”老闆笑了：“你們玩了一星期了，時間很長嗎？”老闆指著一位穿著秋褲在角落上網的年輕人說：“他來的時候穿著短褲，現在天冷了褲子還是借的我的呢！”
2、如果古代人近視了怎麼辦，於是上網百度了一下，發現了這個答案：古代人近視以後一般都會找郎中看眼睛，由於醫療技術不過關，最後都醫成了瞎子，所以古代人沒有近視。
3、家庭聚餐，早婚的小表姐宣佈自己剛剛大學畢業的兒子因為“事故”下個月結婚，正當大家恭喜紛紛時，表姐卻突然爆發：“我不要做奶奶，一想到馬上要有個小屁孩管我叫奶奶，頭皮都發麻！”小姨（準太姥姥）冷笑一聲打斷了女兒：“這會兒你知道我當年的感受了吧？”
4、早晨看朋友圈，讓人有皇帝批閱奏章的感覺，大事小事潮水般湧來， 需要作判斷，提建議， 做批覆，再轉發。 各種憂國憂民，各種躊躇滿志，各種醒世恆言，各種心靈雞湯，各種美容美食。 點讚的意思是：朕知道了！……
5、看到一家4S店寫道：“首付只需一萬，就可以把車開回家。”我心想這麼便宜可不能錯過，可是當我進去把一萬給他們的時候卻又不賣給我了，還讓我出去，難道是嫌我的麻將不夠新嗎？
6、換了份工作，面試通過準備起身走，老闆竟然說先坐著別走，讓我五分鐘後先參加個集體會議。沒一會會議室呼啦啦二十多人就坐滿了，老闆威嚴而坐，一張口就衝著我說：坐中間你不尷尬麼？我擦，抬眼看，位置果然尷尬……我弱弱的答道：呃，以前當負責人當習慣了！老闆臉色更難看了……
7、初二的時候三千米長跑比賽，室外溫度-5℃，我穿的褲衩背心，跑到一半的時候班裡的女神在跑道邊上給了一瓶礦泉水，為了耍帥整瓶水倒在了頭上。沒錯，奇蹟發生了，一個滿頭冰錐，眉毛結冰的得了第一，身上冒著熱氣，然後全班請我吃炸燒餅，炸腸。那一年我在全鄉出名了，得名：聖鬥士……
8、給騙子回短信“已存一萬”, 結果收到回覆……我哭笑不得，騙子：你存到自已賬戶上，你給我說你存上了，你是存上了，為什麼不存到我賬戶上！
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